Jako divoce zkušený otec tří dětí, který je mistrem rodičovství, jsem cítil, že je načase, abych vám všem novým tatínkům předal něco ze své moudrosti. Po narození prvního dítěte se všichni cítíme trochu nepřipraveni (čti: úplně vyděšení z naší mysli) a pomáhá nám mít přístup k přátelské rady, dokonce i ode mě, doofus táta. To je pravda: ve skutečnosti jsem na to moc nepřišel. Ale vím 10 věcí, které byste měli vědět, než se pustíte do otcovství.
10. Občas se dotknete hovínka. To je v pořádku.
Je to nevyhnutelné, když nemáte zkušenosti s přebalováním, budete se dotýkat kadit, možná i denně. Neděste se. Dětské hovínko vás nezkroutí na celý život jako hovínko dospělých, pokud se ho dotknete. Pokud jde o exkrementy, je to stejně neškodné jako cokoliv na trhu. Ani to nesmrdí ze začátku špatně. Dítě přidává molekuly zápachu kolem šesti měsíců.
Tento příběh zaslal a Otcovský čtenář. Názory vyjádřené v příběhu neodrážejí názory Otcovský jako publikace. Skutečnost, že příběh otiskujeme, však odráží přesvědčení, že jde o zajímavé a hodnotné čtení.
9. Váš dům již není váš.
Jen si nyní zvykejte, že váš pečlivě upravený, voňavý domov s čerstvým kobercem je minulostí. Nyní je to rodinný dům. Během příštích dvou let bude koberec trvale znečištěný, každé prázdné místo bude vyplněno plastovými hračkami pro miminka, elektronické zařízení bude záhadně deaktivováno a jakýkoli rozbitný předmět, který nebude umístěn výše než tři stopy nad zemí, bude zlomený. Doporučuji zavěsit své cennosti ke stropu, jako byste tábořili v medvědí zemi.
8. Pořiďte si minivan.
Jo, jasně, já vím. Slíbil jsi, že nikdy nebudeš chlap z minivanu a teď jím neplánujete být. Minivany nejsou cool, stylové, sexy nebo něco podobného.
Ale Hádej co? Pro vnější svět už nejsi ani ty. Jsi táta, který potřebuje tahat věci.
7. Při výměně plenky mějte vždy na dosah ruky dostatek ubrousků.
Přebalovací pult je jako váš pracovní stůl; mít vždy po ruce správné nářadí. Pamatujte, že to, že jste svému dítěti důkladně vyčistili zadek, neznamená, že další hovínko není hned na cestě. Novorozenec má úžasnou kapacitu pro výrobu věcí a hovínko se může a objeví v okamžiku a bez varování. Očekávejte neočekávané.
Také, pokud je vaše dítě chlapec, vždy mu během procesu přebalování položte hadřík na koupání nebo hadřík na plenky, pokud nejste fanouškem čůrací fontány.
6. Plivnutí a zvracení jsou dvě různé věci.
Nebojte se, že vás někdo vyplivne. Prakticky se neliší od toho, když vám někdo vylije teplé mléko na tričko. Jednoduše ho odloupněte a chyťte další, aby si na něj dítě mohlo odplivnout. Kupte si trička v Goodwill a nestarejte se o to.
Nicméně, když spit-up upgraduje na zvracení, všechno se změní. Je třeba se za každou cenu vyhnout zvracení. Pokud se nedej bože ocitnete sami s dítětem, které zvracelo a musíte se s tím vypořádat, doporučuji šátek nebo šátek přes obličej, ochranné brýle, gumové rukavice a osušku, kterou lze okamžitě spálit po. Ani se nedívejte přímo na zvratky. To může mít dlouhodobé následky. Podívejte se na stranu.
5. Získejte Bugs Bunny DVD.
Až vaše dítě zestárne natolik, že filmy z 2. světové války již není vhodné sledovat v jeho přítomnosti, ujistěte se, že máte k dispozici zajíčka Bugs Bunny, buď na DVD nebo stažené. Tímto způsobem se dítě může současně naučit správnému humoru a sarkasmu a nebudete vystaveni „Dinosauřímu vlaku“ a „Tlapkové patrole“, o kterých je známo, že osvobozují dospělé muže. Dítě by mělo být vystaveno jemnějším věcem.
4. Prsa vaší ženy jsou zakázána.
Je to jeden z největších praktických vtipů Dobrého Pána, nejzazší zakázané ovoce. Jak všichni víme, fyzický proces narození dítěte ovlivňuje velikost a tvar ženského… majetku. Být bezskrupulózními, mělkými hulváty, kterými jsou všichni muži, je tato metamorfóza vždy dobrá věc, téměř zázračná.
Dokud se tedy nový otec dočasně nezblázní a nepohne bolestnou a ultracitlivou matku svého nedávno příchozího potomka. To může mít za následek smackdown, na který by byl Rick Flair hrdý (a také smutný). Odplata může být rychlá a přísná, což často vede k pozastavení na celou sezónu.
Pro lásku boží, člověče, nasměruj svou pozornost jinam! Ty už pro vás nejsou! (Byli někdy? Nad touto otázkou příliš nepřemýšlejte.)
3. Je v pořádku ukolébat své dítě ke spánku.
Moderní kojenecké knížky vás navedou, abyste své křičící dítě před spaním umístili do postýlky a odešli. To údajně pomáhá dítěti rozvinout svůj spánkový plán a pochopit, že postýlka je na odložení. To je všechno v pořádku, ale z rovnice to odstraňuje jeden z nejlepších tatínkových momentů.
Zde je to, co uděláte: Nasaďte si skvělou sbírku dětské hudby (moje CD s orchestrálními skladbami Disney) a posaďte se se svým dítětem do kluzáku/rockeru. Vezměte si svou povinnou kopii „Oh My, Oh My, Oh Dinosauři“ a přečtěte si ji pro dítě celou cestu. (Budete si to užívat.) Potom vypněte světla a začněte se houpat. Během 10 minut bude váš syn nebo dcera podřimovat na vaší hrudi a vy si užijete tu nejlepší část vašeho dne. Umístěte dítě do postýlky a vyklouzněte ven. Miminka se naučí uspávat včas, věřte mi, ale jen vy bude mít tyto úžasné vzpomínky.
(Tip pro profesionály: Před spaním se ujistěte, že všechny hračky vytvářející hluk jsou mimo podlahu dětského pokoje. V opačném případě se místnost stane minovým polem předmětů připravených začít bučet, kvokat nebo štěkat při sebemenším pohybu, což odčiní veškerou vaši tvrdou práci před spaním.)
2. Cvičte zdravý rozum.
Až budete mít své první dítě, budete zaplaveni radami nejen od své rodiny a přátel, ale také z knih, Hollywoodu a neznámých lidí z ulice – včetně mě. Některé z těchto rad bude stát za to si ponechat a některé za úplné prase. Berte vše s rezervou. I když být dobrým tátou není vždy snadné, pokud použijeme zdravý zdravý rozum, měli bychom být schopni na věci přijít.
A pokud vám selže zdravý rozum, soustřeďte se jen na to, abyste dítě neupustili na hlavu.
1. Užijte si léta miminka.
Mít první dítě může být pro tátu vyčerpávající. (Ano, samozřejmě je to i pro mámu, ale tento článek je o tatíncích.) Zejména spánková deprivace může aby počáteční tři až šest měsíců života vašeho dítěte vypadaly zhruba jako délka prekambria Doba. Budete se divit, jak to přežijete.
Ale jedné noci se stane úžasná věc: budete spát celých osm hodin. (Náš přišel v noci, kdy jsem zapomněla zapnout chůvičku.) Probudíš se s pocitem milionu dolarů, a zdá se, že problémy s přebalováním šíleně pokakaných plen a ignorováním prsou vaší ženy z pornohvězdy nepatrný. Být dobře odpočatým člověkem z vás udělá Supertáta a vy a vaše mini-já se začnete vážně bavit.
Nepřehlédněte tyto měsíce, protože rychle mizí. Užijte si své dítě, než se naučí mluvit (a pak nezmlkne), jak ovládat Xbox vyloučení všeho a všech ostatních, a pak vyroste v teenagera schopného svého zničení.
Všechna kakání stranou, miminkovská léta jsou nejlepší.
Dlouholetý blogger o humoru, fitness a rodičovství Mark E. Johnson se zapsal do všech bláznivých aspektů otcovství, od navigování nových dětí až po jednání s mrzutými teenagery. Sledujte jeho činy na doofusdad.com.
