Když jsou věci v manželství špatné, a dokonce i když jsou dobré, existuje milion casus belli. Každý čin je provokace. Každá neshoda je atentátem na arcivévodu Františka Ferdinanda. Bude to francouzština nebo italština? Bude tam pes nebo pískomil? Jak ses mohl dívat Vlast beze mě? Američané proti. Určený přeživší? Denver v. New York? Ale když jsou děti jádrem hádky – jak je vychovávat, co jim nechat dělat, jak je ukáznit – vytáhněte MOAB. Je to totální válka.
Jedním z důvodů konfliktu je prostě to, že vychovávat děti společně – řekl bych, že společné rodičovství, ale pro některé důvod, který implikuje rozvedené nebo oddělené páry — je prostě vysoce kontaktní sport s častými příležitostmi pro faul. "Výchova dětí," říká Lori Gottliebová, autor, terapeut v Los Angeles a publicista pro New York časopisů Co si váš terapeut skutečně myslí„Nabízí během týdne tisíc rozhodovacích bodů, o kterých se lze dohadovat. Jsou tam rozdíly, o kterých jsi ani nevěděl, že jsi vyšel."
Nepotřebujete terapeuta, aby vám řekl, jak vyřešit konflikt (Nápověda: rýmuje se to se shmompromise), ale protože všechna ohrožení dětí pociťují jako existenční ohrožení rodičů, ústupky se těžko hledají. Neshody v péči o děti jsou jako Tchaj-wan a rodiče jako Spojené státy a Čína. V lepším případě může dojít k nepříjemné diplomatické diskusi. Je pravděpodobnější, že když se pozornost přesune tímto směrem, geopolitický incident je na obzoru.
Řekněme například, že Shins hrají v Prospect Parku a je to zdarma, ale začíná ve 20 hodin. Otec by si mohl myslet, že právě proto platí přes zuby za život v New York, že děti si zaslouží potěšení, a navíc, že zanedbávání přivést děti na bezplatný koncert pod širým nebem nevěští dobře budoucnost jejich i jeho vlastní. štěstí. Také svět je k životu! Nechodit na koncert se tedy rovná oficiální změně postoje k životu (to by nemělo být zábavné). Mezitím by zcela hypotetická manželka mohla namítnout, že 20:00 je dávno po jejich spaní a že je špatné, aby děti byly po spánku vzhůru, a kurva, Shinové po tom přestali být hodní. Příliš úzké skluzy.
To se stáčí do tornáda, dokud se matka a otec hádají, jak je on sobecký a ona. ovládání, jak je v prdeli, protože jeho táta je v prdeli a ona je v prdeli, protože její táta je v prdeli atd. atd. Nikdy to nekončí. Nebo spíše často končí jednou z těch seismických bitev, jejichž každé manželství má konečnou hranici.
Všechny argumenty lze samozřejmě zachytit v hořkém větru dlouhotrvající zášti, ale zvláště silnými kandidáty jsou argumenty o tom, jak vychovávat děti. Za prvé, rodičovství se nás dotýká v samotném jádru. Jako otec je velká část mé sebehodnoty svázána s tím, jak se chovám k tomu, že říkám, že jsem mrzký táta, je v pořádku. V těchto argumentech je často ozbrojeno vlastní dětství. Toto je "Křičíš, protože tvůj otec křičel!" argumentační linie. Je smutné, že i když dovolávat se rodičů svého manžela je zatraceně ošklivé, je na tom, říká Gottlieb, zrnko pravdy. „Samozřejmě, že do toho, jak máme rodiče, vnášíme své vlastní zkušenosti z našeho dětství,“ vysvětluje, „říkáme tomu duch v dětském pokoji.“ Podle Dr. Fran Walfishová, psychoterapeutka z Beverly Hills, „Při rodičovství ve stresu budete automaticky opakovat nechtěné rodičovské strategie.“ Někdy je to křik. Někdy se to zvedá a vzdaluje se. Někdy je to prostě chtít, aby děti byly venku pozdě.
Buďme upřímní. Dokud budou děti, bude se bojovat. Jak ale bojovat férově s minimální škodou na dětech a na vztahu? Co jsou jinými slovy Ženevské úmluvy pro boj o děti? Jsou dvě věci, které mi velmi pomohly. První pochází od Gottlieba. Její radou je v zásadě se zcela vzdát představy o jednotné frontě. Spojenci nemusí být identičtí, aby měli společnou věc. [Lehni si a přemýšlej Jalta.] Ve skutečnosti, říká Gottlieb, je pro dítě lepší, když tam je jsou citelné rozdíly mezi jeho rodiči. „Obecně je pro vaše děti opravdu dobré, když vidí, že jste různí lidé,“ říká „Mohou si zvyknout na různé osobnostních stylů a pochopit, že existuje mnoho způsobů, jak být milován.“ Jeden rodič může být riler-horní a rychlý křik; druhý klidný prosebník a poddajný žalobce. Místo toho, abyste bojovali za nalezení absolutní jednoty, uvědomte si, že tím, že budete jiní, uděláte ze svých dětí zdatné čtenáře lidských bytostí v jejich mnoha a rozmanitých variantách.
flickr / Sarah Horrigan
Druhá rada přišla od Valerie Tate, psychoterapeut v San Franciscu. Popsala to spíše v terapeutických termínech, ale v podstatě lze její rady zredukovat na… Sakra, na tom vlastně až tak moc nezáleží. Její argument není nihilistický, ale jednoduše mrazivý, což je předobraz mrazivého a realistického. „Za některé věci opravdu stojí za to bojovat a některé věci spadají do kategorie „to je máma“ a „to je táta,“ říká. Tate samozřejmě kontroluje Maslowa Hierarchie potřeb, ve kterém je základní úroveň fyziologická, po níž následuje bezpečí, milování, úcta a nakonec seberealizace. V rodičovském prachu řekla: „Zeptejte se sami sebe, zda je to opravdu krize. Je splněna první bezpečnostní linie? A pokud ano, na co se vlastně díváme?"
V podstatě to, co vám zbylo, jsou dva lidé na vlastní cestě, kteří se hádají o své pozice jako protichůdná rada. Jediný problém je samozřejmě v tom, že nemůžete mít soudní systém bez soudce a v manželství – bez pomoci terapie – je soudce jen zřídka. Místo toho, říká Tate, „zastavte soudní řízení. Jediný způsob, jak vyhrát, je opustit slova jako výhra nebo prohra.“ Nebo jako James Mercer z The Shins by se dalo říci: „Je to svůdná směs slov a triků, které nám umožňují vsadit, když víme, že bychom měli složit."
