"Karen z prodeje je taková svině!" vaše manželka naříká, když myjete nádobí. To už znáte. Slyšeli jste všechno o Karen. Slyšeli jste také o mizerné pracovní době v kanceláři, nedostatečné péči o zaměstnance a celkové frustraci vaší ženy z její současné situace. Nesnáší svou práci.
Je frustrující slyšet svého partnera stěžovat si o její práci, protože s ní cítíš a chceš jí pomoct, ale také proto, že poslouchat někoho, kdo se dlouho stěžuje na práci, je horší než se dívat Kevin se nemůže dočkat po dobu 12 hodin v kuse. Chcete pomoci, ale cítíte se užiteční, když přikyvujete jako Bobblehead a opakujete: „To je na hovno“ a „Omlouvám se“, dokud vám nevysuší zvukový čip.
To znamená, že je snadné cítit se neschopný pomoci někomu, kdo je frustrovaný svou pozicí – nebo že k jeho frustraci přispíváte tím, že nevíte, co říct. Proto jsme oslovili několik odborníků – vztah guruové, kariérní koučové a dokonce i specialista na odvykání – který nám dal několik skutečných praktických tipů, které můžete implementovat, když se věci začnou blížit bodu varu. Víme, že tu prostě chcete být pro svého partnera. Zde je návod, jak můžete.
Odmítnout řešení problémů
Když máte partnerku, která její situaci nenávidí, vaším prvním instinktem je pokusit se to napravit, hned a navždy. Ignorujte to nutkání. "Řešení problémů je socializováno u chlapců od mladého věku," říká Elizabeth Earnshaw, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. „Když mají lidé problémy, nechtějí je zpočátku řešit. Chtějí porozumění." Aby Earnshaw ukázala, že porozumění, Earnshaw navrhuje říct své partnerce, že její pocity s vámi rezonují. „Stačí říct něco jako: ‚Dává mi smysl, že se ti tam nelíbí. Ani by se mi nelíbilo, kdyby se můj šéf takto choval.‘ ukazuje, že se snažíte komunikovat, aniž byste problém vyřešili. Ověřuje se a validace dává lidem pocit, že jim rozumíme. To je to, co váš partner chce."
Vždy se zeptejte, zda váš partner potřebuje radu
„Nechte svého partnera dokončit ventilaci, než nabídnete návrhy,“ radí Earnshaw. „V tu chvíli formulujte svou ochotu pomoci tím, že řeknete: ‚Mám nějaké nápady...jste ochotni je slyšet?‘“ Podle Earnshawa, jakékoli řešení, o kterém jste uvažovali, váš partner pravděpodobně má také. Stále můžete slyšet, co si myslí, a snažit se pochopit, proč podle těchto nápadů nejednala. „Pokud vaše partnerka nechce slyšet vaše nápady,“ říká Earnshaw, „a přivádí vás k šílenství, protože nebere žádné akce, dejte jí to najevo laskavým a taktickým způsobem." Zkuste něco jako: ‚Bylo tak těžké se na to dívat a víte, jak nešťastné ty jsi. Bylo by v pořádku, kdybych ti poslal e-mail s nápady, které mám?"
Omezte a naplánujte uchopování
Samozřejmě nechcete svého partnera umlčet, ale přetrvávání v takové negativní situaci vám oběma nevyhnutelně způsobí více škody než užitku. „Dejte svému partnerovi jasně najevo, že můžete poslouchat jen tolik stěžování si“ říká Corlata Zee, stratég kariérního úspěchu. „Domluvte si s ní každodenní ‚uchopovací sezení‘. Má 15 minut na to, aby řekla, co chce, žádné otázky. Pak, abych citoval Ralpha Walda Emersona, ‚Dokonči den a hotovo.“ Earnshaw souhlasí. "Je důležité stanovit hranici," říká. "Vytváří se tím prostor od problému, což vám umožní dát jí najevo, že ji chcete pozorně naslouchat, ale také potřebujete čas na dekompresi a zábavu s ní."
Zaujměte postoj „My proti nim“.
"Musíte dát své partnerce vědět, že jste na její straně," říká Earnshaw. „Ať se stane cokoliv, musíš jí dát vědět, že tam budeš. Jde opravdu o to zaujmout postoj, který je v souladu s jejím, a můžete to udělat několika způsoby." Některé z mladistvějších nápadů – posmívat se svému šéfovi nebo otravným spolupracovníkům nebo postavit terč s logem společnosti – může pomoci zlepšit náladu, i když dočasně. „I když to může být nevyzrálé, někdy zesměšňování šéfa spolu s ní může zmírnit situaci a zároveň vám to pomůže navázat vztahy,“ říká Earnshaw.
Pokládejte vysvětlující otázky
Earnshaw navrhuje používat otázky z Gottmanovy metody párové terapie, které vám pomohou objasnit, co, proč a koho z práce vašeho partnera trápí. "Těmito otázkami snižte stres svého partnera ohledně situace," říká. „Co je v dnešní době na práci nejvíc znepokojivé? Co konkrétně se ti na tom nelíbí? Jak se cítíš? Co si myslíš, že potřebuješ být na lepším místě? Co nejhoršího se v této situaci může stát? Mohu tě nějak podpořit?" Pokládání těchto konkrétních otázek, které povedou k hlubším rozhovorům, pomáhá lidem plně prodiskutovat své pocity a cítit se lépe pochopeni.
Spusťte deník
Podle Lynn Marie Morski, MD, Esq., autorky Konec podle návrhu, a hostitel podcastu Quit Happens, deník je perfektní způsob, jak přesně určit zdroj sporu vašeho partnera. „Musíš přesně zjistit, která část jejího dne ji přivádí z klidu a míru na místo stres nebo úzkost," ona říká. „Je to jen šéf? Spolupracovníci? Dojíždění? Nebo je to celá její kariéra? Prohlédněte si celý den a pomozte své partnerce zapsat, kdykoli se cítila úzkostná, rozrušená, naštvaná, nervózní atd.“
Menší problém – jako drsné dojíždění – by se možná dal vyřešit tím, že tu a tam požádáte o práci z domova. „Před odchodem ze startupu, který jsem spoluzakládal, jsem si všiml, že pokaždé, když mi odešlo upozornění e-mailem, sevřel se mi žaludek,“ říká Dr. Morski. „Cílem je naladit se na tyto typy příležitostí a rozhodnout se, zda je potřeba pokračovat v celé kariéře. Nebo jen ta práce. Nebo jen vaše oddělení. A tak dále."
Nastavte datum ukončení (pro plánování vašich financí)
Doufejme, že odvykání spadne někde blízko poslední možnosti pro vašeho partnera. Přesto je dobré mít plán na nejhorší. Naplánujte si tedy rande. Do té doby, radí Dr. Morksi, vy a váš partner uvidíte, jaké to je žít za nižší plat, než žijete nyní. Tato strategie je užitečná ze dvou důvodů. Zaprvé vám pomůže snížit to, co skutečně potřebujete, abyste mohli hledat určité rozpětí platů v novém zaměstnání a za druhé pomůže vytvořit si finanční rezervu pro případ, že by nalezení nového zaměstnání zabralo čas. Dr. Morski také navrhuje analyzovat měsíc za měsícem, s přihlédnutím k tomu, kolik utratíte například v zimě nebo v létě, a jak velká rezerva by vám při hledání práce stačila.
Don't just Suck It Up
„Málokdy existuje něco, co byste měli ‚vysát‘,“ říká Dr. Morski. „Pokud vás ventilování vaší partnerky přivádí ke strachu, úzkosti, hněvu nebo mrzutosti, pak je docela pravděpodobné, že její situace začíná ovlivňovat vaše duševní zdraví. Možná i vaše fyzické zdraví.“ Dr. Morski obhajuje konfrontaci problému klidným a taktickým způsobem. „Pokud o vás vaší partnerce záleží, neměla by chtít negativně ovlivňovat vaše zdraví. Promluvte si klidně, ale zaměřte se spíše na účinky než na činy vašeho partnera. Zkuste něco jako: ‚Chápu, že jsi z této práce ve velkém stresu a já jsem tu vždy pro tebe, s kým si promluvíš, ale fakt, že nemůžu udělat nic, abych ti pomohl, mě připadá zbytečný. Byli byste ochotni spolupracovat na vytvoření plánu, jak vás dostat z té práce, abyste už nebyli v takovém stresu?‘“
