V Parenting Reddit je bohatý archivovaný obsah subreddit s názvem "Rodiče, kteří spolu zůstali kvůli dětem, jak se ti to povedlo? (a pro děti?) [vážně].“ Zatímco Reddit je obvykle rájem vtipálků, toto konkrétní vlákno ano hluboký a promyšlený, spíše sloupek rad od těch, kteří se dívají zpět optikou Zkušenosti. Existuje diskurz mezi rodiči, kteří našli terapie pomoci a napjaté manželství a jsou tu zpovědi těch, které boj omrzelo a vzdali to, vyprávěné z pohledu partnerů a dětí z napjatých domácností.
"Zjistil jsem, že nejhorší časy byly, když spolu nekomunikovali," uživatel ghenne04 napsal. „Někdo by byl kvůli něčemu naštvaný, něco by mu vadilo, z něčeho nešťastný a nemluvil by o tom s tím druhým. Můj táta jen vařil, dokud nevybuchl ve vzteku, a moje máma propadala depresím a říkala, že je všechno v pořádku.'“
„V jednu chvíli byla moje máma na tátu tak naštvaná, že jim roztrhala povolení k uzavření sňatku a spláchla ho,“ napsal další uživatel, Ktlyn41. Ale „[po] deseti letech se na sebe podívali a uvědomili si, že to potřebují napravit. Šli do poradny a dostali pomoc."
Pročesejte tyto příspěvky a všimnete si společného tématu: Jakkoli roztřepená dynamika, jakkoli blízko k okraji rozvodu ustáli, ti, kteří to ustáli z nejhoršího, přežili a dokonce se jim dařilo do soumraku let. Nejde o to, zda bojovali; své jak udělali to – nebo se naučili, jak to dělat správně.
Boje stát se. Velké, skutečné plivání, které si chci trhat vlasy, může být ve vztahu běžným jevem. Ale pracovat na nich a zůstat spolu pro děti je bezpochyby vždy správný krok, říká E. Mark Cummings, profesor psychologie a vedoucí Centra rodinných studií v Notre Dame. Naučte se, jak správně zvládat konflikty a vaše manželství – a sociální rozvoj vašich dětí – budou mít prospěch.
„Konflikt je ve vztazích a manželstvích velmi normální a konstruktivní konflikty jsou dobré,“ říká Cummings. Nesouhlasit s každodenními problémy, dodává, je zcela normální. A dokonce i ty páry, které říkají, že „nikdy nebojují“ – vždy mají konflikt. Jako společnost, dodává Cummings, máme sklon uvažovat o konfliktu jako o negativní věci. "Ale ve skutečnosti je to opravdu zdravé."
Co je klíčové, říká Cummings, je, že konflikt je konstruktivní a pracuje na řešení. Podle konstruktivní, má na mysli konflikt, který zahrnuje ne křičía projevuje respekt. A přitom umět být zahřátý a nepohodlný a možná dokonce pasivně agresivní, nakonec dojde k a kompromis nebo řešení, které umožní páru posunout se vpřed.
To by nemělo být překvapením. Konflikt je nezbytný pro to, aby manželství prospívalo, a možnost otevřeně diskutovat o svém nesouhlasu je z psychologického hlediska mnohem lepší, než jej uzavřít. „Existuje mylná představa, že nemluvení o [konfliktu] je ve skutečnosti prospěšné,“ říká Cummings. "Ale je to špatně. ve skutečnosti je ne dobře, pokud jsi věci nevyřešil."
A je tu ještě jedna výhoda řádného konfliktu: Když je dítě svědkem toho, že ho rodiče vyhnali a došli k dohodě, je to životně důležité pro jeho sociální rozvoj.
Zde je důvod: Děti jsou chytré a většina z nich má překvapivě dobrý a sofistikovaný smysl pro to, co je špatně a správně se svými malými světy. Většina z nich je více než schopná cítit tektonický posun ve vztahu páru, když spolu bojují. A jistě, Cummings připouští, argumenty aby se cítili nepříjemně. Ale pozorování hádky může být pro děti cennou zkušeností.
"Hledají smysl v konfliktu ve zjišťování toho, co k sobě rodiče cítí," vysvětluje Cummings. „Dětem záleží na rodičovském štěstí a chtějí mít pocit bezpečí, že je rodiče ochrání. Pokud rodiče řeší věci s verbální a fyzickou náklonností, pak je to pozitivní – a nutí děti dýchat obrovskou úlevou, že jejich citové spojení s rodiči zůstává silný.
To neznamená, že musíte konflikt vyřešit jednou provždy, zdůrazňuje Cummings: Jen aktivně pracujete na nalezení řešení. A tichá léčba? Cummings před tím také varuje. „Děti zjistí, že když rodiče přestanou mluvit, je to ve skutečnosti rozrušenější, než kdyby se jen dál hádali,“ řekl.
Teď je samozřejmě křik a křik kontraproduktivní. Cummings poukazuje na hypotéza katarze, který naznačuje, že lidé v konfliktu by měli být schopni křičet a „vypustit to všechno ven“. Teorie je taková, že umět hlasově Vyjádřete svůj hněv a frustraci tím, že skřípete své hlasivky do zapomnění, což je užitečné pro potlačení vašich negativních emocí. Ale Cummings říká, že je to zpětný způsob, jak se vypořádat s konfliktem.
„Vžijte se do situace toho druhého,“ říká. „Jak by ti bylo, kdyby k tobě někdo přišel a křičel? Budete se cítit uraženi a nenecháte to jen tak, budete křičet.“ Ukřičený zápas před dětmi může být emocionálně zjizvený a zničující – vy a váš manžel je učíte, že nerespektovat jeden druhého a vykřikovat hrozné věci, ať už je to pravda nebo ne, je způsob, jak řešit konflikt.
Cummings spíše navrhuje udržovat hlasy co nejrovnější; pokud potřebujete jít do místnosti během horké chvíle, jděte do toho, ale pamatujte, že děti se vždy dívají, poslouchají a diskutují mezi sebou. Klíčem je zachovat zdvořilost, pamatujte, bez ohledu na to, že váš manželský partner je lidská bytost, a propracujte se tím, co je neshoda a co by mohla představovat.
Psychologické výhody dohadování před dětmi přesahuje rámec zdravějšího manželství, říká Cummings; děti se neustále učí. Když vidí, že jejich rodiče aktivně zjišťují jejich problémy a mluví o nich, i když oni nesouhlasí, pomáhá to vytvořit zdravý základ pro jejich vlastní vztahy v budoucnu — přátelské a romantický. Děti jsou podle Cummings napodobující, pokud jde o napodobování, jak řešit konflikty, a často papouškují stejné chování v každodenním životě, ne pochopení toho, co je zdravé nebo morální, až mnohem později – do té doby může vyžadovat, aby do toho vstoupil terapeut a vyřešil způsob, jakým se chovají konflikt.
Cummings poukazuje na to, že psychologie také stojí proti teorii připoutanosti – převládajícímu rodičovství představa, že matky si vytvářejí konečné pouto se svým dítětem – a její neznalost role dítěte otec. Cummingsův vlastní výzkum ukázal, že děti vzhlíží nejen k matce, ale i k otci, aby získaly pocit bezpečí. Pokud se jim před očima rozpadá rodičovský vztah a jejich vlastní rodiče nezvládají hádku, děsí děti, aby si myslely, že jejich bezpečí u rodičů – včetně otce – je ohrožený.
Samozřejmě v extrémních případech rozvod může být jediným řešením. Pokud dojde k fyzickému a/nebo emocionálnímu zneužívání, nějaký dlouhodobý problém ve vlastní dynamice páru, který ukazuje, že vztah je neopravitelný, selhala párová terapie, která by pomohla vyřešit problémy v manželství, nebo pokud se pár snažil přijít na to, co je špatně, ale stojí v zásadě odděleně, možná je načase, aby to pár v nejlepším zájmu ukončil. děti. „Když se věci tak vymknou z rukou, že je těžké ustoupit a vaše emoce a myšlenky se zkreslují, tak vysledujete negativitu u svého partnera, pak ano, manželství by mělo skončit, kvůli vám i kvůli vám děti."
Nakonec, podle Cummings, „pokud se jednoho dne necítíte dobře a myslíte si: ‚Měli bychom se rozvést‘, tak to není užitečné. Manželství má výhody pro děti i rodiče a práh, proč spolu nezůstat, by měl být vysoký.“ To je argument, za který stojí bojovat.
