„Fatherly Advice“ je týdenní sloupek s radami, ve kterém redaktor Fatherly’s Parenting Patrick Coleman poskytuje upřímné odpovědi na otázky čtenářů. Chcete odpovědi založené na důkazech a trochu morálky zdravého rozumu? E-mail na adresu [email protected]. Máme tě. Chcete ospravedlnit nějaké rodičovské rozhodnutí, které jste již učinili? Zeptejte se někoho jiného. Patrik je zaneprázdněn.
Otcovský,
Jsem rozvedený táta s 6letým synem. Oba s manželkou jsme se znovu vzali. S mým bývalým jsme spolu komunikovali a vycházeli spolu za posledních pár let docela dobře, i když jsme měli po rozvodu bouřlivé začátky. Máme smlouvu o péči, která funguje pro nás oba a máme stejný čas s naším synem. To není problém. Problémem je její nový manžel.
Onehdy mi můj syn řekl, že se dostal do problémů v domě své matky a že jeho nevlastní otec naplácal ho. Řekl, že to opravdu bolelo a viděl jsem, že je naštvaný. Snažil jsem se získat více informací o tom, co se stalo, a on řekl, že si bez dovolení hrál s telefonem svého nevlastního otce a omylem ho upustil. Obrazovka praskla a jeho nevlastní otec se naštval a plácl ho pásem. Hledal jsem stopy během koupání, ale nic tam nebylo. Tohle je potřetí, co mi můj syn řekl, že dostal výprask. Zkusil jsem napsat své ex, abych jí řekl, ať to nechá. Teď jsem tak naštvaný, že chci jít
Jak to mám zvládnout, aniž bych šel do vězení?
Vztek
Chicago, Illinois
*
Zhluboka se nadechněte a uvědomte si toto: Pokud jde o disciplínu, máte pravdu a nevlastní otec vašeho dítěte se mýlí. To není domněnka nebo domněnka; to je fakt. Velmi dobrý longitudinální výzkum to ukázal tělesné tresty vedou k špatným výsledkům pro děti. Ve skutečnosti je výprask jako disciplinární taktika spojena s vyšší mírou deprese, sebevražd a zneužívání drog u dospělých. Přesto, i když se správně cítíš naštvaná, tvůj instinkt jít z toho chlapa vymlátit je šíleně zavádějící (zdá se, že to víš), takže budeš muset udělat něco mnohem těžšího.
ne Neříkám, že byste měli ignorovat hlubokou evoluční touhu porazit chcanka, který ublížil vašemu dítěti. Říkám, že násilí je mizerný komunikační nástroj. Musíte se postavit a pak, až budete trochu klidnější, se zastat svého dítěte tím, že uděláte dvě věci.
První věc: Buďte ke svému dítěti skvělí. Ukaž lásku. Neplácejte ho. Buďte solidní. Být konzistentní. Ať se stane cokoli, dlužíš tomu dítěti trochu normálnosti. Doruč to.
Druhá věc: Promluvte si s jeho matkou. A aby bylo jasno, textové zprávy nemluví. Texty jsou pro domluvení časů vyzvednutí a odevzdání. Text není schopen vyjádřit naléhavost, kterou cítíte, když její manžel udeří vaše dítě. Přinejmenším je to problém, který je třeba projednat v telefonickém hovoru. Bylo by mnohem lepší vést rozhovor tváří v tvář, pokud je to možné. Zdá se, že vy dva jste v minulosti měli dobrý společný rodič. Musíte se vrátit na to místo.
Předpokládám, že někdy v budoucnu svého syna vydáš. To je váš okamžik. Konverzaci můžete vést na verandě nebo ve vašem obývacím pokoji. Ale musíte mluvit. Je to jediný způsob, jak ochránit své dítě. je to naléhavá věc.
A existují způsoby, jak být zdvořilý (navzdory nutkání zlobit). Zdůrazněte, že váš bývalý je na pokraji vytvoření dynamiky dobrého rodiče a špatného rodiče s vaším synem. Mohla by ho zahnat pryč. To má tu vzácnou ctnost, že je pravdivé a zároveň motivující. Měli byste si také uvědomit, že jste ochotni dělat kompromisy, pokud je zavedený plán disciplíny v obou domovech konzistentní. A pak prostě neslevujte z fyzických trestů. To může znamenat, že budete muset dodržovat plán disciplíny, což je jedině spravedlivé. Bavte se touto myšlenkou. Cokoli je potřeba, abyste zůstali v ruce.
Ale řekněme, že se natáhnete a váš ex vás kamenuje. Nejprve se ujistěte, že jste vše zdokumentovali (pro případ, že by se to stalo právní záležitostí), a poté se podívejte, zda ji můžete nalákat na rozhovor zprostředkovaný třetí stranou. Existuje spousta mediačních služeb, které mohou pomoci.
Nakonec, pokud vy a váš ex dospějete k rozhodnutí ohledně disciplíny, ujistěte se, že budete stále kontrolovat svého syna. Pokud nevlastní otec vašeho syna bude nadále plácat a/nebo používat opasek, bude načase zavolat rodinného právníka a znovu projednat vaši smlouvu o péči. To je poslední možnost. Ale ta možnost tu je. A vaše bývalá manželka to pravděpodobně také ví.
Ahoj kluci,
Jsem otec dvou dětí. Jsou staré čtyři a půl roku. Moje otázka zní, jak se vyrovnáváte se vztekem? Můj táta se rychle rozčiloval a zjistil jsem, že já taky. A je to něco, co se děje rychle, vzplane to, a když věci skončí, je pro mě opravdu snadné vrátit se a rozpoznat to a říct: „Bože, víš, opravdu se omlouvám. Neměl jsem se rozčilovat kvůli X Y nebo Z." Ale momentálně to zvládám opravdu těžko. Jaké jsou vaše myšlenky a co mi můžete říct?
Cisco
Neznámá, Amerika
*
Kéž bych vám mohl říct, že existuje jeden jednoduchý trik, jak vás zastavit okamžitě vzplanul vztek — dýchací technika nebo mantra. Prostě neexistuje. Ve skutečnosti je jediným krátkým řešením krátké odstranění ze situace, kdy je vám horko. Sázky jsou málokdy tak vysoké, že potřebujete Hulka. V drtivé většině případů můžete odejít. Rozlité mléko se může dále hromadit. Pokuta. Děti mohou dál plakat a křičet. To je jedno. Alespoň nepřidáváš k šílenství svou zuřivost. A někdy je krok zpět jedinou příležitostí, kterou váš mozek potřebuje, aby si zapamatoval racionalitu.
To znamená, že odstoupit za deset není vždy možností. Někdy je potřeba udělat kraviny a děti je potřeba vytáhnout z provozu. Také chcete dlouhodobé řešení. Existuje dobrý způsob, jak se tam dostat. Velká část našeho hněvu jako rodičů souvisí s bojem o moc. Jsme naštvaní, protože naše očekávání nejsou naplněna. Můžeme to začít napravovat tím, že pochopíme a přijmeme, že některé sračky, které od dětí vyžadujeme, jsou zcela svévolné, zbytečné a možná i nerozumné. Vnímejte to a trochu se uklidníte.
Přesto to myslím vážně, když říkám, že neexistuje žádná magická mantra. není. Existuje však fráze, která funguje, pokud ji dostatečně procvičíte: "To je v pořádku." Pokud to není váš styl, riffujte. Jde o to uznat, i nahlas, že to, co vás rozčiluje, nestojí za váš hněv. Některé věci se nemusí dít právě v tuto chvíli nebo tak, jak je potřebujete, nebo vůbec. Nejdůležitější myšlenkou je zde „cvičení“. Snažíte se přepojit svůj mozek. A mozky lze naštěstí přepojit.
Potřebujete také konzistentní a přesný plán, jak se vypořádat s problémovým chováním. V podstatě vytváříte plán disciplíny. Vyberte si takový, který je pohodlný pro vašeho partnera a vaše děti, a pak se ho držte. To není pro vaše dítě, stejně jako pro vás. Budujete systematickou, replikovatelnou reakci na chování, která vám pomáhá udržet kontrolu. Bude to někdy únavné? Ano. Bude to vyžadováno navždy? Asi ne.
To vše jsou praktické kroky, které vám pomohou změnit vaše chování. Ale neřeší hlavní příčinu. A to je náš poslední krok, Cisco. Musíte se ujistit, že se o sebe staráte. Potřebujete vyřešit rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem? Udělej to. Potřebujete vypadnout a hrát si s dětmi na půl hodiny? Udělej to. Potřebujete se projít nebo se lépe najíst? Udělej to. A když se budete dívat na sebe, možná najděte někoho jiného, kdo vám pomůže hledat. Terapie je dobrý nástroj, člověče. Nejsi slabý na to, o čem mluvit. A mluvení vám pomůže ochladit se.
