I pro ty nejpřipravenější páry, mít dítě může být trochu jako hodit ruční granát doprostřed manželství. Všechno se mění. Vaše dny a noci, kdy jste se soustředili jen jeden na druhého, jsou pryč a nahradily je dny a noci, kdy se staráte o bezmocnou lidskou bytost. V této nové krajině je obtížné se orientovat, protože oba rodiče jsou ve stresu, mají nedostatek spánku a snaží se přizpůsobit všem změnám, které se kolem nich dějí. Pro maminky je to obzvláště obtížné, protože potřebují čas na zotavení a adaptaci a zároveň podléhají mnoha potřebám svých dětí. je to krásný čas. Ale může to být také obzvláště obtížné.
Molly Millwood, PhD. dobře znala nesčetné změny, které čekaly její manželství a život poté, co porodila své dítě. Psycholog, který se specializuje na bojovou terapii a provedl rozsáhlý výzkum po porodu deprese a mateřství, nastavila svá očekávání a byla připravena na chaotický, ale úžasný svět rodičovství. Ale poté, co její syn přišel na svět, byla unesena realitou, zejména tím, jak se změnila její identita, štěstí a celkový pocit pohody.
„Do mateřství jsem vstoupila s pocitem, že jsem opravdu připravená,“ říká. "Cítil jsem se, jako bych byl na opravdu dobrém místě ve svém životě, udělal jsem spoustu průzkumu, co očekávat." A přesto jsem to měl velmi těžké. Připadalo mi, jako by se můj svět obrátil vzhůru nohama a všude bylo tolik informací o tom, jak se o něj starat o dítěti a žádné informace, které bych mohl získat o tom, co se vnitřně děje se ženami, když se stanou matky.”
Millwoodův přechod k tomu, aby se stala mámou, vedl k několika pronikavým poznatkům o problémech, kterým čelí mnoho nových matek. "Měla jsem takové vědomí, že nemusíte mít poporodní depresi, abyste prožívali těžké časy," řekla. "A ve skutečnosti je normální přechod k mateřství velmi emocionálně destabilizující."
Millwood brzy poznala univerzálnost své zkušenosti, což ji vedlo k napsání nové knihy, Mít a držet: Mateřství, manželství a moderní dilema. V něm zkoumá nové mateřství jako psycholožka, která se na něj dívá zevnitř a mimo jiné se zabývá emocionálními, fyzickými a profesionálními způsoby, kterými ovlivňuje ženy a jejich vztahy. Doufá, že se dostane k ženám, které se mohou vypořádat s novým mateřstvím, a dá jim vědět, že v tom nejsou samy.
"Chtěla jsem dát ženám jakýsi kolektivní hlas," řekla. "Ženy, které v mateřství pokulhávají a bojují a cítí se destabilizované a nevyrovnané, chtěl jsem to všechno normalizovat."
Co tedy mohou manželé udělat, aby pomohli svým manželkám překonat často obtížný přechod do nové mateřství? Zeptali jsme se Millwood na několik klíčových věcí, kterým by všichni muži měli rozumět o čerstvých maminkách – a na co si pamatovat, aby byl přechod hladší.
Jsou citliví na svůj vzhled
Poté, co vytlačíte celou jinou osobu z jejího těla a poté strávíte den a noc staráním se o všechny potřeby této osoby, vaše manželka bude mít nějaké problémy s nejistotou. Její oblečení nebude správně sedět, její oči budou oteklé nedostatkem spánku, její vlasy budou rozcuchané a to vše ji bude velmi tížit. Komplimenty jsou zde klíčové, ale Millwood zdůrazňuje, že je důležité, aby komplimenty být autentický. "Ženy potřebují pocit, že jejich partneři chápou, že se necítí jako své nejlepší já," říká. „Pokud vaše žena mluví o tom, že se ve svém těle necítila dobře, řekl bych, že je skoro lepší říct: ‚Slyším, co říkáš, a to musí to být opravdu těžké,“ na rozdíl od: „Ach miláčku, vypadáš mi skvěle.“ V tom dobře míněném komplimentu je něco, co může působit z zneplatnění.”
Mohou se cítit zatíženi odpovědností
Zatímco se věci mění, tradičně řečeno, když do rodiny přibude nový přírůstek, matka bere mateřskou dovolenou (nebo se stane matkou na plný úvazek), zatímco po přiměřeném volnu se otec vrátí do práce. To může v určitých situacích začít plodit zášť ze strany matky, která vidí svého manžela jako svobodného a nezatíženého, schopného odejít a strávit osm hodin čas s dospělými. Millwood však poznamenává, že i tatínkové mohou mít pocit odsunu, když sledují, jak se jejich manželky spojují s jejich dítětem a musí odejít a promeškat ten čas. Je důležité, aby si obě strany uvědomily, že něco obětují. Millwood proto navrhuje, aby noví tatínkové řekli svým manželkám nebo svým partnerům: „Vidím vás a naše dítě v této bublině a myslím, že je to opravdu krásná věc a že bych si přál, abych se tam dostal. Nechodím jen s radostí do svého podnikání. Vlastně se tak trochu cítím vytěsněný a přeji si, abych zde mohl přijít na svou roli."
Obávají se, že nedělají dost dobrou práci
Výchova dítěte je tvrdá, náročná a neustálá práce. A i když dělají, co mohou, zažijí špatné chvíle a dokonce špatné celé dny. Tyto okamžiky slabosti mohou způsobit zmatek v sebevědomí matky a přimět ji k otázce, zda je nebo není schopna být matkou. Millwood říká, že slyšení validace od jejího partnera je zde obzvláště důležité, protože jejich partner je ten, kdo je viděl v nejhorším a může nabídnout upřímnou podporu. „Pokud je váš partner svědkem těchto okamžiků, stejně jako všech vašich lepších okamžiků, a hodnocení na konci je, „Odvádíte skvělou práci, jste skvělá matka,“ říká Millwood, „tak to je něco, co my jako mámy opravdu bereme. v."
Jsou znepokojeni všemi radami, které dostávají
Jakmile se dítě narodí, všichni kolem vás a vaše žena se rázem stanou odborníky. Ať už jsou to tchyně, vytrvalí přátelé nebo cizí lidé na internetu, každý má svůj názor. Všechny mohou způsobit, že se nová maminka bude cítit, jako by neměřila. Millwood znovu zdůrazňuje, že zde je nezbytná empatie. „Všechny ty nevyžádané rady nás mohou jen velmi znepokojovat a vlévat do řeky viny ohledně toho, zda jsme dělá dost dobrou práci,“ říká, „Takže to je případ, kdy tátové mohou říct: ‚Nemusíte poslouchat Rada. Stačí věřit své intuici.“
Nechtějí, abyste se ptali "Jak mohu pomoci?"
Jak jsme již dlouho diskutovali, kladení takových otázek je špatný krok. I když je to dobře míněné, takové prohlášení může čerstvou matku rozzlobit. Podívá se na nahromaděné nádobí, přetékající prádlo, odpadky, které je třeba vynést, a řekne: „Jak můžeš pomoci? Podívej se kolem, není to jasné?" Chtít pomáhat je skvělé, říká Millwood, ale klíčem je převzít iniciativu a nabídnout skutečná řešení a návrhy, které jsou užitečné, místo toho, abyste se jí zeptali, co dělat. „Zkuste říct něco jako: ‚Hej, neměl jsi čas pro sebe. Co kdybych vezmu dítě v sobotu ráno a vy půjdete na masáž nebo půjdete na jógu?‘“ říká. "Vytváření těchto velmi specifických nabídek může být nesmírně užitečné."
