Následující příběh zaslal čtenář Otce. Názory vyjádřené v příběhu neodrážejí názory Fatherlyho jako publikace. Skutečnost, že příběh otiskujeme, však odráží přesvědčení, že jde o zajímavé a hodnotné čtení.
Před několika lety, když můj prvorozený dcera Ella byla miminko, byli jsme u mámy. Ella byla v mém náručí. Všiml jsem si, že potřebuje a výměna plenek tak jsem zavolal přes místnost, abych to nechal např vědět. Předal jsem jí Ellu. "Potřebuje vyměnit plenku," řekl jsem a pak jsem se otočil jiným směrem, abych odešel. Pokud si vzpomínám, možná to byla norma. Když na to přemýšlím, teď se krčím. Byla to „špatná forma“.
Proč jsem prostě nevyměnil plenku? Protože jsem se léta stravoval vyděláváním peněz a nápravou bolavého místa, které mi poskvrnilo běhoun duše. Výsledek? Nepodařilo se mi vydělat ty „velké peníze“ a bolavé místo se dál prohýbalo jako těžký náklad. Také jsem nebyl přítomen té kráse přímo přede mnou. Výměna plenky v ceně.
Co se tedy změnilo? Rozešel jsem se s partnerem. Možná to nebylo tak jednostranné, jak to vykresluji. Ale co je jisté, je, že mě rozchod donutil udělat inventuru, kdo jsem. Musel jsem si ujasnit, jakým typem muže chci být a jakým typem rodiče chci být. Musel jsem se sám sebe zeptat: ‚Jak pro mě vypadá úspěšné rodičovství?‘
Zde je několik způsobů, jak mě rozchod a to, že jsem svobodný otec, změnil k lepšímu jako rodiče, otce a muže:
Proměnil jsem se v multitaskera, který se ujal prací, které předtím dělal můj bývalý.
Zde je dobrý příklad: Je čas na snídani a já jsem právě rozbil vejce na pánvi. Voda na kávu se vaří. Ve druhém pokoji se můj 2letý syn vyčůral na podlahu s linoleem, takže musím běžet nahoru pro ručník a plenky. Když čůrám, šťouchla do mě moje čtyřletá dcera a trvala na tom, abych šaty oblékla na panenku. Zpět k vajíčkům na pánvi. Potřebuji je co nejdříve sundat, ale musím umýt nádobí, aby se to stalo.
To je to, co mám na mysli pod pojmem multitasking a před rozchodem jsem neměl ani ponětí. Do této hloubky jsem předtím nebyl „ve hře“. Některé dny jdou hladce, některé ne, ale naučil jsem se být efektivním multitaskerem tím, že nebudu plýtvat kroky.
Jakmile jsem byl pryč od stresu z nevydařeného vztahu, stal jsem se uvolněnějším, přemítavějším, více přítomným, a v důsledku toho jsem si užil, že jsem se plně ponořil do svého života a vychovával děti.
Po rozchodu jsem se přestěhovala do mezonetu v méně žádané části města. Potřebovalo lásku, aby se z něj stal „domov“. neměl jsem z toho radost. Na stěnách jsem nic neměl. Moc nábytku tam nebylo. Jako první jsem si koupil difuzér s esenciálními oleji. Když se moje děti vrátily ze školy, zapnul jsem to a četl jsem jim knihy na gauči. Před spaním jsme se spolu mazlili s uklidňující vůní levandule. Byl to rituál pro zahřátí našeho prostoru. Sblížilo nás to. Dětem se to líbilo. To byl můj způsob, jak se dostat do malého okamžiku, zbavit se své bloumající mysli a naučit se, jak „jen být“ se svými dětmi. A musel jsem čelit nové realitě. Nezbylo mi nic jiného, než ho vlastnit.
Vyvinul jsem si svůj vlastní výchovný styl.
Vždycky jsem věděl, že můžu být „Mr. Máma“ takový táta, ale nikdy by se to nestalo, kdyby máma bydlela pod jednou střechou; ne podle starého paradigmatu našeho vztahu a mého myšlení. Nevěděl jsem, co jsem nevěděl. Vyvinul jsem si svůj vlastní rodičovský styl jako výsledek toho, že jsem se dostal na talíř. Měl jsem od sebe očekávání, že budu dobrý táta. Jedinou nejcennější investicí, kterou jsem do sebe během tohoto přechodného období udělal, bylo najmout si životního kouče. Můj trenér mi pomohl najít mou severní hvězdu, pomohl mi určit typ člověka, kterým chci na světě být. Tak jsem našel sám sebe a způsob, jakým jsem chtěl být rodiči.
Vzhledem k tomu, že 50 procent mého času vyhrazeného rodičovství, jsem už nic nebral jako samozřejmost. Vyvinul jsem se více cílevědomé zaměření se svými dětmi a také s volným časem.
Vidím, že mnoho otců outsourcuje své rodičovství. Pokračují v golfové lize, chodí ven o víkendech atd. Vzdal jsem se toho během mého rodičovství. Rodičovství jsem nezadal prarodičům ani péči o děti. Každý okamžik se počítá. Snažil jsem se vybudovat silný vztah se svými dětmi, takže jsem svůj čas věnoval kurtu. Plánoval jsem aktivity a celodenní dobrodružství a naopak během úseků bez dětí. Soustředil jsem se na to, abych dokončil práci, užil si volný čas jako svobodný muž a pomalu se připravoval na další úsek s dětmi. Naučil jsem se dělat plány podle tohoto rozvrhu.
Svým dětem jsem se mnohem sblížila. Jako mnoho nukleárních rodin byla matka středobodem všeho a otec byl podpůrným hráčem. Stal jsem se středem všeho, když byli se mnou.
Můj způsob, jak uložit děti do postele a číst pohádky na dobrou noc. Moje ranní dovádění, když se připravujeme na den. Moje vnitřní vtipy. Moje pravidla. Moje speciální víkendová dobrodružství. Děti mě poznaly a já je poznal způsobem, o kterém jsem si nebyl vědom, že je to možné, když jsme s bývalým spolurodičem byli pod jednou střechou. Teď máme já a děti svůj vlastní jazyk a způsob, jak poznat své výstřednosti.
Soustředil jsem se na nápravu poškozených vztahů ze staré verze sebe sama. To zlepšilo mé sebevědomí a okolní podpůrný systém, který jsem potřeboval k výchově dětí.
Nejlepší způsob, jak napravit poškozené vztahy, je důslednost: Nenechte si ujít platbu výživného na dítě. Nepřijít pozdě. Dodržujte své slovo. Jsem skrz naskrz zodpovědný rodič. Je jasné a samozřejmé, že jsem dobrý táta. Toto úsilí vynakládám vepředu a uprostřed. Jsem srdečný, přátelský a komunikativní se svým spolurodičem během našich dětských výměn. To vše jsou vklady, které se v průběhu let sčítají. Získal jsem respekt a tento respekt může časem vypálit černé díry v nejtemnějších vzpomínkách „dříve“. Teď můžu svému spolurodičovi říkat přítel. Zahnuli jsme za roh, abychom měli celoživotní vztah, protože na konci dne vím, že ona je jediná na světě, která miluje naše děti stejně jako já. Chci ji na své straně. To se musí zasloužit.
Eric Walker sbírá kousky života, přidává myšlenky a odpovědi a pak to prohlašuje za vzácné. Jeho snahou je smysl, peníze a láska. Je otcem čtyř dětí ⏤ ve věku 13, 9, 7 a 4.
