Když jsem byl a nový táta, nebyl jsem nejlepší rodič. Nebyl jsem hrozný rodič, byl jsem jen… nepořádek.
Pamatuji si, když mému prvnímu chlapci bylo jen jeden a půl roku, než byl doma denní péče. Strávil jsem s ním své dny, pracoval jsem jako táta v domácnosti a redaktor novin v malém městě pro komunitu Colorado, která má jen asi 500 duší. byl jsem deprimovaný a lpění na sobeckých představách, že jsem při svém přechodu k otcovství něco ztratil – nějakou kvalitu mládí a vitality, kterou už nikdy nezískám.
Byla to osamělá doba. Moji přátelé byli daleko. Byl jsem izolován na vzdálené stolové zemi na americkém jihozápadě a procházel jsem nějakými sračkami.
Jednoho dne můj syn začal plakat. Vyměnila jsem mu plenku. Stále plakal. Nabídl jsem mu jídlo. Pokračoval v pláči. Převlékla jsem ho. Pláč. Nabízené hračky, spánek. Pořád pláč.
Bylo toho na mě moc. Posadil jsem ho tedy na podlahu jeho dětského pokoje, poraženě jsem si lehl vedle něj a bezmocně jsem zakřičel do vycpaného lva. Brzy jsme oba naříkali. On, sotva batole, já dospělý muž bez omluvy.
To, co jsem v tu chvíli chtěl, bylo zlepšit ho a vyřešit jeho problém. Co jsem měl udělat, bylo zvážit svůj vlastní problém. Měl jsem se zlepšit.
Sebekázeň versus dětská disciplína
Od té doby, co jsem začal psát o výchově, jsem se ujistil, že existuje jen málo, co mohou rodiče svým dětem udělat, aby je „zlepšili“. Nemyslím tím, že rodiče nemají na své děti žádný vliv. Naopak, rodiče mají na své děti větší vliv než kdokoli jiný. Tedy dokud populární kultura nezačne působit svým pochybným vlivem. Rodiče mají naštěstí docela dobrý náskok. Jde jen o to, co s tím časem.
Rodiče, kteří se hlásí k metodě výchovy „trénovat“, kterou popularizují extrémisté Michael a Debi Pearlovi (jejichž knihu zde nebudu odkazovat), raději používají dětství jako kelímek. Jejich cílem je formovat své děti, v případě potřeby brutální silou, do poddajné, zbožné poslušnosti.
„Rodič drží v ruce (ve formě malého vypínače) sílu zbavit dítě viny, očistit jeho duši, poučit jeho ducha, posílí jeho odhodlání a dá mu nový začátek díky důvěře, že veškeré zadlužení je splaceno,“ Pearls bojovat.
Je pravda, že je to extrémní ideologie. Myšlenka „školení“ dětí však představuje, jak mohou rodiče investovat do využití své síly prostřednictvím disciplíny a rodičovského fiatu v naději, že dítě zlepší. Bohužel výzkum účinnosti těchto technik není zrovna růžový.
Zvažte práci Dr. Andrew Grogan-Kaylor z University of Michigan School of Social Work, který je spoluautorem rozsáhlého literárního přehledu z roku 2016, který se zabývá dlouhodobými výsledky dětí, které dostaly výprask. Spolu se svou kolegyní Elizabeth Gershoffovou z Texaské univerzity v Austinu se podívali na 75 studií s longitudinálními daty představujícími 160 927 dětí, které dostaly výprask, aby se zjistilo, zda se jejich výsledky liší od výsledků dětí, které byly zjevněji zneužíván. Zjistili, že výprask není spojen s žádnými pozitivními výsledky. Ve skutečnosti byl výprask spojen s problémy duševního zdraví, závislostí a násilím. A co víc, výsledky dětí, které dostaly výprask, byly v souladu s dětmi, které byly fyzicky týrány.
Ano, děti mohou být trestány produktivními způsoby. Ale trest jen zřídka plodí disciplínu jako soubor chování. Oddechové časy mohou dětem poskytnout příležitost procvičit si sebemluvu a seberegulaci, ale tyto dovednosti musí mít nejprve. Jak děti získávají tyto dovednosti? Z pozorování a praxe.
Křičíš na dítě a dostaneš dítě, které křičí. Zasáhneš dítě a dostaneš dítě, které se stane destruktivním. Reagujte hněvem na dítě a dostanete rozzlobené dítě.
Jistě, slyšel jsem od mnoha lidí, kteří tvrdí, že čelili dětským hrůzám spáchaným rodiči a „dopadlo to dobře“. Ale to je těch pár, kterým se navzdory přesile podařilo uzdravit. Tisíce lidí, kteří upadli do závislosti, zločinu a bojů o duševní zdraví, nemají hlas. Dějiny píší ti, kteří „dopadli dobře“.
Nejdůležitější disciplínou v domácnosti je vlastní sebekázeň rodičů. Je to schopnost ustoupit, když vzplane vztek, zůstat klidný v dobách krize a zachovat soucit a racionalitu, když dítě bojuje. Ale disciplínu je těžké najít, pokud se cítíte více zlomení než celiství.
Sebe zlepšení jako zlepšení dítěte
Nemyslím si, že jsem si jako táta skutečně přišel na své, dokud jsem nezačal brát antidepresiva. Chlap, který dělal rodičovství, než se inhibitory zpětného vychytávání serotoninu snažily spojit se svými dětmi. Jeho pohrdání a smutek prostupovaly domem. Jeho frustrace ho přiměla rychle zvýšit hlas. Jeho nedostatek energie z něj udělal nevýrazného herního kamaráda.
Od té doby, co jsem dostal drogy na palubu, se můj pohled posunul a zlepšil. Místo toho, abych se na své děti díval přes matný závoj neregulovaného mozku, vidím své chlapce jako malé lidi, kterými jsou – plné potenciálu, nespoutané energie a zvědavosti. Víc mluvím než křičím. Víc přemýšlím, než protáčím cykly zášti. Sakra, dokonce jsem přestal pít.
K dokonalosti mám daleko. Ve skutečnosti by se mi ještě hodil dobrý terapeut. Všichni jsme mohli. Faktem je, že kdykoli se rodiče zapojí do práce, aby se stali lepším člověkem, naše děti tuto práci pozorují, prožívají a osvojují si ji.
Rodič, který zpracovává svá zavazadla, má méně zavazadel, které může předat vlastnímu dítěti. To není žádná pop-psychologická pitomost. Je to založeno na výzkumu.
Myšlenka, že rodiče mohou předávat chování dětem prostřednictvím modelování, je založena na teorii sociálního učení vyvinutou psychologem Dr. Albert Bandura, o kterých jsem se zde již zmiňoval. Jeho průlom byl v tom, že ukázal, že učení se odehrává v sociálním kontextu, a zejména u rodičů, že k němu může dojít prostřednictvím pozorování chování nebo důsledků chování.
Bandura testoval svou teorii známým experimentem Bobo Doll, což je standardní krmivo Psych 101. V jeho experimentu byly děti vystaveny dospělému modelu, který buď ignoroval, nebo vymlátil svinstvo a slovně napadl nafukovací panenku Bobo s klaunským obličejem. Bandura zjistil, že děti, které byly vystaveny násilné interakci dospělých s panenkou BoBo, s větší pravděpodobností napodobovaly chování, když si s panenkou hrály samy. Navíc bylo pravděpodobnější, že projevují nové agresivní chování vůči jiným hračkám.
Ve svém klíčovém článku na toto téma Bandura poznamenal, že lekce agrese, které se děti učí, se mohou změnit, protože extrapolují obecné účinky agrese na svět. Takže zatímco sledování dospělého kopajícího do panenky BoBo může naučit dítě dělat totéž, agresivní chování se může zobecnit. „Modely učí také obecnější lekce,“ píše Bandura. "Z pozorování chování druhých mohou lidé vytěžit obecné taktiky a strategie chování, které jim umožní jít nad rámec toho, co viděli nebo slyšeli."
Pro rodiče, kteří se zabývají sebezdokonalováním, to znamená, že jejich děti vidí lidskou osobu, která je v nepříznivých situacích stabilně emocionálně stabilnější. Ale také jim ukazuje, že strategie sebezdokonalování se ve vztazích vyplácí. Když dětem ukážete práci, kterou na sobě děláte, pomůže to několika způsoby:
Normalizuje hledání pomoci: Děti musí pochopit, že je v pořádku oslovit je, když se necítí dobře. To platí pro bolesti břicha stejně jako pro ochromující nudu.
Buduje emoční slovní zásobu dítěte: Teorie mysli je akt uvědomění si, že ostatní lidé mají potřeby, myšlenky a perspektivy odlišné od vašich. Rozvíjení teorie mysli vyžaduje hodně experimentování, aby se zjistilo, jaké chování vyvolává jaké reakce od ostatních. To je důvod, proč jsou vědci pro batolata tak rozhořčení. Nepustí misku s cereáliemi ze zlomyslnosti. Nechají to, aby zjistili, co bude dál. A když rodiče pracují na svých vlastních emocích, děti pozorují racionální rodiče, kteří reagují klidně a sebevědomě.
Zlepšuje komunikaci: Rodiče zapojení do terapie se učí, jak komunikovat a zpracovávat své pocity. To je při jednání s dětmi opravdu skvělá dovednost. Být schopen zastavit se, nadechnout se a reagovat klidně pomůže rodičům otevřít komunikační linky s dětmi a nakonec povede ke spolupráci v boji o moc.
Učí odolnosti: Rodič, který umí zpracovat vlastní emoce, je pro dítě dobrým vzorem odolnosti. Dítě, které vidí, že se rodič po neúspěchu pohne vpřed s vyrovnaným odhodláním, bude lépe schopno rozvíjet svou vlastní odolnost.
Podporuje dovednosti budování vztahů: Když chodí dospělí na terapii, zvláště když jdou společně, učí se, jak řešit problémy. Mít dovednosti řešit problémy ve vztahu je klíčem k úspěchu. Dítě, které sleduje své rodiče, jak racionálně a promyšleně řeší problémy, si vyvine solidní soubor dovedností pro budování vztahů.
Oh, také, pracovat na sobě je dobrý pocit.
Je těžké vidět světlo, když křičíte do plyšového lva na podlaze dětského pokoje vašeho dítěte. Ale je důležité vědět, že pracovat na tom, stát se lepším člověkem, je dobrý pocit. Ano, dívat se na sebe není vždy hezké. Proces může být bolestivý.
To znamená, že když začnete pokládat svá břemena, je tu spousta radosti. A stát se lepším člověkem by mělo být hlavně o radosti. Jak se cítíte lépe, jste náchylnější vnímat dobro ve světě a je pravděpodobnější, že to budete sdílet se svými dětmi.
Tak měníme svět jako rodiče a vychováváme lepší lidi – sdílíme radost a dobro. Ty vlivné roky, které máme, bychom neměli trávit tím, že je naplňujeme pocitem viny, strachu, bolesti a hněvu. Mělo by být vynaloženo ve spolupráci a údivu. Ale můžete se tam dostat pouze tehdy, pokud sami uvidíte ten zázrak.
