Pro páry jsou horší věci než dohadovat se. Když mluvíte, i když je to horké, je tu šance, že věci zlepšíte.
Ale jsou na to pravidla bojování. tam je vlastně 10, který dva holandští vědci vyvinuli v 80. letech a zahrnují takové evergreenové rady jako: Vyhněte se: „Vždycky.“ Žádné nadávky. Nepřerušujte. Ještě více vykrystalizované: zůstaňte relevantní, buďte rozumní.
Všechno to zní solidně, ale nikdo se nedokáže neustále soustředit. Navíc jste v hádce. „Emoce nás činí nerozumnými,“ říká Robyn Landow, psycholožka z New Yorku.
Takže se vrátíte ke zkratkám, jen abyste měli co říct, jako je logický omyl, jedna z věcí, o kterých jste nikdy neslyšeli, ale pravděpodobně je pravidelně používáte. Co je to logický omyl? Je to chyba ve vašem uvažování nebo „nemoc v uvažování“, jak to popisuje Michael Hoppmann, docent komunikačních studií na Northeastern University. Nastává, když to, co říkáte, nezapadá do kontextu argumentu.
Možná to není vaším záměrem, ale stále je to volba, jako je být zdvořilý nebo vtipný, a jít s tímto klamem s největší pravděpodobností vašeho partnera obtěžuje, protože umlčíte všechny řeči. "V zásadě to vždycky všechno zhorší," říká Landow. „Kamenuješ. Nepřispíváte k řešení problému v konverzaci."
Je moudré vyhnout se pádu do pasti logického omylu. Ale protože klam je nepolapitelný koncept, je užitečné nejprve vědět, co hledáte, abyste to napravili. Zde je šest běžných logických omylů, ke kterým dochází v argumentech.
6 logických omylů, kterým je třeba se vyhnout
#1: "Možná bychom je měli mít celý den v bublinkové fólii."
Váš manžel se obává o bezpečnost dětí, které jezdí na kole, sáňkují nebo hrají baseball, a to je to, co říkáte. Většina bludů je takových. Nejsou to otvírače, ale odpovědi, poznamenává Hoppmannova kolegyně Heidi Kevoe-Feldman, docentka komunikace na Northeastern University. S tímto komentářem – nebo jiným podobným – neberete její obavy vážně a vytváříte kluzký svah tím, že srovnáváte její touhu být tentokrát v bezpečí a být v bezpečí neustále. "Je to nepříjemné, protože si ji špatně vykládáte a nikdo nemá rád, když si ji špatně vykládáte," říká Hoppmann.
#2: "Proč mě nenecháš trochu se pobavit?"
Možná je to otázka, zda si dát další sklenku vína nebo nechodit dříve spát. Váš partner o vás projevuje zájem, ale vy to berete tak, že vám říkají, co máte dělat, a díky tomu se můžete cítit menší srovnání, říká Hoppmann, a vy to slyšíte jako něco zlověstného a absolutního, takže byste mohli stejně dobře říci: „Proč ne? vůbec nech mě mít žádný zábava?"
#3: "Pokud budete pokračovat v utrácení, přijdeme o dům."
Pokud se to vymkne kontrole a mohlo by vás zruinovat, rozhodně problém vyřešte produktivním způsobem. Ale pokud to není pravda, je to jen pošetilá hrozba a „způsob, jak si stěžovat,“ říká Kevoe-Feldman.
#4: „Jen mi věř. Vím o tom."
Variace mohou zahrnovat: "Musíš mi věřit." "Mám tu zkušenost." "Tohle je jen to, čím se živím." Mohla by být vaše odbornost pravdivá? Ano, ale stále odmítáte možnost se něco naučit. "Právě jsi přišel o pár očí," říká Hoppmann. "To nikdy neučiní přesvědčení chytřejší, pokud diskvalifikujete korektory."
#5: "Myslel jsem, že jsme se tak rozhodli minulý týden."
Možná ano, ale váš partner má právo znovu otevřít diskusi, protože se objevují nové informace a my obvykle v daný okamžik nemáme správná slova. "Nejlepší rozhovory jsou po skončení rozhovoru," říká Kevoe-Feldman. Může to být frustrující a neefektivní, ale je to součást vztahu. "Může se o tom znovu hlasovat," říká Hoppmann. "Můžeme se naučit víc."
#6: "Takže předpokládám, že máte povoleno kontrolovat svůj telefon?"
Váš partner vyjádřil priority ohledně přestávky od obrazovek; pak budete svědky posouvání nebo psaní textových zpráv kolem večeře. Pokrytec. Zatkli. Ale když se budete dívat dostatečně dlouho, najdete trhliny kohokoli. "Každý má nesrovnalosti ve svém přesvědčení," říká. Pokud nemluvíte o relevantním tématu, chování vašeho partnera není férová hra a váš komentář je pouze šancí dostat se do bezdůvodného výkopu.
Breaking the Habit
Vědět je polovina úspěchu. Vidíte ten pohled nebo slyšíte zpětnou vazbu a uvědomíte si, že být otravný není vaším cílem. Uvědomění je nutné, ale změna je těžká. S největší pravděpodobností jde o chování naučené od dětství. Je to zvyk, a to znamená, že je to zvyk, kdy obcházíte prefrontální kůru, která dělá veškeré kreativní myšlení, a jdete přímo k vaší odpovědi, říká Landow.
Stejně jako u vašich dětí, než si budou hrát, pomůže vám, abyste si zopakovali svá osobní pravidla boje pozitivně. Poslouchat. Mluv laskavě. Uznejte obtížnost. To vám dává referenční bod, ale argumenty nemají vždy oznámený začátek. Můžete být zaskočeni, což může vést k reaktivitě a pokračování problému.
Pokud uděláte jednu věc, zastavte se, než promluvíte. Když zpomalíte tempo, můžete si vzpomenout, jak chcete být, a přijít na to, co chcete říct.
„Kdybychom počkali dvě až tři sekundy poté, co ten druhý přestane mluvit, svět by byl úplně jiný,“ říká Landow.
