87 vtipů o koronaviru a karanténě, jak si procvičit obličej Jak se usmívat

Humor je základním nástrojem, jak přežít těžké časy. Sdílený smích nám dodává sílu v neštěstí a může nám pomoci cítit se trochu více pod kontrolou, když budoucnost vypadá nejistě. A smích nás doslova dělá silnější. Nedávné studie zjistily, že a dobrý smích může posílit naši hladiny dopaminu a dokonce posilují náš imunitní systém. Tak zatímco vtipné vtipy - dokonce i koronavirus a karanténa vtipy — mohou se cítit bezdůvodně tváří v tvář dnešnímu světu, mohou skutečně udělat mnoho dobrého.

I když samozřejmě musíme i nadále brát COVID-19 velmi vážně a řídit se jimi doporučení od CDC a WHO, je v pořádku najít humor v tom všem. Dobře načasovaný pandemický vtip nám může pomoci pochopit traumatický rok, kterým jsme právě prošli. Život v globální pandemii, i když je děsivá, je také zralý na vtipný materiál. Od convos s domácími mazlíčky až po lock down spins na klasiku ťuk-ťuk, zde jsou některé z nejzábavnějších vtipů o karanténě, COVID-19, pandemii a virech na internetu.

Buďte první, kdo dostane

Otcovství — náš komplexní průvodce narozením, sestavováním rozpočtu a tím, jak se stát šťastným rodičem — již nyní k dispozici pro předobjednávku!

Nejzábavnější karanténní vtipy

1. Proč slepice přešla silnici? Protože kuře za ním nevědělo, jak se správně společensky distancovat.
2. Dvě babičky se chlubily svými drahými miláčky. Jeden z nich říká druhému: "Moji jsou tak dobří v sociálním distancování, že mi ani nezavolají."
3. Koho napadlo zpívat „Happy Birthday“ při mytí rukou? Teď pokaždé, když jdu na záchod, moje děti očekávají, že odejdu s dortem.
4. Můj manžel koupil mapu světa a pak mi dal šipku a řekl: „Hoď to a kamkoli přistane – tam vás vezmu, až tato pandemie skončí." Ukázalo se, že jsme dva týdny pozadu lednička.
5. Došel toaletní papír a začal používat listy salátu. Dnes to byla jen špička ledovce, zítra romaines být vidět.
6. Můj Máma mi vždycky říkala, že nic nedokáži, když budu celý den ležet v posteli. Ale teď se na mě podívej, mami! Zachraňuji svět!
7. Po let, kdy jsem chtěl důkladně uklidit svůj dům, ale neměl jsem čas, tento týden jsem zjistil, že to není důvod.
8. Pokud budu pokračovat v pojídání stresu na této úrovni, knoflíky na mé košili se od sebe začnou společensky vzdalovat.
9. Každý několik dní si džíny vyzkoušejte, abyste se ujistili, že sedí. V pyžamu budete věřit, že v království je vše v pořádku.
10. Včera mi došlo mýdlo a mycí prostředek na tělo a jediné, co jsem našel, byl prostředek na nádobí. Potom to Svítalo na mě.
11. Bytost být v karanténě s upovídaným dítětem je jako mít na rameni přilepeného šíleného papouška.
12. Nikdy jsem si nemyslel, že se komentář „Nedotknul bych se jich 6stopou tyčí“ stane národní politikou, ale jsme tady!
13. The Světová zdravotnická organizace oznámila, že psi se nemohou nakazit COVID-19. Psi, kteří byli dříve v karanténě, mohou být nyní propuštěni. Aby bylo jasno, KDO pouštěl psy ven.
14. Od té doby všichni jsme v karanténě, myslím, že odteď budeme dělat jen vtipy zevnitř.
15. jsem nemluvím sám se sebou, mám poradu rodičů a učitelů.
16. Tento ráno jsem viděl sousedku, jak mluví se svou kočkou. Bylo zřejmé, že si myslí, že jí její kočka rozumí. Přišel jsem do svého domu a řekl svému psovi - hodně jsme se nasmáli.
17. Nic jako relaxovat na gauči po dlouhém dni napjatém na gauči.
18. Pyl stále vychází během globální pandemie? Přečtěte si pokoj!
19. Ťuk ťuk! Kdo je tam? Vážně, nedotýkej se mých dveří a ustup o 6 stop.
20. Den 121 doma a pes se na mě dívá jako: „Vidíš? To je důvod, proč žvýkám nábytek!"
21. Pokud jste si koupili 144 ruliček toaletního papíru v rámci přípravy na 14denní karanténu, pravděpodobně jste měli navštívit lékaře dávno před koronavirem.
22. Jak zdravotní experti lhali? Řekli, že maska ​​a rukavice stačí, když jdou do obchodu s potravinami. Když jsem tam přišel, všichni ostatní měli oblečení.
23. Karanténa pořádně přibrzdila komedii. Měsíce nikdo nevstoupil do baru.
24. Slyšel jsi o tom chlapovi, který spekuloval o dezinfekci rukou? Mnul si ruce o sebe.
25. Myslel jsem, že při vstupu do podniku musíte nosit masku. Pořád na mě křičeli, abych si oblékl nějaké kalhoty.
26. Během uzamčení jsem tolik přibral na váze, moje váha v koupelně mi říká, že může vážit pouze jednu osobu najednou.
27. Jak se společensky distancujete, když jste v blízkosti rodiny? Dieta s vysokým obsahem vlákniny.
28. Jaký je rozdíl mezi COVID a politikou? Politika po dvou týdnech nekončí.
29. Jak se COVID cestuje? Batmobil.
30. Co řekl jeden nový koronavirus druhému? "Ach, ta místa, která uvidíš."
31. Co je nejlepší na učení vašich dětí doma? Nemůžete být vyhozeni za pití v práci.
32. Co řekl svobodný muž svobodné ženě během uzamčení? "Pokud tě COVID nevezme ven, můžu?"
33. Co říkáte inscenování piva v každé místnosti v domě? Hospoda.
34. Jak říkáte člověku, jehož život se po karanténě nezměnil? Introvert.
35. Uzamčení znamená, že se musíte každý den rozhodnout, jaké oblečení budete nosit ve svém obývacím pokoji.

Nejzábavnější vtipy o koronaviru

1. Proč říkají tomu nový koronavirus? Je to dlouhý příběh….
2. Víš co říkají o roce 2020. Šlo to virálně rychleji, než si kdokoli myslel.
3. Jaký je nejlepší způsob, jak se nedotýkat svého obličeje? V každé ruce sklenka vína.
4. Li koronavirus není o pivu, proč se stále setkávám s jeho případy?
5. co je rozdíl mezi COVID-19 a Romeem a Julií? Jedním je koronavirus a druhým veronská krize.
6. Co říkáte panickému nákupu uzenin a sýrů v Německu? Scénář wurst-kase.
7. Zadní za mých časů bys kašlal, abys zakryl prd. Teď s COVID-19 prdíš, abys zakryl kašel.
8. Víš kdo kupuje všechen toaletní papír? Hlupáci.
9. Nehtové salony, kadeřnictví, depilační centrum a solária jsou uzavřeny. Venku to začíná být ošklivé.
10. Proč nepřipadají kuchařům vtipné vtipy o koronaviru? Jsou ve špatném vkusu.
11. Co měli byste to udělat, když nerozumíte vtipu o koronaviru? Buď trpělivý.
12. The obchody s potravinami ve Francii vypadají, jako by je zasáhla tornáda. Zbývá jen de brie.
13. Nemocný teď vám řeknu vtip o koronaviru, ale budete muset počkat dva týdny, abyste zjistili, zda jste ho dostali.
14. Finsko právě uzavřel své hranice. Víš co to znamená. Nikdo neprojede cílem.
15. Co říkáš si, když se probudíš pozdě do práce a zjistíš, že máš horečku? Já, já tak pozdě.
16. Ještě pořád žádný toaletní papír v obchodech. Jsou vymazáni a vy máte smůlu.
17. Tak existuje mnoho vtipů o koronaviru, je to epidemie.
18. Co řekl ten muž barmanovi? Budu mít koronu, zadrž virus.
19. Pokud za devět měsíců nastane baby-boom, co se stane v roce 2033? Bude jich celá hromada karantény.
20. Dělal slyšíš ten vtip o zárodku? Nevadí, nechci to šířit dál.
21. běžel jsem z toaletního papíru a musel začít používat staré noviny. Doba je drsná.
22. Jo, dnes večer mám plány. Pravděpodobně se dostanu do obýváku kolem 8 nebo 9.
23. Proč ten nemocný nepochopil vtip? Má chřipku nad hlavou.
24. 30 dní v září, dubnu, červnu a listopadu mají všichni ostatní 31, kromě března, který byl nekonečný.
25. Jaké typy vtipů jsou během karantény povoleny? Uvnitř vtipy!
26. Vy vědět, co se říká: nakrmit rýmu, vyhladovět horečku, vypít coronu.
27. Co udělal nemocný rodič svým dětem k obědu? Mac a kýchnout.
28. Kde chodí nemocné lodě, aby se uzdravily? Přístaviště!
29. Co má konzumace syrového česneku společného s prevencí COVID-19? Pomáhá udržovat všechny v bezpečné vzdálenosti.
30. Ťuk ťuk!
    Kdo je tam?
    Leptat
    Ech kdo?
    Požehnej vám!
31. Co řekli astronauti NASA, když jim oznámili, že jejich mise je dokončena a mohou se vrátit na Zemi? Díky, ale ne díky.
32. Jak nazval barista svou pleťovou masku? Filtr proti kašli.
33. Během pandemie je důležité postarat se o NASA. Dejte lidem prostor.
34. Proč se nikdo v Antarktidě nenakazil COVID-19? Jsou tak ledově opožděné.
35. Udělal bych si legraci z COVID-19, ale bylo by to nevkusné.
36. Co se skvěle hodí ke Coroně? Lymeská nemoc.
37. Jaký je rozdíl mezi variantou Alpha a Delta? Nevím; pro mě je to všechno řecké.
38. Zjistili vědci, proč mohou kočky chytit COVID? Je to stále mňoukání.
39. Slyšeli jste, že očkování je v některých komunitách kontroverzní? Je to skutečný problémový bod.
40. Co řekl virolog veřejnosti? Pravděpodobně opak toho, co jim řekne příští týden.
41. Jeden kůň se ptá druhého, jestli zkusil Ivermectin. "Já ne," říká, "ale můj soused ano."
42. Jaké jsou některé neočekávané důsledky volně prodejných snah o léčbu COVID-19? Špinavé akvária.
43. Joe Rogan chytil COVID, ale téměř se úplně uzdravil. Bohužel stále není schopen cítit jiu-jitsu.
44. Co mají všechny virové vtipy společného? jsou chytlavé.
45. Co říkáte masce s kávovým filtrem? Filtr proti kašli.
46. Jdu se zeptat své mámy, jestli nabídku plácnout mě do příštího roku stále stojí.
47. Ťuk ťuk! Jdi domů, měl bys mít sociální odstup.
48. V důsledku toho, že Světová zdravotnická organizace doporučila uzamčení, lidé v USA začali adoptovat útulkové psy. Kdo vypustil psy.
49. Jaký je rozdíl mezi prací z domova a prací v kanceláři? COVID.
50. V obchodě řekli, že musíte nosit masku. Měli zmínit i oblečení.
51. Co říkáte popadávání balíků z přední verandy? Denní venkovní aktivity.
52. Co je na domácím vzdělávání nejhorší? Nemůžete převádět studenty ze svého kurzu.