Co je nejdůležitější částí manželská rada dal bys někomu? Je to těžká otázka, protože za prvé, nechcete, aby to znělo jako klišé, a za druhé, existuje spousta rad, které je třeba prozkoumat. Co je třeba zdůraznit? Když jsme položili otázku různým terapeutům a vztahovým poradcům, byli na tuto výzvu připraveni. Každá rada sama o sobě slouží jako tip do kapsy na zapamatování; Csouhrnně tato rada slouží jako jakýsi plán cesty ke zdraví ve vztahu a štěstí. Zde je to, co museli říct.
1. Buďte zranitelní
„Nejlepší rada, kterou nabízím, je zdánlivě jednoduchá: buďte zranitelný. Kdykoli jste smutní, naštvaní, vyděšení nebo osamělí – podělte se o své pocity. Buďte konkrétní v tom, co cítíte, proč si myslíte, že se tak cítíte. Tím otevíráte dveře skutečnému spojení. Dává vašemu manželovi příležitost vykročit, být tu pro vás, něco společně zvládnout. To vytváří skutečné partnerství." — Susannah Ludwigová, Vztahový kouč.
2. Opravit. Nevyhazovat.
„Když něco nefunguje, opravte to. Nevyhazuj to.‘ Jeden z důvodů, proč se manželství rozpadají a končí v
3. Malé věci jsou velké věci
“Malé věci znamenají hodně: Pamatujte na malé věci, které dělají velký rozdíl. Malé věci, které jste udělali na začátku, se pohltí ve společném životě, i když na nich v manželství záleží víc. Řekněte prosím, děkuji, omluvte mě. Usmívejte se v jednoduchých chvílích, jako když spolu někam jedete nebo když sledujete televizi. Dotýkejte se jeden druhého – jako lehkým dotykem ruky při večeři, když si jemně přejete šekem. třel si záda při práci. — Annmarie Kellyová, Expert na vztahy a autor Pětileté manželství
4. Udržujte si růstové myšlení
„Úspěšné a šťastné manželství je o růstu. Růst v manželství má tři vrstvy.
První je individuální – každý člověk ve vztahu musí růst jako osobnost, jít za svými cíli a stát se každým dnem lepším člověkem. Čím zdravější budeme, tím lépe budeme schopni podporovat ostatní.
Druhým je vzájemná podpora. Jednou z nejdůležitějších rolí, kterou v manželství hrajeme, je podpora našeho partnera v jeho růstu. To znamená dobře znát své partnery a držet krok s tím, kde se ve svém životě nacházejí.
Třetí vrstvou je růst samotného vztahu. V manželství potřebujeme vzájemné cíle a snahy – budujeme vzájemná přátelství, cestujeme a užíváme si společných koníčků a dokonce budujeme rodiny s domácími mazlíčky a/nebo dětmi. Tyto snahy nám pomáhají sblížit se a umožňují manželství dozrát.“ — Dr. Raymond Raad, Psychiatr, spoluzakladatel ve společnosti RIVIA Mind
5. Odolávejte pádu do stanovených rolí
“Pokud bych měl vybrat jednu manželskou radu, je to, že páry by se měly nadále vidět a respektovat jako jednotlivce, aniž by se dostaly do určitých rolí. I když si rozdělíte některé povinnosti, je stále důležité, abyste oba rozvíjeli všechny domácí potřeby a obchodní dovednosti nezbytné k péči o rodinu a vedení domácnosti, stejně jako byste byli singl.
Poté, co se oženíte, vás svět vidí jako jednu jednotku, takže je snadné vklouznout do tradičních rolí optimalizujte svůj čas a dovednosti nebo jedna osoba podvrací své zájmy a cíle, aby odpovídaly jiný. To vede k tomu, že se oba partneři stanou experty v jedné oblasti a nedostatkem ve druhé a jedna strana bude mít pocit, že se něčeho vzdávají, aby mohli být součástí páru. Vztahy postavené na sjednocení, spíše než na sblížení, se zdají být nevyvážené, protože často vedou k něčemu jinému každá strana nese břemeno konkrétní odpovědnosti a cítí se nedoceněná za své příspěvky.
Jste jedinci s překrývajícími se zájmy, nikoli dvouhlavé monstrum. Vzájemné povzbuzování ve vašich činnostech a zájmech je jednou z největších radostí páru, nevzdávejte to.“ — Shari Foos, MA, MFT; MS, manželský a rodinný terapeut, zakladatel, Narativní metoda.
6. Porazte zášť
„Nechovej se odpor. V rámci intimity manželství bude váš partner pravděpodobně čas od času vykazovat nepříjemné osobnostní rysy a špatné návyky. Hořkost a zášť v manželství mohou hnisat a časem se zhoršovat, pokud je ponecháte bez dozoru. Samozřejmě to také vytváří značné bariéry intimity na všech úrovních. V manželství se musíte ze všech sil chovat ke svému partnerovi laskavě a vstřícně a samozřejmě ho milovat takové, jací jsou, i za jejich chyby.“ — Megan Harrisonová, licencovaný manželský a rodinný terapeut
7. Buďte si navzájem vědomi svých cílů a tužeb
„Kdybych mohl dát párům jen jednu radu ohledně manželství, bylo by to splnit si životní sny. Výzkum provedený Dr. Johnem Gottmanem odhalil, že ve vztahu jsou důležité různé aspekty s cílem mít zdravé a úspěšné manželství včetně důvěry, závazku, přátelství, zvládání konfliktů a sdílení význam. Plnění životních snů vám pomůže uspět ve všech těchto oblastech. Myslím tím, že si navzájem uvědomujeme své cíle, sny, touhy a pomáháme si je navzájem plnit a dosahovat. Pokud se vám to podaří, budete oba cítit, že vás váš partner zná, záleží mu na vás, respektuje to, co chcete a potřebujete, a podporuje vás. — Kimberly Panganiban, licencovaný manželský a rodinný terapeut
8. Vždy se podívejte na své emoce
„Neustále se přesvědčujte o svých pocitech ohledně vašeho partnera. Je samozřejmé, že povaha vašeho vztahu se časem změní. Jakkoli jsou počáteční motýli krásní, musí se rozplynout, aby vytvořili prostor pro hlubší a dlouhotrvající spojení. Někdy může změna pocitů vyvolat v párech paniku, protože věří, že je to známka neslučitelnosti.
Chtěl bych však vyzvat všechny lidi ve vztazích, aby hledali radu u starších párů a brzy si uvědomíte, že i oni zažívají negativní emoce. Pokud si zvyknete kontrolovat sami sebe, zabrání vám to panikařit, když se vaše pocity změní.
Pokud si například všimnete, že jste v poslední době svým partnerem více podráždění, uvědomte si to a snažte se pochopit proč. Pokud je to chyba vašeho partnera, řekněte mu to. Doufejme, že budou ctít vaše pocity a změní své chování, ale měli byste také pracovat na tom, jak můžete zvládnout svůj hněv nebo zášť.“ — Ray Sadoun, specialista na duševní zdraví a léčbu závislostí.
9. Chraňte své manželství před vnějšími vniky.
„V počátečních fázích vztahu páry obvykle věnují svému partnerovi hodně času a pozornosti. Zdá se, že existuje nekonečný přísun vnějších tlaků a pokušení odvést pozornost od manželství. Postupem času může vztah konkurovat dětem, širší rodině, přátelům, církevním aktivitám a kariérám, abychom jmenovali jen některé. Tito „konkurenti“ mají žehnat párům, ale manželství utrpí, pokud se z požehnání stanou modly. Protijed spočívá v tom, aby se manželé spojili a aktivně izolovali manželství před škodlivými zásahy. Je třeba stanovit hranice tím, že neustoupíme požadavkům, které vztahu nepřiměřeně ukrajují čas. Náklady na ochranu vlastního manželství nejsou snadné, ale je to důstojné úsilí, které se velmi vyplatí.“ — Dana Nygaard, Licencovaný profesionální poradce.
10. Naučte se umění omlouvat se
„Když jste řekli něco hrubého nebo jste se k partnerovi chovali špatně, zpozorněte to a co nejrychleji se upřímně omluvte. Je skvělé objasnit důvody svého chování – „Nejedl jsem“, „Právě jsem četl depresivní příběh“, „Měl jsem hroznou schůzku se svým šéfem,“ – ale neomlouvat toto chování. Například: ‚Ahoj zlato, omlouvám se, že jsem to řekl. Nejedl jsem a mám obavy z toho zítřejšího setkání. Byl jsem podrážděný a vytáhl jsem to na vás... Omlouvám se za to.“ Bonusové body, pokud máte děti a před svými dětmi modelujete rychlé a upřímné omluvy. Je pravděpodobné, že jste před svými dětmi na svého partnera občas nadržovaní nebo hrubí, tak proč nebýt také vzorem sebeuvědomění a pokory tak často, jak je to jen možné? — Amber Trueblood, licencovaný manželský a rodinný terapeut
11. Uvědomte si, že oba musíte převzít iniciativu
„Od samého začátku terapie se snažím vštípit párům, že vztah je živá, dýchající bytost, která od obou vyžaduje, aby individuálně i kooperativně pečovali o zdraví, pečovali o něj a starali se o něj vztah. Pokud je zanedbán, vztah zemře stejně jako všechno ostatní, co žije. Každý partner v páru musí individuálně zvážit, zda a čím přispívá ke zdraví nebo poškození vztahu a co každý z nich musí udělat, aby vztah pěstoval ke zdraví a vitalita. Nemohou čekat, až to udělá ten druhý. Každý z nich musí převzít iniciativu a udělat svůj díl. To dělá na začátku terapie jednu velmi důležitou věc, která pomáhá k úspěchu... spojuje pár dohromady, aby pracovali na společném cíli zdraví vztahu. To je životně důležité, zvláště v počátečních fázích, protože to bude definovat téměř vše, co bude následovat v procesu terapie. — Dr. Brandon Santan, licencovaný vztahový terapeut.
12. Posun ze „Já“ na „My“
„Podstatou zdravého, trvalého a intimního vztahu je schopnost přejít od myšlení ‚Já‘ k myšlení ‚My‘. Váš vztah je vaší biosférou, a aby byl zdravý, je nezbytné, abyste zaujali ekologický pohled. Nejste nad systémem a dominantní nad ním, jste v systému.
To znamená, že máte kontrolu pouze sami nad sebou, a pokud převezmete čestnou, osobní odpovědnost za své činy, slova a činy, můžete ovlivnit pozitivní změny v systému.
Věci jako křik, dokazování, že máte „pravdu“, odplata, ovládání partnera, odtažitost jsou všechny formy znečištění, které dusí život ve vztahu. Pokud znečišťujete svou biosféru, vyzýváte svého partnera ke znečištěné reakci. Když vezmete ekologický pohled a přejdete od myšlení „Já“ k myšlení „My“, vztah může růst a vzkvétat v partnerství, které je větší než součet jeho částí. — Risa Ganel, licencovaný poradce a manželský rodinný terapeut.
13. Nezanedbávejte péči o sebe
„Pracujte na sobě, místo abyste obviňovali partnera. Vlastníte své věci, svou obranu a slepá místa, svá zranění a traumata. Péče o svou psychiku a já tímto způsobem obohatí váš vztah nad míru. Díky tomu budete více empatičtí k bolestem vašeho partnera. Když každý z manželů udržuje svou stranu ulice čistou, mnohem méně se chováme podle nevědomých starých vzorců a můžeme se cítit bezpečně, blízko a spojení.“ — Jenny Waltersová, licencovaný manželský a rodinný terapeut.
14. Naučte se jazyk mysli vs. Jazyk srdce
„Jazyk mysli je analytický a snaží se řešit problémy. Jazyk srdce se zaměřuje na to, být zranitelný a vlastnit svou pravdu. Když se páry naučí přecházet do řeči srdce, neobviňují svého partnera z toho, co cítí. Místo toho uznávají a sdílejí to, co cítí. ‚Jsem naštvaný, protože mám pocit, že nemám hlas.‘ ‚Jsem smutný, protože se cítím sám.‘ Čím více budete sdílet své zkušenosti, tím více se budete cítit s partnerem.“ — JF Benoist, zakladatel a program Manažer společnostiExkluzivní Havaj a autoremZávislý na opičí mysli
15. Mít společnou vizi
„První věc, kterou párům říkám, když s nimi začnu pracovat, je to, aby mě naplňovaly manželství, je nezbytné mít sdílenou vizi vašeho vztahu, která vás může vést přes obtížné situace časy. Těžké časy jsou nevyhnutelné v dlouhodobých vztazích, a když nemáme společnou vizi čeho chceme pro náš vztah, často nakonec upřednostňujeme naše krátkodobé cíle před dlouhodobými cíle. To znamená, že lidé se často vyhýbají obtížným rozhovorům, aby udrželi mír, i když se problém stále zhoršuje. Nebo lidé v zápalu hněvu řeknou něco, čeho později litují. Když páry mají silný smysl pro to, jak chtějí, aby jejich vztah byl, a použijí tuto vizi, aby jim pomohla rozhodnutí, jak reagovat na výzvy, mohou reagovat na problémy způsoby, které jim pomohou zesílit jako pár.“ — Angela Amias, párová terapeutka, spoluzakladatelka Alchymie lásky.
16. Přečtěte si, jak opravit
Vztahy jsou ve skutečnosti jen dlouhá řada trhlin a oprav. Lidé, kteří se hluboce milují, si stále ubližují ve velkém i v malém. Může to znít cynicky, ale je to pravda a vědomí, že to může párům pomoci zavést ochranné postupy. Tím, že se brzy naučíte, jak opravovat, budete dobře připraveni zvládnout věci, které na vás život vrhne.“ — Kate Englerová, licencovaný manželský a rodinný terapeut, majitel, Three Points Relationships.
17. Pamatujte: Žádné dva vztahy nejsou stejné
"Váš vztah má být jedinečný pro vás dva." Budujete něco, co má přinést to nejlepší z vás obou a uspokojit potřeby každého z vás. To znamená, že váš vztah bude vypadat jinak než jakýkoli jiný pár venku. Chcete najít řešení, ze kterých se oba cítíte dobře, i když by tyto dohody u žádného jiného páru nefungovaly. Položení otázky: „Jak bychom mohli spolu žít lépe?“ je často cestou k nalezení řešení problémů, abyste měli skutečně skvělý vztah. Když srovnáváte svůj vztah s ostatními, berte to jako výzkum, který podnítí vaši představivost a kreativitu, abyste mohli přicházet s novými nápady. Pak přemýšlejte o tom, jak přizpůsobit nové nápady tak, aby vyhovovaly vašemu vztahu. Neexistují žádné vztahy se sušenkami, i když dva páry používají stejné nástroje.“ — Cheri Timko, Kouč pro vztahy s páry
18. Přijďte z místa lásky
„Dokud se rozhodnete milovat se slovy i činy, výzvy se vám podaří překonat. Problém je v tom, že si myslíme, že nás náš partner přestává mít rád nebo milovat, a právě toto přesvědčení vede k tomu, že se podle toho měníme. A pak se míč začne kutálet." — Heather M. Browne, Psy. D., licencovaný manželský a rodinný terapeut
19. Identifikujte pocity za požadavky
„Nejčastějším nedostatkem komunikace mezi dvěma lidmi je nepochopení pocitů za žádostmi obou stran. Můžeme být podmíněni pocitem, že diskuse a kompromisy jsou nastaveny jako zkušenosti s nulovým součtem. Někdo vyhrává, takže někdo jiný musí prohrávat. Můžeme zlepšit trajektorii manželského svazku, když přemístíme naše diskuse ze soutěže na pochopení emocionálního důvodu, který stojí za pohledem našeho partnera.
To je důležité v obecné diskusi a nejen v případě konfliktu. Chceme, aby se emoce staly pravidelným tématem partnerství. Když známe své pocity, můžeme snadněji komunikovat s ostatními. Když známe pocity svého partnera, může být snazší zapojit se láskyplně. Když cítíme, že náš partner rozumí našim pocitům, máme větší příležitost vytvořit základ důvěry, lásky a respektu.“ — Jeremy Robinson, licencovaný manželský a rodinný terapeut.
