Byl jsi vychován narcisty? Vyrůstat s rodičem, který má narcistickou poruchu osobnosti (NPD), což je porucha, při které má člověk nafouknutý pocit vlastní důležitosti, je pravděpodobně odvozen z genetických a environmentálních faktorů a je častěji vidět v muži— může být obtížné a mnoho dětí vychovaných lidmi s NPD se s tím snaží udržovat zdravé vztahy jak stárnou a shazují ten nezdravý, který jim byl vymodelován.
„Narcističtí rodiče pohlížejí na své děti jako na rozšíření sebe sama – prožívají emocionální oddělení nebo hranice jako odmítnutí,“ říká Dr. Dana Dorfmanová, PhD, psychoterapeut a spolumoderátor podcastu “2 maminky na gauči.” Jako takoví lidé mohli být vychováni narcisty, pokud by se snažili odloučit se od svých rodičů emocionálně nebo se snažili získat jejich empatii když procházíte základními problémy dospívání. Narcističtí rodiče se zapojují sami do sebe, mohou na své děti pohlížet jako na majetek a snaží se vidět činy svého dítěte jako něco víc než jen rozšíření sebe sama.
Pokud byli jejich rodiče extrémně citliví na kritiku, buď postavili své děti na piedestal, nebo je ponížili téměř žádným v období mezi léčbou, nebo pokud děti cítily, že musí ohrozit své sebevědomí, aby mohly přijímat lásku od svých rodičů, byly pravděpodobné vychovaný narcisty, říká doktor Dorfman.
Vzhledem k tomu, že děti mají své rodiče pouze jako vzory pro to, co je normální, dospělé chování, vnímavé děti se snaží stát jejich půdu proti rodičům, kteří projevují extrémní sebezapojení a možná ani netuší, že jejich dětství takové nebylo normální. Děti vychované narcisty mohou mít potíže se vcítěním do druhých, mají pocit nároku, přehnaný pocit vlastní důležitosti, tendenci buď idealizovat nebo devalvovat sebe nebo ostatní, nemají žádné citové hranicea trvat na získání obdivu ostatních. Toto chování se často objevuje v malých, manipulativních okamžicích a u dětí, které vyrůstají se svými rodiči projevují toto chování, mohou věřit, že je to normální, protože, upřímně řečeno, jsou to jediní rodiče vědět.
ale není. Jak děti narcistů vyrůstají a zakládají si vlastní vztahy a rodiny, mohou mít problém najít a pozitivní vzor v rodičovství a myslí si, že způsob, jakým byli vychováni, byl normální. není tomu tak. Tady. Dr. Dorfman s námi mluví o tom, jaké návyky se musí děti vychované narcisty zbavit, aby byly dobrými rodiči.
Jak mohou bojovat ti, kteří byli vychováni narcistickými rodiči
Děti vychované narcisty mohou mít v dospělosti problémy s udržením zdravých vztahů s romantickými partnery, přáteli a dětmi. „Jsou upraveni tak, aby byli“potěší“, když zvládli umění naladit se na emocionální potřeby druhých, často na vlastní náklady,“ říká Dr. Dorfman.
I když to z nich může udělat pozorného a starostlivého partnera nebo rodiče, toto chování často přichází na úkor jejich vlastního pocitu sebe sama a skutečného emocionálního štěstí. Mohou také vytvořit emocionálně nestálé prostředí, protože děti narcistů se snaží pochopit emocionální hranice mezi nimi a ostatními, což se jako děti neučili. Lidé vychovaní narcisty mají často nízkou sebehodnotu a budou se ohýbat, aby zlepšili svůj pocit sebe sama. Časté jsou také chronické pocity prázdnoty a ohrožené pocity vlastní hodnoty.
Lidé vychovaní narcisty se také často zabývají „skrýváním“ částí sebe sama před svým partnerem nebo partnerem cítili, že se musí před svými rodiči skrývat, když vyrůstali, a pravděpodobně prožívají lásku jako „podmínečnou“. Dorfman. V praxi to znamená, že malé úlety mohou někomu připadat jako umíráček vztahu pro někoho, koho vychovávají narcisté – na obou stranách linky. Tato přesvědčení mohou vykolejit jinak šťastný vztah, pokud se s nimi nezabývá.
Jak se tedy s těmito problémy zdravě vypořádat? Ti, kteří jsou vychováni narcisty, jsou nejzdravější, když byly podniknuty následující kroky.
Pracují přes své dětství, než budou mít děti
Nejzáludnější částí výchovy rodiči s NPD je, že cyklus narcistického zneužívání se může opakovat, i když ten, který vychovali rodiče NPD, sami NPD nemají.
“Pokud někdo nepropracoval nebo nezkoumal vlastní výchovu, je možné, že napodobí některé z rodičů. rodičovský styl — podmiňování lásky, nahlížení na děti jako na rozšíření sebe sama, potíže s udržováním nebo vytvářením hranice, spoléhání se na to, že jejich děti naplní jejich emocionální potřeby, a potíže s empatií nebo potvrzením dětských pocitů,“ říká doktor Dorfman.
Pokud byl dospělý vychován rodiči s NPD, chodit na terapii než mít děti je absolutní nutnost. Jinak by jim mohli předat vlastnosti, se kterými sami bojují, a příznaky narcismus bude doznívat po generace a ovlivňovat vztahy jejich dětí s ostatními a oni sami.
Nezůstanou jen u terapie
Terapie je samozřejmě nesmírně užitečná a důrazně doporučená pro lidi, kteří byli vychováni rodiči s NPD, ale terapie jde jen tak daleko. Mimo klidnou místnost s gaučem musí rodiče podnikat skutečné kroky a cvičit si stanovování hranic a každodenní kontrolu aby se zajistilo, že nevytvářejí stejné prostředí, jaké jejich rodiče, vědomě či nevědomě, pro své děti a pro své manžel. “Sebeuvědomění a nadhled jsou klíčovými ingrediencemi pro provedení změny a zastavení opakování cyklu,“ říká Dorfman.
Připomínají si, že jejich dítě není jejich prodloužením
Dorfman poznamenává, že rodiče si musí připomínat skutečnost, že jejich dítě je od nich oddělené, a vážit si tohoto rozdílu. Děti udělají neuspokojivé věcia to není úvaha o mámě a tátovi. Vyberou si jiné cesty než máma a táta, a to stále není odrazem jejich schopností jako rodičů. Mohou dokonce udělat hrozné chyby - to je jejich povinnost. Jinými slovy, rodiče si musí připomínat, že jejich děti nejsou jejich prodloužením. Rodiče také potřebují cvičit empatii a potvrzování pocitů svého dítěte – aniž by je ponižovali, znehodnocovali nebo celou situaci kolem nich. Koneckonců, podle Dorfmana, narcismus se často hraje v přehlížení pocitů druhých, pokud se liší od těch vlastních. Toto je důležitý cyklus, který je třeba přerušit.
Hledají emocionální naplnění v jiných vztazích
Běžným chováním lidí s NPD je vkládat téměř všechny své emocionální zásoby do svých dětí. To vede k tomu, že se děti cítí pod tlakem, aby potěšily své rodiče, skryly svá selhání a nebyly k nim emocionálně upřímné ohledně jejich tužeb a potřeb. To je pro děti zjevně hodně – a rodiče, kteří se snaží prolomit cyklus narcistického zneužívání, musí čas od času své děti propustit. „Rodiče by měli rozvíjet otevřenou komunikaci a průběžné dolaďování se spolurodičem nebo manželem,“ říká Dorfman. "Mohou dostat emocionální potřeby uspokojené ze vztahů dospělých - a nezatěžovat jimi své děti."
Připomínají si, že odmítnutí od ostatních není důvodem k hanbě
Osoby s NPD nebo osoby vychované lidmi s NPD často bojují s odmítnutím nebo emocionálním oddělením od ostatních. To je důvod, proč je rodičovství obzvláště obtížnou vyhlídkou, protože děti se s přibývajícím věkem začínají citově oddělovat od svých rodičů – a dokonce odmítají jejich soudy a vedení. Rodiče, kteří byli vychováni narcisty, si musí připomínat, že toto odmítnutí není jen vývojově vhodné, ale ne o nich, a proto to není nic, za co bychom se měli stydět. I když se odmítnutí týká jich (řekněme v případě rozvodu nebo rozpadajícího se přátelství), stále si musí připomínat, že je jich dost, a neměli by se stydět za to, kdo jsou, per Dorfman.
Dívají se na své dítě prostřednictvím vývojových fází
Jedním ze způsobů, jak mohou rodiče prolomit cyklus narcistického zneužívání, je dívat se na chování svého dítěte skrz vývojově vhodných fázích. Když děti kolem puberty začnou být vzdorovitější, rodiče, kteří bojují s hranicemi a chápou to činy jejich dítěte nejsou jejich odrazem, mohou si připomenout, že puberta dělá z dětí malá monstra. Tyto malé připomínky učiní i ty nejnáročnější vývojové fáze jednodušší pro rodiče, kteří si mohou uvědomit, že to není o nich – jde doslova o biologii.
Omlouvají se, když udělali chybu
Rodiče, kteří chtějí přerušit pouta zneužívání, se omlouvají, když překročili své hranice, říká Dorfman. Jedna věc, kterou rodiče s NPD často nedělají, je přiznat, že reagovali nepřiměřeně na činy svých dětí, nebo se omluvit, když se dopustily špatného jednání. Často svalují vinu na druhé. Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak se odlišit od vlastního dětství, je omluvte se za provinění, které jste udělalia přiznat své nedokonalosti svým dětem. To je podle Dorfmana obrovské.
