V dnešním světě, kde jsou rodiče více naladěni výživa než kdy jindy, existuje mnoho inovativních způsobů, jak poslat své školkař do školy zdravé a syté doma zabalené oběd, nic z toho neuděláte, protože vaše školka nebude jíst a zdravý a naplnit doma zabalený oběd a v 6 hodin ráno je ve vaší kuchyni příliš tma a zima, než abyste to udělali.
Namísto toho, abychom se stresovali kvůli zelenině a vyvažovali to a snažili se rozeznat, která preclíková tyčinka jde do které přihrádky krabičky Bento, zde je můj neomylný přístup k balení.
PŘEČTĚTE SI VÍCE: Otcovský průvodce mateřskou školkou
1. V inkoustové tmě ledového svítání splňte slib nového dne tím, že vejdete přímo do spíže.
2. Vypadni všechny ovoce, zeleninu, čerstvý chléb, vyčištěnou vodu a pytel organické trailové směsi, pak je všechny posbírejte do náruče a vrhněte je na příjezdovou cestu, protože žádnou z těchto věcí nebudete potřebovat.
3. Získejte krabičku na oběd ze skříně. Pokud je ještě tma, chyťte se po nejbližším předmětu, který připomíná Miniona nebo jednoho z Teen Titans Go. Pokud ovšem nejste jedním z těch lidí z Bento boxu. Pokud jste jedním z těch Bento boxerů, naplánovali jste, abecedně a barevně označili všechny ingredience oběda a nebude vám to dávat smysl. Začněte s jógou.
4. Vystoupit chléb udělat sendvič s arašídovým máslem. Ne, ten chleba ne. Ten chleba má v sobě ořechy. Tati, řekl jsem, že ten chleba ne. Pán Bůh vám pomoz, když vyberete nesprávný chléb.
5. Ujistěte se, že nepoužíváte žádné specializované arašídové máslo s cizím popisem, jako je „med“ nebo „extra hladké“, arašídové máslo namažte Jeho Výsostí preferovaný bez ořechový chléb.
6. Příliš mnoho arašídového másla. Houba trochu pryč.
7. Teď už nestačí arašídové máslo. Také vám chybí místa podél okraje. Ujistěte se, že arašídové máslo pokryje každý poslední centimetr čtvereční vašeho čistého, neposkvrněného chleba.
8. Nesni o tom, že umístíte tento sendvič do Miniona, aniž byste se zabývali komplexností odstranění krusty.
9. Zabalte si porci zdravého ovoce, dejte pozor, abyste vyloučili následující: jablka, pomeranče, banány, mango, rajčata, která mohou nebo nemusí být ovocem kdo vůbec ví, limetky, citrony, grapefruity, kokos, švestky, meruňky, borůvky, třešně, kiwi, hvězdicové ovoce cokoli, ananas, broskve, hrušky, hrozny, fíky, papája, jahody, víš co, naser to, dej do toho Fruit Roll-Up, dítě může jíst banány, až se dostane k vysoká škola.
10. Udělejte si chvilku, abyste ocenili, že majestátní štědrost přírody nám všem požehnala bezplatný zdroj sladké organické živiny, které ignorujete, ve prospěch karmínově obarveného plátu o rozměrech 18,5 cm mucholapka.
11. Oloupejte a nakrájejte hrst mrkve a pak, abyste ušetřili čas, sbalte ji do malé kuličky a vyhoďte ji z okna.
12. Zabalte nádobu na sušenky zlaté rybky. Pokud nemáte sušenky se zlatými rybkami, můžete použít pšeničné tenké strouhanky.
13. Zvažte, že tohle všechno přeskočte a zaplatíte za školní teplý oběd, pak si pamatujte, že byste za své drahocenné peníze každý den platili 4,95 $ poklad zkonzumovat polovinu obyčejného bagetu, 1,5 dětské mrkvičky a mléko, které bylo přepáleno do té míry, že je to téměř pevný.
14. Počítají se rozinky jako ovoce? Jistě proč ne.
15. Počkat, je tohle barva sýrové tyčinky, kterou má rád? Líbí se mu bílá sýrová tyčinka nebo pomerančová sýrová tyčinka? Ach miláčku, tady je jeden, který je spletitý s oběma.
16. Pokud vám došel sýr, zvažte nahrazení tyčinkou Halloween Twix.
17. Abyste tam dostali nějaké ovoce, přidejte jednu z těch nádob s jablečným pyré, které si můžete stříknout přímo do úst. Jsou super-zábavné, když uniknou.
18. Jake Arrieta už někde podepsal? Ověřte si to, pokud se někdy dostanete z této kuchyně.
19. Pokud se ocitnete v nouzi, zvažte Clif Bars, ty rozmačkané jedlé placičky, které chutnají jako mulč s příchutí pasty a jsou oblíbené u extrémních sportovců a maratónských běžců. Pokud je to dost dobré pro lidi na Kilimandžáru, je to dost dobré pro kavárnu.
20. Napište svému dítěti do oběda promyšlenou láskyplnou poznámku a pak zničte společný okamžik mezi rodičem a synem tím, že jej okamžitě pošlete na Instagram pro schválení značky.
21. Zkontrolujte, zda se vám líbí.
22. Zkontrolujte ještě jednou lajky.
23. Uběhlo pár minut. Možná byste měli vidět, co se děje s lajky.
24. Mluvili jsme o mléce? Dostaň Termoska a nalijte mléko! Pokud termosku nemáte, stačí tam vhodit láhev Gatorade, autobus jede.
25. Ne modrý Gatorade.
26. Ne fialová Gatorade.
27. Co to je, G2? Co je sakra G2? To se mu nebude líbit, kamaráde.
28. To je zase modrá Gatorade. Dávej pozor.
29. ano popcorn počítat jako ovoce? Jistě proč ne.
30. Pošlete dítě ze dveří, na kterém se nejistě houpe krabička na oběd batoh a zanechání stopy rozinek z vaší přední verandy do autobusu.
31. Dejte bouřlivý a marný slib, že to začnete dělat předchozí noc.
32. Konzumujte zbytky popcornu.
