Pokud jsi na pokraji rozvodu, vědět dvě věci. Za prvé, je nám to líto. Rozbití manželství nebo jiného blízkého vztahu je pekelná věc. Za druhé, chceme nabídnout nějakou pomoc. Protože, i když se to může zdát marné, vždy existuje šance získat zpět svůj vztah tam, kde to kdysi bylo. Chce to jen práci (hodně práce) — a správný směr. Proto jsme oslovili řadu poradců, psychoterapeutů, autorů a konzultantů, z nichž všichni mají zkušenosti s páry na úrovni DEFCON-1 problémů ve vztahu a požádali je o poslední radu, kterou dávají těm, kteří uvažují rozvod. Zde je to, co nabídli.
Vizualizujte své fantazie
„Ve chvíli, kdy pár řekne, že chce ven, se často soustředí na to, jak uniknout ze současného problému s nerealistickou vírou, že všechno bude lepší, až to udělají. Když za mnou přijde pár s tímto smýšlením, mám je rychle vpřed do porozvodového života: sdílení péče (zejména kolem svátků), narozenin a dalších významných oslav; představovat si, že jejich bývalí pokračují s novými partnery a znovu randí. Mnohokrát si uvědomí, že tráva na druhé straně je mnohem hnědší, než si mysleli, že bude. Vizualizace může skutečně dát lidem kontakt s tím, jaký by mohl být život, oproti tomu, co vidí ve svých únikových fantaziích. Obvyklým výsledkem je posun v jejich zaměření – vše, co je špatné a špatné, se obrací k tomu, co je svedlo dohromady na prvním místě, co v jejich vztahu funguje a čeho by se mohli vzdát, což pravděpodobně nikdy nebude nahrazena.”
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psychoterapeut, vztahový kouč, rozvodový mediátor ve společnosti Zprostředkování rozvodu Nova ve Virginii
Uvědomte si, že máte na výběr
„Jako terapeut jsem velkým zastáncem Viktora Frankla a jeho logoterapeutického přístupu – v podstatě připomínám párům, že mají na výběr. Tuto volbu nemusí být snadné rozpoznat nebo ji dodržet, ale prostřednictvím volby se může začít zlepšovat i ta nejbeznadějnější dynamika. Důležité je, aby si páry v této situaci pamatovaly, že obě strany musí učinit stejnou volbu, aby věci fungovaly. Pokud se oba lidé rozhodnou pracovat na manželství, rozhodnou se také pracovat na komunikaci vzorce, priority, které se mohly postavit do cesty vztahu, a rány, které jeden druhému utrpěl způsobil. Podle mých zkušeností páry nechodí do poradny, pokud nemají naději, že mohou vztah zachránit. V těchto scénářích je nezbytné dát páru určitou perspektivu, která začíná tím, že jim připomeneme, že mají vždy na výběr.“
– Patrick Di Vietri, licencovaný profesionální poradce / národní certifikovaný poradce / ředitel terapeutických služeb, Terapie naděje a wellness centrum ve Virginii
Pochopte, že jste nechali svého partnera přeměnit se ve svého nepřítele
„Intimní partneři nevědomě vzhlíží jeden k druhému, aby potvrdili a ‚pěstovali‘ ty části sebe samých, které nemohli uznat, zažít nebo vyjádřit ve svých původních rodinách. Stejné vlastnosti, které zbožňujeme a idealizujeme u našich partnerů, se stávají nejvíce frustrujícími k řešení, protože oni představují stínové části naší vlastní mysli, které si nedovolíme cítit, což nás vede k tomu, že je u našich partnerů odmítáme, také. Většina párů nevidí, co je skutečně hnacím motorem jejich hádek, a uvíznou v nekonečných cyklech obrany, stažení se nebo zlostného požadavku. Někteří partneři jsou tak rozčarovaní a naplněni nenávistí, že se prostě vzdají v beznadějné rezignaci. Je třeba si zapamatovat, že každý argument obsahuje tajné přání růstu. Nedovolte, aby se váš partner proměnil ve vašeho nepřítele. Místo toho zastavte cyklus a odemkněte potenciál svého manželství být tou mocnou silou pro léčení a růst, kterou může být.“
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, licencovaný psycholog a online kouč pro vědomé páry v New Jersey
Napište seznam kritických změn
„Když páry přijdou na pokraj rozvodu, říkám jim, aby napsali tři naprosto kritické změny, které by váš partner musel provést, abyste mohli znovu investovat energii do vztah. Klíčem k tomuto cvičení je přestat ukazovat prstem, aniž byste převzali osobní odpovědnost za změnu. Když existuje oboustranná a zodpovědná snaha přijmout seznam vašeho partnera, do vztahu bude vstříknut obnovený optimismus. Proč? Protože je to fér! Oba partneři současně akceptují potřebu změny.“
– Dr. Joe Luciani, psycholog, autor, wellness kouč v New Yorku
Vzpomeňte si, jak jste se poprvé setkali
„Viděl jsem, jak tato technika funguje znovu a znovu – vraťte se k tomu, abyste se ke svému partnerovi chovali tak, jak jste to dělali, když jste se s ním poprvé setkali. Postupem času se manželství kazí přílivy a odlivy každodenního života. Když se dva lidé mohou vrátit a znovu zachytit to, co na svém partnerovi milovali jako první – a tím si to ještě umocnit ve své mysli –, mohou začít ukládat cihly zpět do rozpadající se zdi. Moji mužští klienti často řeknou: ‚Nemám rád drama.‘ Na to já říkám: ‚Tak proč to vytváříš?‘ Pokud se vaše žena neustále zlobí, čím jste ji tak naštval? Vraťte se k ní, jako když jste se do ní poprvé zamilovali, a dělejte to alespoň 90 dní. Pokud se věci zlepší, je tu vaše odpověď."
– Nancy Cramerová, vedoucí konzultant v Texasu
Přijměte svou zranitelnost
"Vaše manželství je tady v ohrožení, chlapi." Vaší jedinou šancí na záchranu vztahu je dovolit si být zranitelný. Dovolte svým osobním chybám, aby vyšly na povrch, a podívejte se na ně společně se svým partnerem. Pokud nejste ochotni být v tomto manželství zranitelní, je vysoce pravděpodobné, že tento vzorec přetrvá i ve vašem dalším vztahu. Nechte svou ostražitost, protože zůstat ostražitý a defenzivní bude vaše rychlá cesta k izolaci a rozvodu.“
– Anthony F. Tasso, Ph. D., klinický psycholog, předseda a profesor psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), soukromá praxe v New Jersey
Začněte společně projekt
„Páry v nesnázích mohou obnovit svůj předchozí láskyplný vztah. Potřebujete projekt, kde se můžete spojit. Přepracujte své ‚hnízdo‘. Čistěte, vyčistěte a zbavte se nepořádku – doslova i přeneseně. Změňte svůj životní prostor. Nebo o přesunu diskutovat úplně. Když se musíte spojit, abyste dokončili úkol, přijetí vašeho životního prostoru vdechne vztahu nový život. Rozbitý vztah se může znovu sladit s něčím tak jednoduchým, jako jsou přemalované stěny a skvrny. Domov, který jste společně vytvořili, se opotřebovává a poškozuje, stejně jako naše láska. Následovat bude rehabilitace zevnějšku i vnitřku. I když je to náročné, shromažďování zdrojů vám připomíná, že jste tým se společným cílem – vyhrát!“
– Kimberly Friedmutter, CHt, autor, celebrita hypnoterapeut, odborník na životosprávu pro OK! Časopis v Kalifornii
Vypusťte svou „nádrž na zášť“
„Páry čekají v průměru až šest let od začátku svých problémů, než skutečně vyhledají terapii. V té době je zášť u jednoho nebo obou partnerů velmi vysoká. Ptám se jich: ‚Jaké procento vaší nádrže na rozhořčení je plné?‘ Jakmile vytvoříme tuto koncepci, pracujeme na tom, co způsobilo její naplnění a jak ji můžeme vypustit. Příliš mnoho zášti zatemňuje komunikaci a většina problémů pramení z nedorozumění. Zjistěte, jaké jsou potřeby vašeho partnera, a naučte se nové komunikační techniky, které vám mohou pomoci je splnit.“
– Julie Bjellandová, LMFT, psychoterapeut, autor v Kalifornii
Dejte si prostor (a napište si seznam „pro a proti“)
„Doporučuji 48 hodin. Oddělte se a nekontaktujte se. To může být obtížné, zvláště pokud se jedná o děti. Pokud tomu tak je, jakýkoli kontakt s vaším partnerem by měl být výhradně za účelem zjištění předání a vyzvednutí, nikoli za účelem zpracování hádky. Období 48 hodin umožní každému člověku získat určitou duševní čistotu a vymanit se z emocí a bolesti spojených s rozvodem. Mohou myslet racionálněji a jasněji. Během této doby si sepište fyzický seznam „pro a proti“ svých rozhodnutí. Je to velmi uzemňující a může vám to pomoci jasněji přemýšlet o obtížných rozhodnutích, která musíte udělat.“
– Gabrielle Freire, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Kalifornii
Zeptejte se na tuto otázku…
„‚Jak vám dnes mohu vyjádřit svou lásku?‘ Pokládejte si tuto otázku každý den. Váš partner by vám měl jasně říci, jak na to. Může to být ten nejmenší úkol – jako objetí, polibek nebo jednoduché „Miluji tě“ – nebo něco víc, jako je pomoc s domácími pracemi, hlídání dětí nebo koordinace rande. Smyslem tohoto úkolu je pomoci páru zaměřit se více na pocity svého partnera, než přemýšlet o tom, jak oni sami jsou považováni za samozřejmost.“
– Michael Bouciquot, MS, registrovaný manželský a rodinný terapeut na stáži na Floridě
Pak si položte tuto otázku…
„‚Jaké potřeby nejsou právě teď naplněny?‘ Smyslem tohoto cvičení je vytvořit myšlenky na to, co vy jako pár potřebujete, abyste to vydrželi. Mohou existovat emocionální nebo fyzické potřeby, o kterých máte pocit, že je naplňujete, ale ani jeden z vás o nich léta nemluvil. Pokud tomu tak je, tyto potřeby nejsou uspokojeny – alespoň ne do jejich plné kapacity. Současnost je skvělé místo, kde začít. ‚Co ode mě právě teď potřebujete, abyste zvládli tento týden?‘ Odtud na tom můžete stavět.“
– Jacob Kountz, praktikant MFT, manažer kliniky na CSU Bakersfield v Kalifornii
Prohledejte staré e-maily
„Prohledejte staré e-maily, které vám mohou připomenout, proč jste se vůbec připojili. Zdůraznění toho, co se vám v minulosti osvědčilo, vám umožní obnovit spojení a něhu.“
– Dr. Elizabeth Cohenová, klinický psycholog v New Yorku
