Tady jsi, dospělý, na návštěvě u své rodiny, když něco – třeba fráze, kterou říká tvůj táta, nebo kompliment ze strany tvého švagra – přepne ve tvém mozku spínač. A bez ohledu na to, jak sebevědomý je rodič, zaměstnanec, a přítel jste na světě daleko od své rodiny, najednou se znovu cítíte – a dokonce se chováte – jako 10letý.
Stalo se to. Rodinná setkání vždy zahrnují druhou pomoc a druhé hádání. Druhé dohady obvykle přicházejí poté, co rodina vrtá do vašich nových podnikatelských nápadů, objeví se obličeje nesouhlasu ve způsobu, jakým zvládáte rodičovské chvíle nebo něco to podkopává to, kým teď jsi. Ještě nebezpečnější než odmítavá rodina jsou však negativní hlasy, které se vám vkrádají do hlavy.
„V těchto chvílích začnou hlasy v naší hlavě hádat naše činy, i když jste měli spolehlivý plán,“ říká Danielle Knox, klinická sociální pracovnice, která se zaměřuje na dětskou a adolescentní psychiatrii. „Jakmile máma a táta reagují méně než nadšeně, začnete říkat věci, o kterých máte pocit, že se vám ani nepodobají. Začnete se hádat a ptáte se jich, jaký by podle nich měl být plán.“
Jinými slovy, čím více se nedokážeme odlišit od našich rodičů a sourozenců a minulých zkušeností s nimi, tím je pravděpodobnější, že budeme jednat podle starých vzorců chování. Tato reakce, známá jako regrese, je zcela rozumná a zdravá, pokud je udržována pod kontrolou. Pokud ne, může být toxický.
Regrese je obranný mechanismus i psychologická strategie používaná nevědomě k ochraně někoho před účinky nepřijatelných myšlenek nebo pocitů. Je to jeden ze sedmi Freudových běžných obranných mechanismů, které také zahrnují represi, popření, projekci, vytěsnění, regresi a sublimaci. V zásadě, když jsme znepokojeni nebo vystrašení, naše chování má tendenci být dětinské nebo primitivní; jdeme do obrany.
„K regresi dochází u lidí, když se cítí vystresovaní nebo úzkostliví, což je způsobí, že se vrátí ke starému chování nebo zvykům, které projevovali. jako dítě, protože je o něco jednodušší to udělat, než čelit stresu,“ říká Jenny Noia-Gilson, licencovaná klinická sociální pracovník. "Není divu, že bez ohledu na to, jak úspěšný je člověk v profesním nebo osobním životě, se to může stát, když je v rodině."
Jak tedy můžete zabránit tomu, abyste uvízli v takových pocitech? Noia-Gilson zdůrazňuje důležitost povzbuzujících rozhovorů před rodinnými setkáními, abyste si připomněli, kdo jste a jak daleko jste došli. Jistě, může to znít hloupě. Ale podle Noia-Gilsona je to jednoduchý způsob, jak se dostat do správného rozpoložení před rodinným vystavením.
Pokud dialog nefunguje, možná je čas na pár minut zavřít oči a promluvit si s mladší verzí sebe sama. Tato praxe, známá jako „práce s vnitřním dítětem“, je typem meditace zaměřené na mluvení s dítětem, které se skrývá uvnitř nás všech. Toto vnitřní dítě představuje vaše původní já a zahrnuje schopnost člověka prožívat radost, nevinnost, citlivost, hravost a smysl pro úžas. Někdy to potřebuje trochu koučování, které vám pomůže vypořádat se s rodiči, sourozenci a většinou vnějšího světa.
Připouštím, že to zní trochu divně dělat taková opatření. Ale kontakt se svým vnitřním dítětem je prostě otázka ujištění té části vás samých, že všechno jde buďte v pořádku, stejně jako byste si mohli dát zrcadlo v koupelně, promluvte si s psychologem před velkou schůzkou. Je to o soustředění se, abyste nereagovali na to, co vnímáte jako malé urážky.
"Doporučoval bych méně mluvit a více poslouchat," navrhuje Chris Lucas, zakladatel OmPractice. „Položte si otázku a uvidíte, jak zní odpověď. Odpověď je obvykle jednoduchá a přímočará a naladěná tak, aby byla šťastná. Pokud je to příliš komplikovaná odpověď, není to od vašeho vnitřního dítěte. Jen se snažíš dostat odpověď, kterou chceš."
Pokud chatování s vaším vnitřním dítětem není pro vás, je užitečné hledat podporu u lidí, kteří vaši rodinu znají nejlépe – u ostatních členů vaší rodiny.
„Pokud máte blízký vztah s konkrétním členem rodiny, mohlo by být užitečné si o tom s nimi promluvit,“ navrhuje Noia-Gilson. Klíčem je být konkrétní ohledně svých pocitů. Stačí se zeptat"Hej, cítíš se, jako by ti bylo zase 13, když máme večeři na Den díkůvzdání?" nebo "Jsem to jen já, nebo tě nutí telefonovat s tátou k tomu, abys sesral a upravil, co chceš říct?" Pokud ano, pocit sounáležitosti vám pomůže zvládnout popř. Pokud to nikdo z vaší rodiny nedostane, je lepší to zpracovat s přáteli nebo terapeutem, dodává Noia-Gilson.
Ať už je to neustálá mantra, mluvit s dítětem uvnitř nebo otevřeně říkat všem, aby se k vám přestali chovat určitým způsobem, změna nebude okamžitá. Všechno vyžaduje čas a úsilí. Vše spočívá v pochopení vaší tendence k regresi kolem vaší rodiny a v boji proti tomu. Ať je to jakkoli, vězte, že cítit se jako dítě ve vaší rodině není nic neobvyklého.
"Buďte o krok napřed před chováním," říká Knox. „Pokud víte, že máte sklon se hádat se svými sourozenci, jako když vám bylo 12, zkuste se soustředit na to, abyste si nevybírali argumenty nebo se naučili spolu vycházet jako dospělí. Časem to pomůže změnit chování.“
