Každá rodičovská horská dráha občas vyletí z kolejí. Jako kdy batolata rozhodnout se použít plenkovou mast jako barvu na tělo, nebo váš středoškolák zabouchne dveře své ložnice tak silně, že otřese všechno nádobí v kuchyni. Ale nestálá reakce nikomu nepomůže. Pouze to vaše dítě rozruší a zabrání mu v zapojení kognitivních procesů, které mu mohou pomoci poučit se ze svých chyb a příště se lépe rozhodovat. Jak tedy můžete zůstat v klidu, když vás vaše dítě svým chováním naprosto zmátlo natolik, že byste chtěli explodovat?
Odbornice na rodičovství a autorka Sarah Ockwell-Smith, která nedávno napsala Jak být klidným rodičem, přistupuje k tomuto společnému boji jako k boji, který vyžaduje čas a introspekci. Klidné rodičovství považuje za praxi, do které mohou rodiče vyrůst, když lépe porozumí sami sobě a tomu, jak minulé zkušenosti ovlivňují interakce se svými dětmi. Jistě, klidní rodiče mají tendenci vykazovat specifické rysy, ale jsou to vlastnosti, které zdůrazňují emocionální přítomnost, která daleko přesahuje krizové řízení.
Chcete-li začít cestu ke klidnějšímu rodičovství, zde jsou tři vlastnosti, které klidní rodiče rozvinou, když začnou reagovat na své děti konstruktivněji.
Klidní rodiče předcházejí emočnímu vytěsnění
Téměř každý rodič je přetížený a něco musí dát. Bohužel, trpělivost bývá jednou z hlavních obětí.
„Máme pouze schopnost ‚udržet‘ tolik věcí, ať už jde o fyzické práce a zaměstnání, dáváme prostor věcem nebo lidem a vyrovnáváme se s velkými emocemi, které můžeme cítit,“ říká Ockwell-Smith. „Nemůžeme stále přidávat a přidávat věci bez nevyhnutelné exploze, když se přeplníme. Když pak budeme plní k prasknutí a naše děti nás svým chováním spustí, vybuchneme jako sopka, s reakcí, která je zcela přehnaná na chování našich dětí zobrazeno.”
Je to obranný mechanismus, který psychologové nazývají emoční vytěsnění, což je, když člověk vezme pocity, které patří do jedné situace, a umístí je jinam. Takže když rodič vybouchne, protože jeho dítě hodilo míč přes místnost a shodilo sklenici vody, jejich reakce pravděpodobně nebude jen reakci na jejich dítě v tu chvíli, ale kombinaci mnoha věcí, kterých se drželi, plus toho, co se děje v současnost, dárek.
„Emocionální vytěsnění není jen děsivé pro naše děti, ale často se sami děsíme, když se cítíme tak mimo kontrolu,“ říká Ockwell-Smith. Naučit se uznávat a pozitivně zpracovávat pocity může pomoci snížit emoční vytěsnění tím, že zabrání tomu, aby pocity překypovaly.
„Pro mnoho lidí je to ošemetné, protože mnoho z nich bylo vychováno k tomu, aby ‚byli dobří‘ a uchovávali své city uvnitř,“ říká. Lidé, kteří byli posláni do jejich pokoje nebo tam seděli Časový limit když se snažili vyrovnat se svými emocemi, když se děti naučily své pocity potlačovat od raného věku, protože velké emoce byly označeny za špatné chování.
Ockwell-Smith ale poukazuje na to, že takové emocionální vycpávání je z dlouhodobého hlediska neudržitelné. "Stejně jako láhev perlivého nápoje, která byla protřepána, je možné uchovat věci tak dlouho, než všude explodují a udělají nepořádek ze všeho, čeho se dotknou."
Klidní rodiče rozpoznají své spouštěče
Někdy není impulsem k rozčilení potlačování emocí, ale setkání s chováním nebo situací, na kterou jsme citliví kvůli minulým zkušenostem. Nevyřešená emoční zranění mohou podvědomě vyvolat obranné mechanismy nebo přetížit emoční kapacitu člověka. Protože v určitém okamžiku byl jejich mozek povzbuzen, aby přešel do režimu sebeobrany tváří v tvář podnětům, které vnímal jako děsivé nebo nebezpečné.
Je dokonce možné, že se spouštěče vyvinou ze zkušeností, které člověk nevnímá jako traumatické nebo urážlivé. „I když si myslíme, že jsme měli šťastné dětství, byly věci, které nám udělali, řekli nebo řekli. o nás, když jsme byli v doslechu, že jsme se asimilovali a stali se součástí toho, kým jsme dnes,“ řekla říká.
"Možná si tyto věci neuvědomujeme." Když však máme děti, mohou nás – a často to dělají – spustit kvůli našim vlastním zkušenostem z dětství,“ pokračuje Ockwell-Smith. „Často se s našimi dětmi ocitneme v situaci, kdy se cítíme iracionálně rozzlobení, snažíme se zůstat v klidu a často reagujeme přehnaně. přichází k disciplíně, protože v tu chvíli jsme vstoupili zpět do kůže našeho dítěte a reagujeme tak, jak náš rodič nebo pečovatel dělal."
Například rodiče, od kterých se očekávalo, že budou udržovat svou ložnici dostatečně čistou, aby prošli vojenskou inspekcí když byli dětmi, mohli cítit hněv, který se vynořil na povrch, když jejich vlastní děti nechají ležet špinavé oblečení kolem. To platí zejména v případě, že jejich nesplnění norem čistoty bylo tvrdě poznamenáno disciplinární metody. Intenzivní stud, který byl pěstován v dětství, se projevil jako rodičovský hněv.
Vědomí, že se to děje, může být neuvěřitelně osvobozující, protože normalizuje boj o rodiče a doufejme zmírňuje pocity viny nebo hanby, když mají problém zůstat v klidu. Na to, co by jinak mohlo být chápáno jako statický charakterový nedostatek, lze místo toho pohlížet v kontextu osobního léčení. V myšlence je také naděje, že i když naše dětství utváří, kým se staneme jako dospělí, neurčuje to úplně naši budoucnost.
„Spíše než používat vlastní výchovu jako omluvu pro naše chování v přítomnosti, můžeme ji použít k motivaci abychom lépe porozuměli sami sobě a emocionálně vyrostli, abychom mohli být lepší pro naše děti,“ Ockwell-Smith říká. "Můžeme s nimi ukončit cyklus."
Klidní rodiče nejsou perfekcionisté
Každý rodič to posere a křičet na své dítě. A ti, kteří se snaží dělat lépe, z toho budou mít pravděpodobně špatný pocit. Ale Ockwell-Smith je velmi otevřená, že i ona má pravidelně své chvíle. Nepředpokládejte tedy, že ostatní rodiče tuto věc s výchovou naprosto neřeší jen proto, že jste je nikdy neviděli křičet na své děti.
„Jakkoli si myslíte, že je někdo klidný a zenový, za zavřenými dveřmi přijdou chvíle, kdy jsou úplně opačné, než si je představujete,“ říká. „Rád se snažím dosáhnout toho, aby to bylo „správné“ asi 50 % až 70 % času a dopřát si milost „selhání“ zbytek času v bezpečí s vědomím, že i když to pokazím, mohu se omluvit, poučit se z toho a pohnout se na."
Tito omluvy jsou nezbytné, protože umožňují rodičům a dětem vyrůstat společně i po výbuchu. Ale omluvit se může být zpočátku obtížné, protože je v rozporu s tím, jak se s rodiči zacházelo, když byli dětmi. Pro mnoho rodičů bylo omluv ze strany dospělých v době jejich dospívání velmi málo, říká Ockwell-Smith.
Návyky, které jsou cizí, není nemožné si osvojit, ale vyžadují čas. Pauza poskytuje příležitost získat klid a zamyslet se nad přítomnými pocity a otázkou, proč jsou přítomny.
Přijetí klidného rodičovství jako postupného procesu zlepšování a zbavování se dobrovolnosti tlak na to, aby se vše okamžitě vyřešilo, může rodičům zabránit v unáhlených rozhodnutích, která udělají později litovat. "Je to cesta, kterou budete muset kráčet po zbytek svého života," říká Ockwell-Smith. "Těžké chvíle neznamenají, že selháváte nebo nejste dost dobří." To je prostě život. Pokračuj a neházej ručník do ringu, protože máš špatné dny.“
