The účinky rozvodu na dětech jsou dobře zdokumentovány. Ale málokdo ukázal pravdu za traumatem, které děti mohou vydržet, když a toxické manželství jde břicho nahoru stejně jako u Noaha Baumbacha Chobotnice a velryba.
„Vždy jsem se bál bojů olihně a velryb,“ říká Walt Jesseho Eisenberga svému terapeutovi ve filmu, Baumbachově částečně autobiografickém příběhu o dvou bratrech zachycených uprostřed ošklivý rozvod mezi svými literárními rodiči. "Můžu se na to dívat jen s rukama před obličejem." Název filmu evokuje – vše najednou – slavnou výstavu v Přírodovědném muzeu a zpochybňuje, jak sledovat, jak se rodiče hádají může se cítit jako titánský střet mezi dvěma bestiemi. Odhaluje také Waltovo poznání v této konkrétní scéně: že při opětovném zkoumání zážitků, které ho vyděsily, získá vhled do toho, proč nad ním měli takovou moc, a schopnost být ke své matce skutečně upřímný otec.
PŘEČTĚTE SI VÍCE: Otcovský průvodce nevlastním rodičovstvím
Rozvod může být pro rodinu hluboce traumatickým zážitkem na všech frontách, ale zvláště škodí
Je třeba to brát vážně
Flippancy plodí flippancy. Nebo alespoň to je lekce, kterou se Lisa Conception, zakladatelka LoveQuest Coaching, naučila tvrdě. Rodiče Conception se rozvedli, když jí byly 3 roky, než si našli své vlastní životní partnery, takže měla zkreslenou představu o rozvodové váze. "Myslela jsem si... že bych mohla být prostořeká, až se vdám," říká. “ „Co nejhoršího se může stát? Vždycky se můžu rozvést!‘“ Ale jakkoli vám to může připadat jako přikrývka emoční jistoty, vašim dětem to sděluje něco úplně jiného.
Nemluvte špatně o druhém rodiči
Negativní pocity vůči vašemu manželovi během rozvodu jsou naprosto přirozené. Když se vaše děti stanou ozvučnicí pro tyto pocity, následky jsou celoživotní. „Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo 11,“ říká autorka Cindy Girard. "Když jsem trávil čas s každým rodičem, slyšel jsem, jak hrozný ten druhý byl." Toto chování, Girard tvrdí, že se může vyvinout ve víc než jen hrubé nesprávné posouzení emocionální kapacity vašeho dítěte. „Viděla jsem tolik dalších kolem sebe dělat to samé,“ říká. "Nebo ještě hůř, použít děti jako pěšáky, aby ublížili druhému manželovi."
Pochopte, že všechny děti řeší rozvod jinak
Tohle by se mohlo zdát jako nesmysl, protože všichni lidé řeší velké životní události po svém. Rozvod však může posunout perspektivu rodičů a mohlo by se zdát jako cesta nejmenšího odporu předpokládat, že každé z vašich dětí se s touto bolestí vyrovnává stejným způsobem. prostě to není pravda. "Jsem nejstarší ze čtyř dívek," říká Dorina L M. „Jsem jediný ženatý. Mám šest dětí. Mám pocit, že mi prospělo, že jsem starší, když se moji rodiče rozvedli, ve srovnání s mými sestrami, kterým bylo při rozvodu mezi 7 a 18 lety.“ Čím širší je rozmezí věku, zkušeností a temperamentů vašich dětí, tím rozmanitější jsou jejich reakce na tento proces.
Buďte přítomní a přímí během celého procesu
Je těžké dívat se do očí něčemu tak bolestivému, jako je rozvod. Ale pro děti je přítomnost a přímost kritická. „Přál bych si, aby můj otec věděl, že jeho postoj ‚sejde z očí, sejde z mysli‘ znamená, že já a moje sestra jsme to měli opačný postoj k jeho nepřítomnosti v našich životech,“ říká Nabeel Khalid, jehož rodiče se rozešli bylo dítě. Čím více se Chálidův otec snažil zbavit se svých povinností vůči svým dětem, tím zoufalejší toužily po přímém spojení s ním, které by se vyplatilo. „Jeho argument byl vždy ten, že by nás finančně podpořil, kdybychom s ním bydleli,“ říká Khalid. "Ale nemohli bychom žít bez naší matky."
Pamatujte, že někdy je to pro to nejlepší
I když to může být bolestivé přiznat, vaše děti mají schopnost to pochopit rozvod byl nejzdravějším dlouhodobým řešením. Možná to teď nechápou a možná ještě dlouho nebudou schopni. Ale ačkoli rozvod by neměl být vaším prvním řešením, říká Prudence Onaah – autorka Nezdravá minulost, román o psychologických účincích rozvodu – „víme, že žít odděleně je někdy lepší než žít spolu… jednoho dne bychom přišli Vězte také, že jejich vztah není pro nás zrcadlem ani proroctvím, že ten náš by selhal, kdybychom se pokusili vpustit lásku do našich životů. budoucnost."
Nenuťte dětem nevlastního rodiče
Setkání s jinými lidmi po rozvodu je zdravé jako nic. Pokud z toho vznikne manželství, je to skvělé. Jakkoli se však „nejsi můj skutečný táta“ stalo poněkud klišé, je to bolestně skutečný kus kognitivní disonance, se kterou musí děti po rozvodu počítat. „Přestaňte se snažit prodat ten sen, abyste se pokusili oslabit platnost našeho druhého rodiče v našich životech,“ říká Ave Rogan*. Když se rodič snaží posílit status nevlastního rodiče jako „nového rodiče“, může to být pro dítě příliš. Všechno je to příznačné pro něco, co si Roganova matka po rozvodu všimla. "Řekla, že rozvést se s někým, s kým sdílíte dítě, je jako žít s duchem," říká Rogan. „Často vás nadále ‚pronásledují‘, protože vaše dítě má některé jejich stejné rysy – fyzicky, charakterově atd." Ale pokoušet se vnutit vašemu dítěti osobnost nového partnera, to nemůže být ono Odpovědět.
Snažte se svému ex úplně nevyhýbat
Jedna z nejbolestivějších zkušeností dítěte s rozvodem, říká Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C a autor Cestování přes péči, byla neschopnost jejích rodičů být ve stejné místnosti. „Vyhledejte radu a podporu,“ říká Fitzpatrick, „abyste měli sebevědomí a emocionální sílu vidět svého ex při důležitých událostech v životě vašeho dospělého dítěte.“ I když se to může zdát jako důležitá metoda péče o sebe – a to neznamená, že to tak nemůže být –, jak život pokračuje, tato automatická reakce se rozproudí zbytkem rodina. „Nečekejte, že vaše dospělé dítě bude mít pro vaše vnouče dvě samostatné promoce na základní škole,“ říká FitzPatrick.
*Některá jména byla v tomto díle změněna z důvodu zachování anonymity zdrojů.
