Následující bylo syndikováno z Střední pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Je 3:08. O několik minut dříve se útroby mého dvoutýdenního syna dokonale zosobnily s Vesuvem a vystavily mou pečující ruku podobnému osudu jako v Pompejích kolem roku 79 našeho letopočtu. Jak se směju/pláču pro sebe, obratně navazuje dalším dojmem tektonické aktivity imitací divokého islandského gejzíru. Tato konkrétní kytice slámové barvy se světlými podtóny močoviny bude bezpochyby tou největší překážkou, které budu čelit při získání kauce za byt zpět. S pěkně vymalovanou zdí a rukou jsem ho uložil do jeho košíku a usnul jsem na podlaze vedle něj.
Wikimedia
Od té doby, co jsem zde poprvé přiložil pero na papír (nebo tlapkou výkaly/ruka pokrytou močí na klávesnici smartphonu), prošel tento článek evolucí. To, co začalo jako „nějaké zapsané vzpomínky, kterým se budu později smát“, se nyní stalo odpovědí ve stylu Quora na otázku, kterou bude mít každý nový táta v týdnech před narozením, konkrétně:
"Ušetříš mi ty pocukrované kecy volně dostupné na webu, co bys mi doporučil, abych se opravdu připravil na to, že se stanem otcem?"
Ve skutečnosti je tento dokument ve skutečnosti deníkem marnotratných talentů trávicího/močového systému mého syna, doplněný několika dalšími poznatky, o které se s užitkem zpětného pohledu podělím. Doufám, že z toho můžete odvodit nějakou hodnotu. Alespoň se mi můžete smát Hladová housenka-esque transformace z relativně vyrovnaného manžela na absolutně bezradného tátu. Bez dalšího… HEURISTIKA (Trvání: T-6 až T+2)
Mínus 6 týdnů
Rozmazlujte svého partnera pozorností a náklonností. Vezměte ji do jejích oblíbených restaurací, do jakýchkoli filmů, které chce vidět, a jakýchkoli nových výstav, o kterých se zmíní. Když ležíte a posíláte dětinské zprávy na Whatsapp nebo se smějete memu šimpanze oblečeného v tutu, dámě ve vašem životě roste oční bulva nebo nehty na nohou nebo nějaká jiná životně důležitá součást člověk. Právě teď si zaslouží být oslavována více než kdy jindy.
Pokud jste již otcem, pak se bezpochyby smějete mé naivitě, když si myslíte, že se věci ustálily.
Mínus 4 týdny
Jděte nakupovat věci, které vaše dítě bude potřebovat. Až se vrátíte domů, odolejte pokušení nechat vše ve vaší garáži až do doby hry. Vytáhněte odsávačku mléka/kočárku/autosedačku/šátek z krabice a vyzkoušejte ji. Vždy to bude vaše první potřeba, když vaše dítě křičí, vaše žena a vy jste unavení/dehydrovaní/hladoví a máte zpoždění pro něco důležitého. Zeptejte se také ostatních tatínků nebo internetu na to, co musíte udělat a co nemusíte. Pro informaci jsem níže sdílel výňatek z vyhledávání na youtube, které jsem provedl ten týden:
- jak sestavím odsávačku medela freestyle
- září země vítr a oheň
- montáž maxi cosi do singapurského taxi
- lil jon luskni prsty
- jak nasadit plenku
- jak nasadit plenku jednou rukou
- světový rekord v nošení plen
- hrdina enrique iglesias karaoke verze
- jak funguje placenta
- spal Mojžíš v Mojžíšově koši? konspirační teorie
Pexels
Mínus 2 týdny
Dělejte věci, které možná nějakou dobu neděláte, a zbavte se veškerého přebytečného adrenalinu nebo vzrušení, které máte. Váš domov by měl být oázou klidu a pohody. Zjistil jsem, že je užitečné vidět nějaké přátele, zapojit se do dalšího boxerského tréninku a přečíst si nějaké knihy (Domácí hra: Náhodný průvodce to Fatherhood od Michaela Lewise je k popukání) Promluvte si s každým, koho znáte, kdo je táta (z více generací) a zeptejte se jich na poslední rady. Nacvičte si zavinování, nasazování plenky a kupte si nějaké veselé oblečky pro vaše dítě (Já vím, nestydatá zástrčka, ale tento proces je drahý, takže jsem se rozhodl přijmout kapitalismus volného trhu, než abych založil stránku gofundme).
Mínus 1 týden
Pojištění. Šek. Vůle. Šek. Odstraňte všechny administrátorské věci, které musíte udělat, abyste na ně mohli na několik měsíců zapomenout. Vaší nejdůležitější rolí je příprava GO vaku – to bude to, co si vezmete do nemocnice, když se kontrakce rozdělí na 4 minuty a každá trvá jednu minutu po dobu jedné hodiny. Přibal nějaké oblečení/svačiny/domácí pohodlí pro maminku, nějaké oblečení pro miminko a nabíječku na telefon pro tatínka. Zjistili jsme, že kokosová voda je neocenitelná, stejně jako některá meditační cvičení stažená do telefonu. Od této chvíle musíte udělat co nejlepší dojem z řecké bohyně Artemis a chránit svého partnera před potulnými taxikáři, zvědavými cizinci a nevyžádanými radami.
Den (neboli den nula)
Všechno je to rozmazané. Ale je to nejlepší den tvého života. Nikdy jste nevěděli, že můžete milovat lidi stejně jako svého partnera a své nové dítě. Zavoláte rodině a přátelům, abyste se podělili o radostnou zprávu. Endorfiny a oxytocin jsou v hojnosti – je to opravdu jako žádná jiná zkušenost.
Zeptejte se ostatních tatínků nebo internetu na to, co musíte udělat a co nemusíte.
Zajistěte, aby si partnerka co nejvíce odpočinula a přineste jí dobré občerstvení. Sestra na mě křičela, že jsem do nemocnice propašoval pizzu, a pak jsem se hádal s příliš nadšenými zdravotníky, kteří zasahovali do osobního prostoru nové mumie. Moje žena mi řekla, že mě nikdy nemilovala víc. #smajlíky.
Den 1-2
Pořiďte miliony fotek – vzhled vašeho dítěte se každou hodinu mění. Jejich věk se zdvojnásobí z 24 hodin na 48 hodin. Získejte co nejvíce času se svým dítětem a partnerem – to jsou vzácné okamžiky, které jsou omezené a relativně bez stresu, protože jste pravděpodobně stále v nemocnici. Jděte domů, vezměte si autosedačku a na cestě zpět do nemocnice začněte forenzně detailně přemýšlet o tom, co budete dělat, až budete v nemocnici vás pustí do světa s odpovědností vychovat další živou bytost, aby byla odpovědným přispěvatelem k pokroku společnosti a lidstvo. Žádný tlak.
Také objevíte meconium. Meconium je toto tajemství, o kterém stávající rodiče novým rodičům neříkají. Myslete na to jako na nejhorší druh šikany pro zcela průměrné bratrství/sororitu. Ale s větším množstvím dehtu a horším zápachem. Budete sebou škubat hrůzou, ale možná se budete usmívat hrdostí, že váš potomek je schopen vyrobit tak silnou látku. Když jsme odcházeli z nemocnice, posadili jsme syna s čerstvým obličejem do autosedačky a zavolali kamarádovi, aby nás přijel vyzvednout. Když jsme děkovali ošetřovatelům, slyšel jsem to, co mohu popsat pouze jako „pářící se volání týrané kachny“. Když jsem se podíval dolů na autosedačku, můj usměvavý dědic na mě zíral, když nám ukazoval zdatnost svého metabolismu. Zpět na pokoj to bylo na výměnu plen a telefonát našemu příteli, který ho požádal, aby vyrazil z domova o 15 minut později, než jsme se dohodli.
Pixabay
Den 3-4
Pravděpodobně vás čeká jedna z nejbezmocnějších nocí vašeho života. Vaše dítě bude plakat, zatímco rozvíjí své základní schopnosti 10krát denně se vyprazdňovat a vysávat vaší ženě sladký mléčný nektar, který příroda obdarovává lepším pohlavím. V této době si uvědomíte, že nemáte ponětí, co děláte. Pokud máte to štěstí, že vám pomáhá vaše tchyně nebo matka, oceníte vše, co pro vás v dětství udělali. Velkou část svého dne strávíte potlačováním zuřící bouře žlutého tekutého hovínka jako mladý Kurt Russell bojující s ohněm ve filmu z roku 1991. Backdraft.
V této době se vaše tělo začne přizpůsobovat tomu, že nebude spát déle než 3 hodiny v jednom úseku. Přál bych si mít s sebou notebook, abych zachytil některé podivné věci, které mě napadly. V jedné konkrétní halucinaci s nedostatkem spánku jsem formuloval hrubé srovnání mezi výživou kojenců a možnostmi financování začínajících dětí. Je to plné nepřesností, ale to je příkladem poněkud omezené kapacity, na které můj mozek v tuto chvíli pracoval:
- Mateřské mléko = bootstrapping. Víte, co v něm je, a ovládáte to. Jeho pořízení nic nestojí, ale jeho generování je samozřejmě spojeno s určitými náklady příležitosti (a ano, pro matku je to únavné a pro některé lidi obtížné/nemožné).
- Mateřské mléko = VC/Equity financing. Přichází s určitou režií a ztrátou kontroly, ale umožňuje vám dělat to, co chcete, rychleji, než byste jinak mohli, tj. poskytovat mateřské mléko svému dítěti
- Vzorec = cokoli, co je v současné době považováno za špatné pro startupy (dříve to byl konvertibilní dluh). Je to drahé, ztrácíte kontrolu a nevíte, co dostáváte, pokud si pořádně neprostudujete detaily a který nový rodič na to má čas? (Ale někdy je to v té době jediná schůdná možnost.)
Wikimedia
Den 5.–7
Počkat na to. Počkat na to. Počkat na to. Výložník. Právě jste si uvědomili, že utrácíte více za plenky než za výživu pro své dítě. Ano, to je správně – vyčleníte více kapitálu na to, abyste svému dítěti pomohli vysrat se, než abyste zabránili tomu, aby vaše dítě hladovělo. Jak budete ve výměně plen zručnější, vaše sebevědomí poroste, ale mějte se na pozoru, že stačí jedna špatná epizoda, která vás srazí dolů. Jak moje sebevědomí rostlo, začala jsem se předvádět tím, že jsem nosila stále lepší oblečení, zatímco jsem převlékala svého syna. Byl jsem namyšlený. Jako namyšlený Enron. Pak se jednoho dne moje štěstí změnilo, zasáhl jsem špatné kouzlo a zničil krásnou košili. Sklíčený a poražený jsem si šel koupit nějaká levná trička, která by odrážela mé přeřazení ze stavu středně pokročilého na začátečníka. Tyto košile se rychle staly organickou koláží biologické evoluce mého syna. Něco jako divná výstava Damiena Hirsta, ale s menším počtem zvířat rozpůlených a nabalzamovaných ve formaldehydu. Doufám, že se mi brzy vrátí sebevědomí.
Tyto dny strávíte v cyklu, kdy budete svému miminku pomáhat získávat výživu, vyprazdňovat se a spát. Začala jsem žárlit na to, že můj syn měl životní styl, kterému odpovídala snad jen malá hrstka diktátorů. Typický den začíná v 7:00 s příkrmem a změnou. Když dítě spí, máte několik hodin na to, abyste se pokusili nasnídat, osprchovat se a provést mycí cyklus a zároveň umýt nádobí a dělat další věci, aby se vaše domácnost nesvrhla sám. V 10 musíte být znovu připraveni na proces mléka/kakání/přebalování/lehnutí. Opláchněte a opakujte přibližně do 19:00. Doufejme, že si najdete čas udělat některé z důležitých jiných věcí, jako je jeho porod certifikát, žádost o pas a oblékání do legračních kostýmů, které pošlete svému rodinní přátelé. Když vám manželka konečně nařídí, abyste se osprchovali, ukradnete si pár minut, abyste si uvědomili, že jste nikdy v životě nebyli tak zaneprázdněni, ale že jste si nikdy v životě neužili tolik zábavy.
Pořiďte miliony fotek – vzhled vašeho dítěte se každou hodinu mění.
Pár kanálů v noci vám nabídne ukradené chvíle volného času, abyste mohli dělat něco úžasného. V posledních dnech jsem tento čas využil k průzkumu finančních zpráv různých výrobců plen (Unicarm, kteří vyrábějí značku Mamypoko za posledních 5 let zdvojnásobily cenu akcií) a také prostudovat některé čínské kartičky (postava pro mořskou pannu je doslova krásná+osoba+ryba popř. 美人鱼). Také ve fázi nedostatku spánku jsem se přistihl, že jsem posedlý směšnými věcmi jako „jak velkou marži bych mohl vydělat, kdybych koupil 10 milionů plen od Alibaby a prodal je dál jim?" a "jakým regulačním výzvám bych čelil, kdybych spustil Uber pro mateřské mléko?" Dokonce jsem udělal pár kliků v marné snaze nahradit nedostatek pohybu od r narození.
Den 8-11
Při troše štěstí nebudete muset se svým dítětem doteď vycházet z domu. Poprvé, co to uděláte, bude provedeno přibližně stejně dobře jako nedávná globální opatření kvantitativního uvolňování. Všechno bude trvat dvakrát tak dlouho, než si myslíte, a stejně to opravdu nevyjde. Syna jsme vzali na první kontrolu k dětské lékařce. Zatímco jsme čekali na schůzku, chvíli jsem pozoroval dynamiku v čekárně. Ze svých, byť omezených pozorování, jsem si všiml nespravedlivých standardů, které společnost dodržuje máma a táta při poskytování rodičovské péče. Otec je považován za hrdinu, protože dělá jednoduché věci, jako je návštěva lékaře. Matka je mlčky souzena, když musí kojit na veřejnosti nebo když se snaží uklidnit plačící dítě. Každopádně se mi zdálo, že je vhodný čas připomenout mé ženě, že odvádí úžasnou práci vzhledem k tomu, že před týdnem z ní vyšel člověk a dělal si legraci z nějakých divně vypadajících dětí, které seděly poblíž nás.
Pixabay
Pozitivní je, že je to v době, kdy se budete cítit připraveni začít zapojovat členy rodiny do radosti, kterou zažíváte. S manželkou žijeme na druhém konci světa než naše rodiny. Váhali jsme, zda dostat našeho syna na Snapchat (stejně jako ostatní děti v jeho věku), ale našli jsme video Konference jako Hangouts/Facetime jsou opravdu skvělým způsobem, jak zapojit rodinu a přátele do této radosti čas. Jsem si docela jistý, že děti narozené v roce 2025 budou moci pomocí aplikace pro zasílání zpráv zarezervovat své vlastní taxi domů z nemocnice a během několika minut po narození získají půjčku, aby zaplatili za toto taxi. Každopádně po pár telefonátech mohu s jistotou říci, že neexistuje větší dárek, který můžete dát novým prarodičům, strýcové a tety, než aby si našli čas a nechali je virtuálně komunikovat s vaším dítětem navzdory mnoha kilometrům, které od sebe oddělují vy.
Den 12-14
Věci se teď začínají urovnávat. Začnete interpretovat různé výkřiky jako signály pro různé věci. „Mám hlad“ je o něco vyšší než „říhni si mě“. "Chceš vidět, jak jsem strávil oběd?" je více staccato ve srovnání s „Kan Dáš mě teď do postýlky, prosím?" Najdete malé triky, jak zlepšit svou efektivitu při dělání věcí, které jste se právě naučili čas.
Jsem si docela jistý, že děti narozené v roce 2025 budou moci pomocí aplikace pro zasílání zpráv zarezervovat své vlastní taxi domů z nemocnice a během několika minut po narození získají půjčku, aby zaplatili za toto taxi.
"Dejte novou plenku pod starou, pokud se nechcete dostat do nekonečné smyčky převleků."
"Nastav si budík na 15 minut před nočním krmením, abys měl čas se pomalu probouzet."
"Nechte si čerstvě doplnit pytel plen, když se vrátíte domů z toho, že jste venku, a neudělejte to narychlo, než půjdete ven."
Pokud jste již otcem, pak se bezpochyby smějete mé naivitě, když si myslíte, že se věci urovnaly. A myslím, že to je pro mě zatím asi jedno z největších učení. Všechno nemůže a nebude dokonalé. Musíte jen udělat to nejlepší, co můžete, a zajistit, aby to bylo dost dobré, abyste se ujistili, že váš partner a dítě jsou v bezpečí a šťastní. V podstatě se musíte ujistit, že jako manžel a otec úplně nezklamete. Stát se otcem je obrovská osobní změna, ale před vámi to udělaly doslova miliardy lidí. Takže než začnete panikařit, najděte někoho, kdo to už udělal, a poslouchejte, co vám chce říct. Pak vymyslete svůj vlastní způsob, jak dělat věci, které navrhují.
Pixabay
Odraz
Poslední rada, kterou jsem slyšel, byla ta, kterou jsem chtěl skončit. Bylo to něco v tom smyslu, že nepovažujete za samozřejmost nesmírně úžasný dar, který vám váš partner dal tím, že vám oběma porodí dítě. Děti jsou poměrně odolné, takže není špatný nápad zaměřit svou pozornost jako táta na svého partnera.
Možná dnes večer ve 3 hodiny ráno, když se budu vyhýbat kakání a říhání svého chlapce, budu přemýšlet, zda „kdyby lidé někdy získali reprodukční profily mořských koníků, byl by samec lidského druhu někdy v procesu březosti tak zdatný jako samice? Myslím, že asi ne, ale bylo by to zajímavé Snaž se. Každopádně je čas jít, zdá se, že vlak v 6:23 do Turdsville přijíždí s plným vagónem…
Bonne šance!
Parin Mehta je vedoucím strategických partnerství ve společnosti Google: Jihovýchodní Asie.
