Synův první Přespání je obřadem pro každého tatínka a zároveň věcí, která provoní váš obývací pokoj jako interiér koně. A ne jako dobrý kůň, ale nemocný kůň, který už týden postává v bahně a pojídá seno. Je to opravdu hrozná věc na pohled. (Vůně, to znamená, ne kůň. Koně máme rádi mnohem víc než pachy. Upřímně řečeno, nemůžeme uvěřit, že uvažujete o pozvání takového nekrotického funky do vašeho krásného domova.)
Ale pokud se chystáte na noc ve svém domě hostit juntu malých mužských endorfinových strojů – a zvláště pokud jste s touto myšlenkou nováčkem – úpěnlivě bych vás požádal uchovat si tyto tipy, myšlenky, fakta a ohavné pravdy, které vám pomohou orientovat se v tom, co bude na několik hodin hlasitější a chaotičtější než prezidentské tweety. (Mimochodem, omezuji tyto tipy na chlapce, protože mám pouze chlapce a stejně bych neměl první ponětí, jak zajistit dívčí přespání. Zní to děsivě.) Tady je to.
Kde by měli spát?
Jako dospělí věnujeme velkou pozornost našemu ubytování a trávíme přebytek času hledáním dokonalých hotelových pokojů,
Mám se divit jídlu?
Vážně, tohle jsou kluci. Hoďte na ně pizzu, párky v rohlíku a možná i pár misek popcornu a budete v pohodě. Pokud jde o nápoje, rádi bychom vám připomněli krvavé běsnění, které Mountain Dew rozpoutává na systému dospělých, a varujte vás, abyste zvážili jeho účinek na lidi, jejichž hormony se již zapalují 22 hodin a den. Pokud chcete, aby lidé spali, možná se uklidněte na Faygo, je to, co říkáme.
Jakou zábavu si mám připravit?
Když jsi byl dítě, přespání potřebné hry a karty a možná další ovladač NES. Vzhledem k tomu, že nyní žijeme ve slavné budoucnosti, všichni vaši účastníci si pravděpodobně přinesou zařízení, které s sebou v kapse nosí čtyři miliony pizzy ze showbizu. Pokud nemáte nějaké téma, jako je baseball, hudební divadlo nebo Fortnite, ujistěte se, že vše má funkční elektrický proud a vypadněte odtamtud. Část/většina zábavy při přespání spočívá v tom, že necháte skupinu organicky vymýšlet své vlastní zábavné aktivity, zatímco vy sedíte v druhé místnosti a přemýšlíte, proč vaše wifi nefunguje. (Je to Fortnite.)
Kdy by měly děti spát?
HAHAHAHA je zábavné myslet si, že nad tím máme určitou míru kontroly. Budou spát, kdykoli se jejich sympatický nervový systém přestane pohybovat, takže se příliš nepotí. Druhý den odpoledne z nich budou nevrlí trollové, ale to bude problém jejich rodičů.
Kolik budu spát?
No, podívejme se: V podstatě jste se stali poradcem malého tábora mravenčích, překofeinovaných hormonálních démonů osvobozených od svých obvyklých rutin a disciplinárních situací. Budete spát v 15 až 30minutových krocích, kromě rána, kdy se probudíte v 5:15, protože jeden z nich se probudil brzy a rozhodl se pomoci si s vaším Netflixem. Jste vedoucí na hřbitovní směně a měli byste k tomu v podstatě přistupovat. Pokud se ovšem věci nedostanou opravdu z ruky. Pak zavolej manželce, ona to vyřeší.
Jak zvládnu to jedno dítě, které pořád vstává uprostřed noci?
Za prvé, může to být vaše! Přespání je intenzivní a není úplně neobvyklé, že i vaše vlastní dítě je považuje za znepokojivě velkou změnu oproti obvyklé rutině. Pokud to není vaše dítě, zavřete oči a vzpomeňte si na dobu, kdy jste spali, když jste se ocitli v nějakém neznámém domě a spali na podlaze s partou nesmírně smradlavých kluků. Některé děti jsou pro tento druh dobrodružství stvořeny a některé jsou zcela pochopitelně rozhozeny absencí pohodlí domova. Buďte tak laskaví, jak jen můžete. Nabídněte něco k pití. Možná rezervujte pohovku nebo postel pro hosty v tiché místnosti pro každého, kdo potřebuje trochu chladu navíc. A pamatujte si: Pokud jste v určitém věku, může vám to celé připadat dost divné.
Jak zvládnu toho jednoho rodiče, který se hlásí každých 15 minut?
Co je na ostatních dětech nejhorší? Že jo! jsou to jejich rodiče. (Pokud nemáte co do činění s jedním z těch dětí, které čůrají po celé podlaze koupelny, což pravděpodobně budete.) Je to naprosto přirozené, i kdyžrodiče vrtulníků chtít zkontrolovat své děti, zvláště pokud jsou tyto děti v novém domě poprvé. (A možná je vaším místem špinavá popelnice! Hele, my nevíme, jak žiješ.) Není normální, aby to dělali čtyřikrát za hodinu, ale kdybychom z toho udělali článek o normálním chování rodičů, byli bychom tu kvůli šesti miliardám slov. Odpovězte jednou nebo dvakrát a pokud můžete, pošlete obrázek šťastné skupiny. Rodiče jsou divní, ale zkuste být trpěliví.
Co nabízím k snídani?
Není lepší způsob, jak se probudit, než cítit čerstvou slaninu na pánvi, skořicové rolky v troubě a vejce na sporáku. Nic z toho samozřejmě neuděláte, protože v obchodě s potravinami mají „pytle koblih“ a dva nebo tři z nich by se o to měli postarat.
Kdy pošlu děti domů?
Doslova co nejdříve. Budeš Spící další den na 14 hodin, takže pokud někdo neodešel do 11:00, ať počká na příjezdové cestě.
