Následující bylo syndikováno z Huffington Post jako součást The Daddy Diaries for Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám[email protected].
Přestaňme svinstvo. Než dorazily Captain poopy-pants, cvičil jsem 3x denně. Teď se snažím najít čas na nit. Nechápejte mě špatně: Nezlobím se na svého krásného syna. Vážím si každé chvíle, kterou mohu strávit pečováním o jeho nádhernou, něžnou duši. A netřesu na něj pěstí do vzduchu tiše jen proto, že mě proměnil v něco, co vypadá hliněná socha Marka Wahlberga, která byla shozena z římsy, pak zplešatěla a dostala pod ní velké prsteny oči
Ale řekněme, že od chvíle, kdy se objevil baron von Burpenstein, bylo těžké spát. A proto je těžké najít si čas na cvičení nebo čištění zubů.
Wikimedia
Kdysi jsem byl pyšný na svůj vzhled, ale mám takovou radost z otcovských radostí, že stěží trávím celý den před zrcadlem v koupelně a pláču.
Dobře, takže dost o tom, kdo přibral a teď se stydí být nahý i sám. Sečteno a podtrženo: Vypadám jako kus roztaveného sýra gouda se 2 zapíchnutými rozinkami.
Koupil jsem si koupelnovou váhu, ale řekl jsem si: „Jak je možné, že tohle je číslo, které tato váha říká? Musí to být rozbité." Tak jsem ho vyhodil a koupil nový. Stalo se to samé. Zvláštní. To už nikdo nevyrábí váhy, které fungují? Když už jsem si nemohl dovolit koupit další váhy, musel jsem se konečně podívat pravdě do očí. Váhy nebyly rozbité. Problém byl ve mně. Měl jsem zrakové halucinace.
Začal jsem vyrábět mu-mu’s z prostěradel.
Šel jsem tedy k očnímu lékaři, který mé podezření potvrdil. Mám takovou nadváhu, že jsem slepý. Říká se tomu morbidní obezita rohovky a zjevně si ji mohou přivodit nevinné každodenní činnosti jako např. mít dítě nebo sníst 997 jednotlivě zabalených kraftových sýrů, na které vás nevarují balík. A opravdu, jakmile sníte prvních pár, jaký má smysl dát poloprázdnou krabici sýra zpět do lednice, zvláště ve 2 hodiny ráno?
Každopádně jsem si uvědomil, že se něco musí změnit, když mi žádné oblečení nesedí. A tak jsem začal vyrábět mu-mu’s z prostěradel.
Když už mi žádné prostěradlo nesedí, rozhodla jsem se, že je konečně čas přestat se vymlouvat a něco s tím udělat.
Knock Up
A tak jsem vymyslel několik snadných způsobů, jak vplížit fitness rutiny do dne a zároveň se věnovat juniorům. Opravdu se teď cítím jako nový muž a nejlepší na tom je, že všechna tato cvičení můžete dělat při výchově svého dítěte.
Noste dítě každé ráno na hodinu po domě na popelnici
Dobré pro hýždě. Poznámka: škvárový blok může být na kůži novorozence drsný, proto složte na cement 2 papírové ručníky jako vycpávku.
Probuďte se v noci celou noc s obavami, že vaše dítě přestane dýchat
Opakujte v sériích po jedné, každou noc, dokud už nebudete cítit ruce.
Vložte 20librovou činku do dětských plen
Opatrně podepřete dítě nebo činku pod paží a nezapomeňte podepřít jeho krk. Proveďte 10 sérií po 15 opakováních s každou paží. Při výměně plenky nezapomeňte závaží opláchnout.
Vypadám jako kus roztaveného sýra gouda, ve kterém jsou zapíchnuté 2 rozinky.
Vstávat a čůrat uprostřed noci
Bláznící únavou novopečeného otce zapíchnete palec na boku postele tak silně, že nejprve uvidíte červenou, pak černou, pak bílou a pak některá z raných abstraktních barevných polí Barnetta Newmana. Prohlaste: „Je to určitě rozbité“ nikomu konkrétnímu mezi tím, co nadáváte jako albánský námořník, který právě přišel o sestru a 3 prsty na nohou v ponziho schématu. Jděte k dítěti a zakňučení řekněte: "Táta si zlomil palec u nohy." Před další sadou si alespoň 10 minut odpočiňte.
Usnout V Aktu Jíst
Zachyťte se, jak se vaše kosterní svaly uvolňují a váš krk klesá a trhnutím vás probudí. Osm sad po 8. Tohle je vražedné cvičení. Také odpadněte ze stolice. Mezi každým kolem aktivně ztrácejte nějaké vlasy.
Wikimedia
Položit Lícem Dolů Na Podlahu
Požádejte svého tréninkového partnera, aby dal vaše dítě do polohy tak, aby nohy dítěte obkročovaly váš krk, jako by jelo na koni. Použijte lepicí pásku k upevnění kotníků vašich dětí před krkem. Dělejte tleskací kliky.
Uzamkněte se ze svého domova
Nejlépe to funguje, pokud máte dveře, které se samy zamykají, a máte na sobě jen pár spodního prádla, které si nedokážete vysvětlit, že je stále vlastníte. Při prvním opakování vyndejte pytel špinavých plen a shoďte je do odpadkového koše nebo je vložte do odpadkového koše. Ujistěte se, že se za vámi zamykají dveře, nemáte klíč a jste ve spodním prádle a že tam není nikdo jiný než dítě domů, takže se nemůžete dostat zpět dovnitř a jste v panice, že dítě přestalo dýchat, jakmile byly dveře západky.
Flickr / Alan Levine
Take The Stairs
Pokud bydlíte v bytě, pokaždé, když vstoupíte do budovy, položte dítě do výtahu, stiskněte číslo svého patra a pak co nejrychleji vyběhněte po schodech nahoru. Podívejte se, jestli můžete dorazit dříve, než výtah udělá, nebo vám někdo ukradne dítě.
Otevřete se své ženě
Zmiňte své ženě, které se právě narodilo dítě, ještě jeden čas, kdy se cítíte tlustí. Připravte se na běh. Rychle.
Dimitri Ehrlich je multiplatinový skladatel a autor 2 knih. Jeho texty se objevily v New York Times, Rolling Stone, Spin a Interview Magazine, kde řadu let působil jako hudební redaktor.
