Kompromis je součástí vztahu stejně jako vaření kávy a usínání při sledování Netflixu. Jedna osoba říká jednu věc, druhá říká jinou. V ideálním případě se pokusíte setkat se uprostřed. Kompromis je zřídka zábavný, ale je nezbytný a důležitý.
Tady je ta věc: Můžeme mluvit o sdílení, ale hluboko uvnitř rádi dostáváme, co chceme. Přijímáme, že ne, a víme, že někdy metoda split it fair funguje, někdy dostaneme více, než jsme si mysleli, a někdy dostaneme méně.. Vše je v pořádku, protože vidíme „větší obrázek“.
Ale pak jsou chvíle, kdy to není v pořádku, kdy máme pocit, že taháme za kratší konec, a to nejen jednou, ale zdánlivě pokaždé. Zajímalo by nás, jestli jsou věci zkreslené. Přemýšlíme, jestli se příliš nevzdáváme. A přemýšlíme, jak poznat, když příliš děláme kompromisy.
Jednoduchá odpověď? „Pokud si myslíte, že jste příliš vstřícní, pravděpodobně ano,“ říká Peter Pearson, odborník na vztahy a spoluzakladatel společnosti Institut pro páry.
Ale ve skutečnosti to není tak jednoduché, protože to, o co jde, je dynamika mezi vámi a vaším partnerem, vaše historie a vaše vlastní sebehodnota. Víte, ty zábavné věci, které každý rád zkoumá a znovu navštěvuje. Ale je třeba se k tomu vrátit, protože i když odpověď „Cokoli chcete“ zní velkoryse, potlačujete to, na čem vám záleží. Výsledkem je zášť a stát se přihlížejícím ve vašem životě, spíše než zveřejňovat věci, případně získat to, co chcete, a mít vzrušující, milující partnerství.
Zde je návod, jak začít získávat více toho druhého.
Takže děláte příliš velké kompromisy?
Jak zjistíte, že připouštíte příliš mnoho? Neexistuje žádný striktní vzorec. Jde o to podívat se na dva konkrétní prvky.
Jedním z prvků je otázka, zda máte pocit, že každým rozhodnutím ztrácíte něco zásadního, říká Beth Kurland, klinická psycholožka a autorka knihy Transformační síla 10 minut. Pokud jsou vaše myšlenky zmatené, věnujte pozornost řeči svého těla. Možná si myslíte, že jste s výsledkem v pohodě, ale krčit se, nedýchat naplno nebo napínat se je znamením opaku, který pravidelně ignorujete.
Dalším prvkem je, že pokud probíhá diskuse – vždy pozitivní indikátor týmové práce – jsou vaše pocity respektovány? Stále to může znamenat, že dostanete haléře na dolar, ale je snazší jít spolu, když máte svůj názor, říká Kurland.
Pokud jsou tyto prvky přítomny zřídka, ano, vy jste Conceeder. Důvodem, proč a ze kterého vyzařují všichni ostatní, je nízké sebevědomí, takže to kompenzujete různými způsoby. Nenecháte lidi, aby se o vás starali. Postarejte se o ně, protože: "Pokud to udělám, budou mě potřebovat a neopustí mě," říká Pearson. Určitě se na nic neptáte, protože by to ostatním natolik znepříjemnilo, že by řekli: „Zapomeňte na toho chlapa.
Pearson dodává, že pokud věříte: „Nezasloužím si, aby mi někdo ustupoval z cesty,“ vyhnete se konfliktu, což z vás s největší pravděpodobností učiní příšerného vyjednavače, který ustoupí příliš brzy nebo vyjde příliš tvrdě. Důvod je stejný: Nevěříte, že by si někdo vážil vaší strany.
Jak mluvit o kompromisu
Uvědomit si problém je dobrý první krok, ale musíte zapojit svého partnera. "Toto je systémový problém," poznamenává Pearson. Váš manžel vás může milovat a podporovat vás, ale vy dva máte rutinu. A pokud se cítíte neslyšeni, tato rutina je taková, ve které nemluvíte. Pokud se autonomně rozhodnete přitvrdit, nikdo není připraven a směna je trhavá, hrozivá a „velmi málokdo bude tančit vesele,“ říká.
Chcete otevřít diskusi, jako u většiny problémů, tím, že se zeptáte, zda má váš manžel čas naslouchat, a poté: „Mám problémy s něco, o čem jsem se nikdy nezmínil." Musíte se zbavit všech náznaků, že váš partner měl vědět, co se stalo, Kurlande říká.
Je také důležité být konkrétní, když mluvíte a nabízet důvod, proč děláte přílišné kompromisy, což může být variace na nízkou sebehodnotu, špatné dětství, mýtus stoicismu. Chcete také zúžit oblasti, které jsou nejdůležitější. Pearson navrhuje omezit to na dva, takže řešení je proveditelné a „nejedná se o řešení obecného postoje,“ říká.
V tom všem je klíčová věta, kterou je třeba říci: „Myslím, že mě to rozčiluje a nedělá to dobře mně ani vám. V určitém okamžiku je také je dobré se zeptat: "Je to pro vás problém?" Možná si myslíte, že víte, jak se chování projevuje, ale váš partner by mohl něco vidět odlišný. V každém případě můžete získat buy-in a řešením je nyní skupinové úsilí.
Uvedení plánu na místo
Osobní inventura je nezbytná, ale není to vše kognitivní. Změna přichází pouze tehdy, když usoudíte, že to, co chcete, je větší a důležitější než váš strach. "Do té doby budete pokračovat ve vyjetých kolejích," říká Pearson.
Bez ohledu na to se bude podílet na bolesti, ať už té, kterou v současnosti pociťujete tím, že se příliš přizpůsobujete, nebo co budete cítit, když uděláte něco neznámého. Ale to nové nepohodlí je to, na čem záleží. "Je to katalyzátor změny," říká Pearson.
Bolest a neznámo nezní příliš přitažlivě, ale skutečné partnerství pochází pouze z toho, že si promluvíme. Pokud tak neučiníte, jednoduše řečeno: „jste rohožka a ztratili jste právo na mrchu a stěžovat si na vztah,“ říká Pearson. "Díváš se na to, že jsi dobrý týmový hráč."
A je tu ještě jeden výsledek z toho, že nikdy nenabídnete názor nebo kreativní nápad. Nakonec budete označeni za nudného. A víš ty co? Jste, a to je další věc, na kterou nemáte právo si stěžovat. "Pokud se budete přehnaně přizpůsobovat, nebudete se v tomto vztahu cítit naživu," říká Pearson.
