Jako rodiče neustále poskytujeme informace našim dětem. Než přejdete ulici, rozhlédněte se na obě strany. Nevkládejte to do úst. Žádné údery. Takto odkládáme naše věci. To je samozřejmě zásadní. Ale informace předáváme také nepřímo. Děti vždy poslouchají a hodně se naučí tím, že jednoduše odposlouchávají své rodiče. Pro rodiče to není žádná novinka. Ale je to něco, co by měl každý rodič využít ve svůj prospěch. Stejně jako jsou všechny věci otcové by měli svým dětem říct, jsou věci, o kterých by si otcové měli být jisti, že je děti zaslechnou říkat.
„Pokud děti něco zaslechnou, slyší, jak někdo interaguje s někým jiným,“ říká J. Stuart Ablon, Ph. D., docent psychiatrie pro adolescenty na Harvard Medical School a zakladatel a ředitel Think: Kids v Massachusetts General Hospital. To znamená, že je nezbytné, aby otcové byli o něco otevřenější ve věcech, které – doufejme – již říkají, aby podpořili jejich děti. emoční inteligence, emoční regulacea obecné zacházení s ostatními. Omluvy. Prohlášení o něčích talentech. Vydání lásky. Projevy zranitelnosti. Popisy přátelství. Přijetí viny.
"Děti nevědí, co se děje ve vaší hlavě," poznamenává Jeff Bostic, M.D., psychiatr z MedStar Georgetown University Hospital. Je tedy dobré je pustit dovnitř, aby se nemuseli divit a zaplňovat díry svým odhadem. Jinými slovy: Je důležité říkat tiché části nahlas.
Být v těchto věcech otevřený je efektivní pro výuku všech dětí. Ale to platí zejména pro chlapce, kteří si často osvojují myšlenku, že zranitelnost je negativní vlastnost. Potřebují slyšet určité věci, které vycházejí z tátových úst, ať už dávají pozor, nebo ne, aby vytvořili šablonu pro pozdější použití. Tento seznam je mnohem delší než zde. Ale jako výchozí bod, zde je devět věcí, které by synové měli zaslechnout, jak říkají jejich otcové.
1. Laskavá slova o jejich partnerovi
"Miluji tě" je dobré. Ale to není vše, na čem záleží. Uveďte příklady proč miluješ je aby to bylo lepší. Když se chystáte jít ven, mohlo by to být: „Ano, máma naplnila láhve s vodou. Vždy je o dva kroky napřed. Je tak skvělá." Nebo pokud všichni hrajete na obruče a ona není baletka, najděte si chvilku a řekněte: „Jsi absolutní královna Hustle“. Poselství podle Bostica je, že s ní je život lepší.
A naopak, každé koulení očí nebo návrh, že je třeba mámu uklidnit nebo s ní zacházet opatrně, říká vašemu synovi, že ona, partneři a ženy obecně nejsou rovnocenné, ale nepohodlné potřeby. Tato zpráva „nevěští dobře,“ říká.
2. Přiznání selhání a frustrace. Ale také rámec pro řešení problémů.
Ať už jde o procházku nebo opravu kola, něco nepůjde podle plánu. Možná budete chtít křičet a nadávat, ale místo toho začněte slovy: "Ach, to jsem podělal." Ukázat frustraci je v pořádku, ale rezonuje to, co uděláte potom. Promluvte si o svém myšlenkovém procesu. "Mohl bych zkusit X, ale kvůli Y to nemusí fungovat, takže možná půjdeme touto cestou."
Zde dáváte dvě lekce. První je, že selžete, ale nenecháte se přemoci. Druhým je, že i když nikdo není všemocný, v každé situaci existují možnosti a můžete si vybrat jednu. „Máš vliv na svět a jsi důležitý. Jste agentem změny,“ říká Bostic.
Pokud vás to přepadne? Řekněte na rovinu, že jste ztratili chladnou hlavu, ale trvalo vám X času, než jste si dali práci dopředu. Sakra se stane. Opravdu záleží na tom, jak se s tím vypořádáme.
3. Vysvětlení emocí
Vyjadřovat štěstí je dobré; vyjádřit obavy je obzvláště dobré. Chcete ukázat, že ke zranitelnosti dochází. "Pokud to nosíte a nedáváte to najevo, nemůžete to zvládnout," říká Ablon. Váš syn se vypořádá se stresem, a protože jste nebyli stoický, nebude vám to připadat jako něco cizího nebo špatného. S tím se prolíná…
4. Žádosti o pomoc
Nemusí to být epické. Mohlo by to být, když si váš manžel přečetl e-mail nebo kamarád půjčil svůj žebřík a svaly. Ale když váš syn uslyší: „Potřebuji malou pomoc“, uvidí, že táta je dost silný na to, aby poznal, kdy nemůže dělat všechno. Podle Ablonové také modelujete, že život není jen o delegování práce, ale o vpuštění ostatních dovnitř a spolupráci.
5. Projevy empatie
Konkrétní slova jsou druhořadá vzhledem k pocitům za nimi. Snažíte se pochopit, čím prochází druhý člověk. Tak se spojujete a jak vztahy rostou. Znamená to klást otázky a být zvědavý a že někdo jiný dostane pozornost a udává tempo. A to vše odráží trpělivost a štědrost, protože, jak říká Ablon: „Je snazší mluvit, než poslouchat.“
6. Náhodné přemítání
"Hej, ten mrak vypadá jako dědův Cadillac." Přidají se vaši synové? Možná, nebo možná to budou vidět jen jako další příklad Divného táty. Jednoho dne si ale mohou hrát a z dlouhodobého hlediska je dobré znát fakta – na ulici je 10 stromů; Sacramento je hlavní město státu – je také dobré si uvědomit, že existuje mnoho životaschopných způsobů, jak vidět svět. "Lidé, kteří to umí, jsou ve všem lepší," říká Bostic.
7. Vysvětlení přátelství
Nejde jen o to, že máte přátelé. Jde o to, že od nich dostanete smích, skvělé rady nebo všestrannou podporu. Nechcete, aby vaše děti považovaly ostatní lidi za zásadně otravné. V psychologické řeči se tomu říká objektové vztahy, ve kterých jsou ostatní považováni za jednorázové, říká Bostic. Chcete, aby váš syn věděl, že lidem lze důvěřovat a že existuje přidaná hodnota, která pochází pouze z toho, že jste spolu.
8. Popisy přípravy
Toto je další čas, kdy si můžete nahlas promluvit: „Dostal jsem tašku. Potřebuji vodu. Opalovací krém. Ručníky?" Je to proces, ne magie, díky kterému se věci dějí. A po několika případech se vaše děti mohou zeptat: „Máte vodu? Nakonec můžete zmínit většinu položek a zeptat se: "Co chybí?" a pak: "Co potřebujeme?" V určitém okamžiku, možná v dospívání, mohou sami vést seznam.
9. Omluvy. A přijímání viny.
Většina překlepů není smrtelná, ale je snadné se vyhnout řešení těch nejmenších přestupků. Je snadné se bránit nebo se vymlouvat. Není to skvělý vzhled. Je také snadné se omluvit také často. Také ne skvělý vzhled. Ale ve chvílích, kdy něco pokazíte, děti potřebují slyšet, jak to napravíte, a pokusit se věci zlepšit. Uražená strana to většinou ocení a oba rychle jdete dál. Není to žádná těžká věda a poselství není složité.
"Mýlit se a dělat chyby je v pořádku," říká Ablon. I když se hádky a omluvy odehrávají jinde s vaším partnerem, není špatný nápad udělat omluvu znovu velkou show, aby ji děti slyšely – a souhlas druhé strany – přímo. Toto jsou silné lekce, které jdou daleko.
Tento článek byl původně publikován dne
