Seděl jsem sám ve svém bytě a pozoroval dospělého muže, jak se raduje do bot. Cítil jsem stud. Ne proto, že jsem se díval porno, i když byste mohli tvrdit, že prvky série Netflix Myslivec jsou vykořisťovatelské a polopornografické. Cítil jsem se zahanbený, protože jsem se sám prokousal sedmi díly seriálu. Moje žena, která mě nechala na víkend doma samotného při návštěvě rodiny, ještě nezačala první díl.
To se rovná zločinu v naší domácnosti. Jako mnoho moderních párů i já a moje žena spolu hodně sledujeme televizi. V tomto zlatém věku všeho na vyžádání existuje několik pořadů, které sledujeme sami, a jsou ty, které si užíváme společně. Jak se náš vkus sjednotil, existuje jen velmi málo seriálů, které bych chtěl sledovat a které by ji prostě nezajímaly. To představuje problém: Na co se dívám, když je pryč?
Po tom, co moje žena a já občas nazýváme „Myslivec Incident,“ vyvinuli jsme několik pravidel pro řešení tohoto problému. Pracují pro nás; možná budou fungovat i pro vás.
Komunikujte o věcech, které chcete sledovat
I když není vaší povinností předem schvalovat každý jednotlivý televizní pořad debutující letos na jaře, existuje lepší než nula šanci, že znáte typy pořadů, které máte rádi, typ, který baví vaše žena, a věci, které byste teoreticky mohli rádi sledovat spolu. Pro nás, pokud se vysílá na HBO, stojí za to o tom mluvit. Za druhé, protože nesledujeme mnoho živého/síťového televizního vysílání, obvykle slýcháme o pořadech ústně.
Takže když se například dozvím o nějakém pořadu (ať už prostřednictvím médií, která konzumujeme, nebo lidí, kterým věříme), já zmínit to své ženě jako konverzaci typu „Hej, slyšel jsem o této věci, chceš se na to dívat?“. Když řekne ne, můžu se na to dívat ve svém volném čase. Pokud řekne ano, uděláme si čas se na to společně podívat (nebo na to, jak je v tomto období maximálního obsahu stále častější, úplně zapomenout). Otevření konzistentní komunikace o tom, co vás zajímá, zajistí, že ona ví, kde stojíte, a vy víte, s čím byste měli potíže, když se budete dívat sami.
Souhlaste s tím, že se před kaucí podíváte na více než jednu epizodu společně
Před vytvořením polosystému pro určování, které pořady bychom měli společně sledovat, jsme to s manželkou trochu okřídleli. Ale existoval jeden základní předpoklad našich individuálních diváckých návyků: Když se dívám na jednu epizodu něčeho sám a zjistím, že by se to mé manželce mohlo líbit, zastavil bych pokrok a pozval ji, aby se ke mně připojila to. Ano, často to vyžadovalo sledovat pilota více než jednou, ale pro mě to stálo za to zapojit se do konverzací, které se často rodí ze současného sledování.
Ale s tímto předpokladem je problém: Někdy první epizody nejsou tak skvělé. V případě MyslivecMěl jsem pocit, jako by první epizoda – kterou jsem si vybral, abych ji sledovala sama – odhalovala pořad, který by se mé ženě nelíbil. Znepokojivá, násilná a se zvláště periferním pohledem na ženy, první epizoda v seriálu nebyla špatná. Ale také to hned nekřičelo: "Moje žena to bude milovat!"
Jako takový, hlavně z dobré víry v tvůrce seriálu, jsem se na další díl podíval sám. Bylo to skvělé. Tak jsem sledoval další. A další. Ve čtvrté epizodě, pravděpodobně když série odhalí, co plánuje být, jsem byl závislý. Byl jsem také o čtyři hodiny napřed před svou ženou a bylo mi čím dál jasnější, že seriál je ten typ, který by ji bavil. Bylo příliš pozdě říci: „Měli bychom se na to dívat! Tak jsem se jen díval sám.
Mám podezření, že bychom se mohli setkat s podobným problémem, kdybychom se dívali Myslivecspolečná premiéra. Například první epizoda Černé zrcadlo je notoricky obtížných 44 minut, nutících diváka přemýšlet o přednostech bestiality a zároveň zkoumat marnost moci. Nebyla to nejoblíbenější epizoda roku mé ženy. Proto jsem předpokládal, že se nebude chtít dívat Černé zrcadlo už Ale když jsem sledoval další sérii, rozhodl jsem se, že to odpřísáhla příliš brzy, a nedávno jsme spolu začali sledovat její epizody – dokonce i několik, které jsem už viděl.
Což znamená, že někdy pořad trvá jednu nebo dvě epizody, než dosáhne svého kroku, nebo se alespoň prosadí. Než se rozhodnete, které pořady může jeden z vás pokračovat sám, podívejte se alespoň na dvě epizody společně. Váš počet najetých kilometrů se může lišit (máme tendenci dát něčemu celkem tři epizody, než to jeden z nás zavolá).
Určete si sérii, kterou musíte sledovat – a držte se plánu
Je divné plánovat čas na sledování televize? Tak určitě. Ale v tomto věku milisekundových upozornění na spoilery uvidíte odkazy na přemýšlení a plnohodnotná zastřená odhalení obsahu, který vás zajímá na Facebooku, téměř ihned po jeho zveřejnění. Pokud je pro vás důležité být součástí národní konverzace o konkrétním díle popkultury (nebo pokud prostě nenávidíte mít věci rozmazlený) sdílejte tento pocit se svou manželkou a zjistěte, zda má nebo nemá zájem být součástí této konverzace s vy. Koneckonců vědět, kdo zastřelil JR nebo toho St. Elsewhere, byla fantazie autistického chlapce o sněhové kouli nebo dokonce o jedenáctce miluje vafle a nesnáší, že nová zázvorová dívka je často více vzrušující, pokud o těchto odhaleních můžete diskutovat s ostatními lidé.
Pokud se vaše plány neshodují, zkuste pořad sledovat samostatně do 48 hodin od sebe – tímto způsobem nezaostáváte příliš daleko za zbytkem země, ale stále o tom můžete diskutovat polorealisticky čas.
Udržujte zásady otevřené knihy
Ano, budete v pokušení vplížit se do epizody Hra o trůny nebo cokoli jiného, pokud je výjimečně zaneprázdněná a nemůže si sednout a dívat se na to s vámi celé dny (nebo, lapejte po dechu!, týdny), ale odolává nutkání dívat se na televizní pořad je stejné jako odolávat nutkání udělat cokoli jiného, o čem víte, že by to vaše žena považovala za zklamání. Přestupek v tomto ohledu bude pravděpodobně vyžadovat skrytí pravdy v určitém bodě linie, což usnadní vám to lhát o jiných prohřešcích v budoucnu — to znamená sledování Stranger Thingsza zády své ženy by vám mohlo velmi dobře usnadnit podvádění. Je to absurdní tvrzení? Ano. Je to stejně pravdivé a smutné? Studie říkají Ano.
To je důvod, proč se moje žena a já také držíme zásady otevřené knihy, pokud jde o věci, které jsme sledovali za zády toho druhého (sdílení stejného účtu Netflix a Hulu dělá tuto politiku téměř redundantní). Pokud řekne: „Začal jsi se dívat? Šťastný beze mě?“, za předpokladu, že jsem se držel ostatních pravidel v našem systému, nemám důvod lhát. A protože souhlasíme s tím, že budeme mluvit o věcech, které jsme sledovali, umožňuje to také rozhovory o pořadech, o kterých si myslíme, že by se druhému mohly líbit, nebo o seriálech, na které se těšíme.
Stručně řečeno, popkultura nadále ovlivňuje způsob, jakým mluvíme s každým, koho potkáme, je to jen jediné Je přirozené, že náš vztah k televizi se stane těkavějším aspektem našeho nejintimnějšího vztahy. Rozhodování o tom, jak navigovat potenciální nášlapnou minu „streamového podvádění“, by nemělo být důležitou manželskou diskuzí. To ale neznamená, že byste ho neměli mít.
