Dobrý otec,
Moje děti (3 a 6) se perou. A bojovat. A bojovat. A bojovat. Působím jako moderátor, abych urovnal potyčky kvůli ukradeným věcem a pastelkám a prostě se tam hodně krade. Říkám, že je špatné krást. Ale oni neposlouchají. Prostě se poddají svému time-outu nebo čemukoliv jinému a plánují svou další bitvu.
Příchod domů je hrozný. Být doma je hrozné. Rozdělilo to rodinu, upřímně. Moje žena si bere jedno dítě a já druhé a většinu víkendu jdeme svou cestou. Přicházíme domů na večeři a... za dvacet minut (hrají si a jsou rádi, že se vidí) začíná boj. Moje žena a já jsme v koncích. Co děláme? — anonymně, e-mailem
Po pravdě řečeno, vaše přirozené instinkty se příliš nemýlí. To, co vidíte jako „roztrhané“, já vidím jako utrácení kvalita jeden na jednoho. Na tom není nic špatného. Ve skutečnosti si myslím, že více rodičů s více dětmi by mělo být povzbuzováno k tomu, aby vyšli z domu a vydali se se svými dětmi na individuální dobrodružství. Takže trik bude v tom, že se přesvědčíte, že rozdělovat si čas je v pořádku, a pak vyviňte nějaké strategie, jak udržet děti v kopačce, když jsou spolu doma.
Nejprve zbořme mýtus, že nejlepší rodinný čas tráví společně v těsné blízkosti. To prostě není tento případ. Nejlepší čas pro rodinu je, když si členové rodiny užívají vzájemné společnosti a sdílejí radost – nebo prostě spokojenost, pokud je radost mimo dosah – ať jsou kdekoli. Chci říct, opravdu, jaký má smysl nutit lidi dohromady, když ta zkušenost bude bolestivá, vzbuzující úzkost a plná slz a výčitek. To není dobré, můj chlape.
Takže když věříte, že vaše rodina je většinou rodina, když jste všichni pod jednou střechou, zní to, jako byste nadřazovali blízkost nad kvalitu. Kvůli vám, stejně jako všem ostatním ve vašem domě, bych vám doporučil, abyste se opřeli o ty činnosti, které šíří spokojenost. Pokud je to rozdělení na výlety, pak dobře. To by mělo být prozatím.
Zvažte také toto: Vy a váš partner přinášíte na stůl různé věci. Částečně je to prostě proto, že jste různého pohlaví. Způsob, jakým komunikujete se svými dětmi, se bude přirozeně lišit od způsobu, jakým s nimi komunikuje vaše žena. Když budete vy dva spolu, tyto rozdíly budou přirozeně utlumeny. Když jste však se svými dětmi jeden na jednoho, získají plnou sílu vašich individuálních osobností, dovedností a perspektiv. Vše, co bych navrhoval, je, abyste se ujistili, že svým dětem věnujete stejný čas s každým rodičem.
To znamená, že prakticky nemůžete strávit všechen svůj čas výměnou dětí a následným pobíháním. Jak jste zdůraznil, jsou chvíle, kdy se musíte sejít, jen abyste se pustili do života. Vaše zmínka o večeři je dokonalým příkladem a s potěšením jsem četl, že se snažíte shromáždit a jíst. Večeře je pro rodiny důležitým časem a může být skutečně velmi prospěšné, konkrétně proto, že všechny spojuje za společným účelem a dává vám příležitost komunikovat. Jedním ze skvělých způsobů, jak posílit tuto komunikaci a udržet zděšení na uzdě, je udržet děti na opačné straně stolu a mimo dosah (nebo krádeže). To by mělo být usnadněno skutečností, že vaše tříleté dítě pravděpodobně stále používá nějakou posilovací židli nebo vysokou židli.
Jakmile budou všichni náležitě odděleni, mohlo by pomoci méně myslet na jídlo a více na to, aby se scházeli. Aby toho dosáhla, moje rodina hraje hru s růží a trním – v podstatě mluví o dobru a částech našeho dne. Ale také někdy hrajeme okleštěnou verzi dvaceti otázek s názvem Hádej zvíře nebo se společně snažíme vyprávět příběh tím, že se střídáme v budování zápletky.
Smyslem těchto aktivit je, že jsou kooperativní a nikoli konkurenční. Existuje společný cíl. Vedení vašich dětí k činnostem, které jsou kooperativní, bude ve skutečnosti nesmírně užitečné. Je těžké krást, když všichni mají stejný nárok na majetek a všechno je použito na stejný cíl. Skládání puzzle je skvělým příkladem společné aktivity se společným cílem. Stejně tak spolupráce na stavbě hradu nebo věže z kostek nebo písku.
Samozřejmě nastanou chvíle, kdy dojde ke konfliktům. V těchto případech byste měli jednat spíše jako prostředník než jako soudce nebo rozhodčí. Protože rozhodčí a rozhodčí pomáhají určit, kdo má v dané situaci pravdu. Nevyhnutelně bude vítěz a poražený, a to vaší situaci nepomůže. Mediátor však pomáhá dvěma stranám vyjednávat, aby našli řešení, které je co nejblíže výhře pro obě strany.
Takže místo rozdávání oddechových hodin vám lépe poslouží, když se pokusíte vyřešit jádro konfliktu a pomůžete svým dětem najít způsob, jak dojít k oboustranně výhodnému řešení. Ano, bude to těžké. Ano, bude to trvat. Ale nakonec to pomůže.
Nakonec je důležité poznamenat, že mnohé z toho se mohou s věkem vašich dětí zmírnit. Ale jak rostou a učí se dovednostem, jako je sdílení a regulace emocí, budete na ně muset dávat pozor. Tento druh konfliktu, pokud není kontrolován, může vést k vážné šikaně. Musíte mít politiku nulové tolerance vůči násilí a hodnotám stresu při hledání řešení, kdo má a kdo ne.
Tohle přejde. Věř mi. Ale dokud se tak nestane, užívejte si ten individuální čas a práci, kdy svým dětem dáte úkoly se společnými cíli.
