Dřez je plný nádobí. V ložnici přetéká koš plný prádla. V koupelně je toaleta nevyčištěná a zrcadlo je poseté skvrnami od zubní pasty. Při průzkumu této situace jeden z partnerů poznamenává druhému o stavu domu a setká se s odpovědí v duchu: „Dostanu až se k tomu dostanu." S vědomím, že „kdy“ pravděpodobně nikdy nepřijde, druhý partner si povzdechne a postará se o úkoly oni sami. Brzy však začne hořet zášť. Nakonec se další dřezová náplň nádobí stane nulovým bodem pro domácí práci argument to je mnohem víc než zapečené lasagne.
Nyní, více než kdy jindy, když během pandemie koronaviru zůstáváme všichni doma, je ještě naléhavější identifikovat příčiny těchto argumentů a vytvořit nové plány, abychom zajistili, že k nim nedojde. Jinak bude navigace v karanténě ještě složitější.
The nerovnováha sdílených domácích prací je běžný v manželství a scvrkává se na páry, které se nesetkají očekávání na úvod. Ať si to uvědomují nebo ne, muži a ženy s sebou přinášejí předpojaté představy o tom, jak by měla domácnost fungovat, představy, které vznikly z toho, co viděli ve svých domovech, když vyrůstali. Myšlenka na
"Protože se často předpokládají očekávání, může to vést k frustraci," říká Dr. Jim Seibold, manželský a rodinný terapeut v Arlingtonu, TX. Například, říká Seibold, manželka se může cítit frustrovaná, že její manžel nepere prádlo. Pak se domnívá, že to vidí jako ‚ženskou práci‘, i když je možné, že ačkoli on předpokládal, že se o to postará ona, nebylo to nutně proto, že je muž.
Navíc, říká Seibold, the argument může také pramenit ze základního nedostatku komunikace v rámci manželství. I když dělba práce byly srozuměny a dohodnuty hned na začátku, mohou je ovlivnit změny v domácnosti. Nová kariéra, více dětí, změna rozvrhu – to vše může způsobit změnu rovnováhy. Pokud se o nich nemluví, vedou k problémům. Zejména nyní, kdy nás má koronavirus všechny doma a čelíme této nerovnováze, je důležité vzít na vědomí a provést změny.
"Myslím, že páry často prostě nenapadnou, aby se spolu občas hlásili a řekli si: 'Hej, je to pořád dobrá rovnováha?'," říká Seibold. "A pak, než aby o tom něco řekli, prostě zatnou zuby a jdou dál." Ve chvíli, kdy se to objeví, je to taková frustrace, že se z toho již nestává požadavek, ale kritika."
Jaká jsou krátkodobá řešení pracovních sporů v domácnostech?
Když vyvstane hádka o domácích pracích, ve hře jsou zjevně základní problémy úcta na validace. Jako takové to není něco, co se vyřeší hned v tuto chvíli. (A buďme upřímní, i když jeden z partnerů v tuto chvíli souhlasí s tím, že bude umýt nádobí, toto nádobí se bude umývat s nechutí a bez ohledu na to, nebudou slyšet.) Nejlepší je tedy do konverzace vložit špendlík, ale udělejte to tak, aby partner věděl, že se znovu vrátíte to. Seibold říká, že je důležité potvrdit pocity druhé osoby v daném okamžiku a uznat, že uznáváte, že jejich stížnosti jsou oprávněné. "Protože," říká, "když jen řeknete: ,Teď o tom nemůžeme mluvit,‘ a řeknete to někomu, kdo se už cítí frustrovaný, bude se cítit ještě více znehodnocený."
Klíčem k pochopení, proč je váš partner tak rozrušený, říká Seibold, je rozpoznat, odkud kritika přichází. John Gottman, mnohými považovaný za otce manželské terapie, kdysi poznamenal, že za každým Kritika je nenaplněná potřeba, a to je způsob myšlení, který si páry musí osvojit, když si od jednoho podávají stížnosti další. Když budete to, co vám váš partner říká, vidět jako vyjádření svých nenaplněných potřeb, může to změnit váš způsob zpracovat to vnitřně a doufejme, že vám umožní zklamat ostražitost a skutečně se zeptat na vaše otázky partner.
„Určitě své klienty povzbuzuji, aby věnovali pozornost tomu, jak věci přijímají,“ říká Siebold. "Pokud uslyšíte nenaplněnou potřebu nebo alespoň položíte více otázek, abyste pochopili, co to je, je pravděpodobnější, že se dostanete k řešení."
Jaká jsou dlouhodobá řešení?
Při pohledu do budoucnosti mohou existovat jednoduchá řešení, jako je vypracování tabulky domácích prací, kde jsou různé domácí úkoly jasně rozděleny a definovány. Aby však domácí práce nepotopily manželství, musí páry pátrat hlouběji a identifikovat kořen problému a vytvořit řešení, které tento problém řeší. Nádobí je kouskem větší skládačky nenaplněných potřeb. Dokud tyto potřeby nebudou uspokojeny, budou se argumenty nadále objevovat.
Jedním ze způsobů, jak tomu zabránit, říká Seibold, je zavést pravidelné kontroly. Tyto rozhovory mohou párům pomoci udržet si přehled o tom, co funguje a co ne, a také zohlednit změny v domácnosti, které by mohly změnit rovnováhu práce.
Důležité je, aby si páry pamatovaly, když dojde na domácí práce nebo cokoli jiného v manželství, že to dá práci a nikdo neudělá vždy všechno správně. Dokud existuje určitý smysl pro uvědomění a pohyb vpřed, všechno bude fungovat. Řekněte své ženě například: ‚Vím, že jsem měl tento víkend prát prádlo, ale jsem zavalený prací, můžeš udělej to a já se o to příští týden postarám?‘ zajde mnohem dál, než když necháte prádlo jen tak bez komentáře hromadit.
Nakonec Seibold říká, že je důležité si pamatovat, že ponechat prostor pro chyby stejně jako pro zlepšení. „Zkuste rozšířit výhodu pochybností a pochopte, že vytvoření návyku bude chvíli trvat,“ říká. "Střílejte na konzistenci, ne na dokonalost."
