Dělat děti omlouvat se k sobě je známý skript každému rodiči: "Řekni Billymu, že je ti líto, že jsi ho uhodil!" Ale každý, kdo byl svědkem vynucené omluvy dítěte, by jen těžko považoval za smysluplnou. Naučit děti, co to vlastně znamená odpustit někomu – a upřímně se mu omluvit a hledat odpuštění samy – je klíčová životní dovednost, i když je těžké ji získat. „Když mluvíme o tom, že chceme naučit děti odpouštět, je to o tom, že chceme, aby se dokázaly úspěšně společensky zapojit s ostatními a napravit vztahy,“ říká Kelly Lynn Mulvey, Ph.D., profesor psychologie na Státní univerzitě v Severní Karolíně.
Naštěstí existují způsoby, jak mohou dospělí usnadnit odpuštění – konkrétně tím, že pomohou dětem vyvinout teorii mysli a pak se naučit, jak ji používat. Cestou se také naučí klíč k vlastním upřímným omluvám, protože nemůžete dát dobrou omluvu, aniž byste pochopili odpuštění.
Teorie mysli a klíč k odpuštění
Než budou moci děti učit se odpuštění, musí to umětpřemýšlet introspektivně o svém vlastním duševním stavu a být schopen zvážit duševní stav ostatních. V kombinaci se tyto schopnosti nazývají
v nová studie, vědci zjistili, že rozvinutá teorie mysli je spojena s úrovní chování dítěte odpuštění nebo chováním, jako by někomu odpouštělo, spíše než jen říkat, že ano. "Mohli byste říci, že někomu odpustíte, ale pokud se k němu nebudete chovat způsobem, který toto odpuštění vyjadřuje, pak je to neautentické," říká Mulvey.
Výzkumníci vyhodnotili tyto koncepty tak, že se nejprve zeptali dětí, zda by odpustili a hypotetický přestupník a následoval dotaz, zda by děti byly ochotny si s ním hrát ta osoba. Když byly děti tázány na jejich uvažování, ti, kteří dokázali intuitivněji odvodit, co si osoba, která jim ublížila, myslí nebo co cítí, pravděpodobněji prokázali odpuštění.
Teorie mysli je nezbytná kromě toho, že děti učí, jak odpouštět. Sada dovedností je základem pro pomoc dospělým vycházet se spoluhráči, spolupracovníky, členy rodiny a cizími lidmi.
Ačkoli se teorie mysli vyvíjí po celý život, dospělí mohou dělat věci, které dětem pomohou vybudovat dobré základy. Rodiče by měli své děti povzbuzovat, aby identifikovaly a vyhodnocovaly různé pohledy. „Pokud čtete pohádkovou knihu, ptáte se, jaké postavy si mohly myslet nebo jakou mají motivaci mohli si vybudovat sociální dovednosti, které budou důležité pro všechny jejich interakce,“ Mulvey říká.
Hledání podobností s ostatními pomáhá dětem naučit se odpouštět
Jako další krok ve studii vědci roztřídili děti do skupin podle barvy: žluté a zelené. Poté dětem představili teoretické situace, kdy se tazatelé ptali účastníků studie, zda jsou ochotni odpustit skupině, která je vynechala ze hry nebo činnosti. Poněkud předvídatelně výzkumníci zjistili, že v těchto situacích děti častěji odpouštějí členům své barevné skupiny uvnitř skupiny než členům mimo skupinu.
"Lidé se přidružují ke skupinám rychle a v mnoha různých prostředích," říká Mulvey. "Tato sdílená identita je opravdu důležitá." Když lidé nemají zjevné společné rysy, sdílená identita je zásadní pro budování vztahů. To je důvod, proč můžete najít dva lidi, kteří by spolu nikdy nechodili objímání na univerzitním fotbalovém zápase, když jejich škola dosáhne touchdownu. V tu chvíli jejich sdílená příslušnost jako příznivců starého dobrého State U. trumfuje jakékoli rozdíly, které mohou mít.
Výzvou pro dospělé, kteří pomáhají dětem naučit se odpouštět, je podporovat inkluzivní přístupy, aby děti měly rozšířený pohled na to, kdo je součástí jejich vnitřní skupiny. Zdůraznění společných zájmů, dokonce i těch, které mohou dospělí považovat za triviální, jako jsou oblíbené videohry nebo knihy, nemusí dětem pomoci stát se nejlepšími přáteli. Ale tato uvědomění jim mohou pomoci vytvořit spojení, která usnadní odpuštění.
„Zatímco jsme experimentálně manipulovali se statusem skupiny pro tuto konkrétní studii, v praxi mohou učitelé a rodiče pomoci dětem získat spolu a budujte vztahy s lidmi, kteří jsou odlišní, tím, že je budete povzbuzovat, aby viděli místa, kde jsou si podobní,“ Mulvey říká. "Můžeme jim pomoci vybudovat pouta, aby se navzájem viděli jako členové skupiny a zároveň uznali, že jsou v některých ohledech odlišní."
Lešení pomáhá dětem naučit se upřímné omluvy a odpuštění
Modelování a psaní scénářů upřímné omluvy jsou prvními kroky výuky odpuštění. Ale ačkoli tyto akce pomáhají uklidnit hádku a otevírají dveře diplomacii, jedná se o povrchová řešení. Mají malý vliv na to, jak se dítě cítí poté, co bylo ublíženo.
„Kromě důrazného naléhání na děti, aby se omluvily nebo přijaly, vyžaduje výuka autentického odpuštění také povzbuzování dětí, aby spolu mluvily a sdílely, co se stalo,“ říká Mulvey. "Obě děti by měly sdílet své vnímání toho, co se stalo během konfliktu, a také to, co každé z nich cítí."
Dospělí možná budou muset jít nad rámec položení základů pro tyto rozhovory tím, že budou moderovat a demonstrovat uklidňující strategie, jako je hluboké dýchání a opakování nebo přeformulování toho, co každé dítě říká během rozhovoru. Kromě toho modeling aktivní poslouchání dovednosti pomáhají dětem osvojit si stavební kameny pro zdravou teorii mysli a zvýšit pozitivní přínosy interakce.
Lešení praxe přijímání perspektivy buď shrnutím nebo postulováním toho, co cítí někdo jiný, zvyšuje šanci, že dítě nabídne odpuštění. "Jistě, je to tak, že pokud se pachatel omluví, oběť mu s větší pravděpodobností odpustí," říká Mulvey. „Ale mít omluvu, která má kořeny ve skutečném pochopení toho, odkud ta osoba pochází a co je myšlení povede k lepším reparacím a lepšímu druhu usmíření vztah."
Děti se vždycky budou hádat. Ale to znamená, že budou mít spoustu příležitostí praktikovat odpuštění a upřímně se omluvit. A všichni na tom budeme z dlouhodobého hlediska lépe, když budou v dospělosti zruční v usmíření a nápravě vztahů.
