Když byl Brent Sweitzer dítě, slyšel hodně o problémovém manželství svých rodičů. Mnohem víc, než mu záleželo. A zpětně Sweitzer říká, že to, že se o něj jeho matka opírá kvůli emocionální podpoře, bylo docela škodlivé. The vztah rodič-dítě rozmazané.
„Když se se mnou moje matka podělila o svou emocionální bolest, měla jsem pocit, jako bych padala do díry,“ říká Sweitzer, nyní otec dvou dětí a licencovaný terapeut v Cummingu ve státě Georgia. „V dospělosti jsem se přistihl, že se vyhýbám blízkým vztahům, zvláště těm romantickým. Bál jsem se sdílet své skutečné pocity a autentické já s ostatními.“
Až když Sweitzer šel do poradny, uvědomil si, že obvykle upřednostňuje potřeby jiných lidí před svými vlastními. Také se dozvěděl, že děti by to neměly dělat pohodlí dospělí o svých problémech dospělých a o tom, že dětský mozek není dostatečně vyvinutý, aby zvládl takovou míru odpovědnosti. Později si vzal nějaký čas na kontakt se svou matkou, aby se mohl uzdravit. Sweitzerova matka, o které říká, že si neuvědomila, že mu způsobila nějakou újmu, se od té doby omluvila.
Děti jsou přirozeně empatické, takže pro rodiče je snadné neúmyslně překročit hranici „parentifikace“: akt umístění dětí do situací, kdy se cítí spíše jako rodiče než děti.
"Naneštěstí je snadné takto zneužít děti," říká Aaron Anderson, LMFT, ředitel The Marriage and Family Clinic v Denveru. "Pokud naučíte děti, aby byly k dispozici, kdykoli máte emocionální zhroucení, budou, zatímco jiný dospělý by ne."
Rodiče se vědomě nesnaží zneužívat své děti, říká Anderson. Ale je běžné si myslet, Je mnohem snazší mluvit se svým dítětem; starají se o mě a obejmou mě, když se cítím na dně.
Natahování se k dítěti pro lásku a podporu nemusí znít, jako by to mohlo poškodit jeho vývoj, ale když takové chování děti „rodí“, může. Existují dva typy rodičovství: „Instrumentální rodičovství“ se týká dětí, které se starají o mladší sourozence nebo přebírají domácí úkoly, a obecně je pro děti méně škodlivé. Problematičtějším typem je „emocionální rodičovství“, kdy se rodiče prostřednictvím řady způsobů chování obracejí na děti, aby naplnili jejich emoční potřeby. Děti, které pravidelně zažívají to druhé může převzít nezdravou roli – sloučení rodiče, terapeuta a nejlepšího přítele – ve vztahu rodič-dítě.
To, co Sweitzer zažil se svou matkou, bylo emocionální rodičovství, forma dysfunkce, kterou je těžší položit prstem než zjevně. zneužívání. Stejně jako Sweitzer to mnoho mužů nepozná, když se to stane. Jako dospělí mohou jít do terapie pro pomoc s úzkostí nebo depresí nebo zjistit, proč se neustále rozvádějí. Pocit, že se o ně rodič nevhodně opírá kvůli emocionální podpoře, obvykle chlapy přivádí do terapie.
O „toxických“ vztazích mezi matkou a dcerou slyšíme mnohem více. Ženy mají obecně tendenci být více emocionálně expresivní než muži, takže je logické, že se mohou obrátit na děti, aby naplnily své emoční potřeby častěji než tátové. Maminky jsou primárními pečovatelkami častěji než tátové, a tak nesou větší tíhu rodičovské kritiky, která mává prsty.
„Muži pravděpodobně ‚rodičovsky‘ méně často, protože se učí ‚Neopírejte se o děti, neopírejte se o svého manžela, neopírejte se o nikoho‘,“ říká Anderson. "Po celý jejich život, mužům se říká, aby necítili a přestali být emotivní.”
Ačkoli k rodičovství pravděpodobně dochází u otců méně často, stále se to děje u chlapců i dívek. A muži, kteří měli tyto zkušenosti v dospívání, ale neuvědomují si to, jsou vystaveni riziku, že toto chování budou opakovat se svými vlastními dětmi.
Rodičovství: Když jsou otcové vinni
Muži mají tendenci hledat podporu u svých dětí jinými a často rafinovanějšími způsoby než ženy, říká Carla Marie Manly, Ph.D., klinický psycholog v Santa Rosa v Kalifornii.
„Pracoval jsem s otci, kteří obrátili svou plnou pozornost na své malé děti, často malou dceru, aby se vyhnuli emocionální intimita s matkou,“ říká Manly. „Dítě pak ‚nahradí‘ matku, která se často rozzlobí a roztrpčí, a stane se tátovou malou princeznou.
Děti si užívají, když jsou tímto způsobem zbožňované, ale otcové, kteří to dělají, často dětem nestanoví pevné a jasné limity, takže jsou okradeni o to, aby viděli své rodiče jako zdravou a jednotnou frontu. Tyto děti často vyrostou v nárok a hledají partnery, kteří se o ně postarají. Tento typ rodičovství snižuje jejich schopnost vyzrát na silné, sebevědomí lidé, ona říká.
Manly má také klienty (ženy i muže), kteří říkají, že jejich otcové jsou jako malé děti, které se vyhýbají jakékoli části života, která není zábavná. „Když má otec tento postoj, je dítě přirozeně nuceno do role rodiče,“ říká.
Manly dodává, že mnoho mužů řekne, že jejich ženy jsou jejich nejlepší kamarádky, což je skvělé, ale někdy je to ona také jediný přítel. Když táta nevychází s mámou, mohl by se svému dospívajícímu synovi nebo dceři svěřit se svými vztahovými problémy, což není nikdy vhodné. Dalším běžným scénářem, který Anderson ve své praxi vidí, jsou tatínkové, kteří poté, co zjistí, že jejich syn našel skrýš pornočasopisů, mu řeknou: „Neříkej to matce.
"To je rodičovský vztah," říká Anderson. "Spoléhá na svého syna, že ochrání tajemství, což staví dítě do pozice, kdy chrání rodiče, ať už je to chránit ho před rozpaky nebo dostat se do problémů se svým partnerem."
I když to mnohým rodičům nemusí připadat jako problematické chování, není v pořádku říct svému dítěti: „Měl jsem stresující den v práci a potřebují obejmout,“ říká Sweitzer.
"To je spíše o vašich potřebách a ne o potřebách vašeho dítěte," říká. „Narušuje to autonomii dětí. Mohli by si myslet: ‚Co se stane, když se neobejmu? Přestane mě můj rodič milovat?‘ Je v pořádku, když dítě požádáte, aby sedělo vám například na klíně, ale vždy by to měla být volba pro dítě.“
Obvykle je u tatínků větší pravděpodobnost než u maminek, že se budou rodit prostřednictvím hry, říká Anderson. Muž vychovaný otcem, který vychovává rodiče, se může cítit provinile, že nedělá určité činnosti se svým otcem, spíše než se svou ženou, protože ví, že jeho otec má málo přátel. Nebo si dítě může hrát chytat se svým otcem nebo jít na míčový zápas ne proto, že by chtělo, ale proto, že se táta nudí a chce, aby ho jeho syn zabavil.
Tatínkové by se mohli divit: „WTF je špatně, když jsem přivedl své dítě na míčový zápas? Jen s nimi trávím čas a dělám něco zábavného." Ale klíčový je aspekt emocionální závislosti, říká Anderson. Jinak řečeno, důležité je „proč“: Pokud se vaše dítě cítí zavázáno a je postaveno do pozice, kdy vám poskytuje podporu (řekněme, jít s vámi na baseballový zápas, i když baseball nenávidí), to je převrácení vztahu rodič-dítě, což je problém.
„Nechceme odrazovat muže od zasnoubení s dětmi, ale měli by se sami sebe zeptat: ‚Podporuje to můj autonomie dítěte a jde především o naplnění mých potřeb nebo zdravých vývojových potřeb mého dítěte?‘“ říká Sweitzer. "Není špatné chtít také uspokojení svých potřeb, ale zeptejte se sami sebe, jestli nejdete proti potřebám svého dítěte."
Vztah rodiče a dítěte by neměl být převrácen, ani když jsou děti mladí dospělí, říká psychoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, spoluautor Nové „Já ano“. Jeden z Gadouových klientů například požádal svou mladou dospělou dceru, aby mu pomohla vyzdobit jeho nový byt po rozvodu s její matkou, což ji nevhodně postavilo do role dospělého. Dcera navíc pravděpodobně neměla odvahu říct ne, protože ji její táta potřeboval.
Rodiče, kteří se starají o rodiče, se mohou vůči tomu bránit, když se na to během terapie upozorní, říká Anderson. Mezi běžné protesty patří: „Ale moje dítě je tak chytré a vyspělé – zvládne to,“ „Měli jste vidět moje rodiče; Jsem v tom mnohem lepší než oni,“ a „Moje děti mě milují a rády mi pomáhají.“
Tradičnější rodiče mohou vychovávat děti s filozofií, že oni jsou autoritou a mohou vychovávat děti a mluvit se svými dětmi, jak chtějí, říká Sweitzer. Dodává, že by mohli říkat věci jako: „Krev je hustší než voda“, „Co se stane v rodině, zůstane v rodině“ nebo jiné filozofie, které lze použít jako výmluvy pro rodičovství dětí.
Problém s rodičovstvím ve vztahu rodič-dítě
„Vztah rodič-dítě je z definice hierarchický,“ říká expert na rodičovství Vanessa Lapointeová, registrovaný psycholog v oblasti Vancouveru a autor knihy Disciplína bez újmy: Jak přimět své děti, aby se chovaly, aniž by je pokazily. „Děti musí mít možnost opřít se o emocionální odpočinek, který jim hierarchie poskytuje. Dítě se nakloní tak, že je podepřeno silnou páteří rodiče. Pokud jste se svými ratolestmi kámoši, naklánějí se dovnitř a vy se opíráte zpět do nich a konstrukce se chvěje.“
Když děti nemohou najít ten „emocionální odpočinek“ s vámi, pokračuje, přeruší to růst a vývoj, zejména emoční vývoj. Konečným výsledkem jsou děti, které jsou emocionálně nevyzrálé.
„To neznamená, že by ve vztahu neměla být blízkost; tam by měl být, bezpochyby. Ale rodič musí být ve vedoucí pozici,“ říká Lapointe. "Pak si budete moci užívat štěstí svého dítěte a vaše dítě může být šťastné a nebude v zajetí potřeb rodičů."
Mnoho rodičů si neuvědomuje mocenský rozdíl ve vztahu rodič-dítě, dodává Sweitzer. Maminky a tatínkové jsou fyzicky větší a mají plně vyvinutý mozek a děti jsou na nich ve všem závislé. "Rodiče na to mohou zapomenout, zvláště pokud jsou v krizi," říká.
Je nešťastným paradoxem, že dobře míněné snahy rodičů dát svým dětem svobodu jednání mohou občas vést k rodičovskému chování. Například Lapointe má klienty, kteří dali svému 8letému dítěti slovo, jakou školu chce navštěvovat. Chtěli zvážit jeho názor, ale Lapointe poukázal na to, že to bylo rodičovství: "Teď je na dítěti, jestli to rozhodnutí nevyjde, což je hrozné!" ona říká.
„Nejproblematičtější věcí číslo jedna, která se dnes děje dětem a rodičům, je to, čemu říkám ‚Hulk‘ děti‘: Děti vedou představení a rodiče je dávají na to místo,“ Lapointe pokračuje. „Rodiče emocionálně a behaviorálně abdikovali na svou vedoucí pozici. Do značné míry to pomáhá vysvětlit epidemii úzkosti.“
Rodič vrtulníku je jakýmsi symbolem rodičovství, souhlasí Anderson.
„Tady se tento rodič odsouvá stranou do té míry, že na sebe zapomíná,“ říká. "Zapomněli jít ven s přáteli jako pár." Zaměřují se pouze na své dítě a v důsledku toho se pro ně jejich dítě stává emočním podpůrným systémem, kterým by dítě být nemělo.“
Děti, které jsou emocionálně rodičovské, mají v rodině skutečnou moc, z čehož pramení tento efekt nároku. Ale také mají tendenci být nejistí, protože na určité úrovni děti vědí, že nejsou schopny uklidnit dospělé. To vyvolává u dětí pocit úzkosti, říká Sweitzer.
Studie se propojily všechny druhy negativních účinků s rodičovstvím, včetně deprese, úzkosti a kompulzivní péče. Ale někteří výzkum byl nalezen pozitivní účinky, stejně jako větší odolnost u dětí, které jsou rodiči. Jeden studie publikovaná v polovině 2000s zjistila, že rodičovské malé děti barevně pečující o rodiče s HIV/AIDS vykazovaly určité pozitivní účinky, včetně menšího zneužívání návykových látek a lepších dovedností zvládání situace.
The účinky rodičovství jsou složité a vyžadují další studium, poznamenali autoři výše uvedeného článku z roku 2011. Zjistili, že dočasné období zvýšené odpovědnosti v důsledku, řekněme, ztráty zaměstnání rodičů, by mohlo být pro dítě snesitelnější. Kulturní faktory také ovlivňují, jak může dítě reagovat na rodičovství. Je příznačné, že vědci také zjistili, že vnímání bylo klíčovým faktorem v tom, jak reagují děti s rodiči. Pokud mají děti pocit, že jejich zkušenost byla nespravedlivá nebo nespravedlivá a že bylo málo uznání nebo uznání ze strany rodičů, měli tendenci mít více duševních problémů než děti, které se necítily tím způsobem.
Kromě toho je velkým faktorem také osobnost dětí, říká Gadoua. Jednoduše řečeno, některé děti zvládají tlak lépe než jiné. Ale může být bezpečnější takovou sázku neuzavírat.
Vyhnout se rodičovské pasti
"V podstatě je těžké žádat rodiče, aby byli psychology," říká Gadoua. „Rodičovství je velmi náročné a mnohé z vašeho učení bude ve zpětném pohledu. Když se podíváte zpět, řeknete si: ‚Páni, to jsem neměl dělat.‘“
Všechny lidské bytosti mají základní potřebu cítit viděn a slyšena každý, jak vám řekne většina psychologů, má nějakou zátěž ze své vlastní výchovy, kterou vnáší do svých vztahů se svými vlastními dětmi. To nás trochu připravuje na selhání na frontě rodičovství.
"Lidé často fantazírují o tom, jaké by to bylo mít dítě," říká Lapointe. "Konečně budeme s někým, kdo nás miluje tak, jak jsme nikdy předtím nemilovali." Takže od začátku jsme tak trochu nastaveni tak, abychom hledali děti, aby vyhovovaly našim potřebám. Takže přerozdělujeme nebo se snažíme mnoha jinými způsoby zaplnit díru v nás, kterou by děti neměly, nebo opravdu nemohou, plnit.“
Nejdůležitější podle ní je, abyste byli odpovědí za své dítě, ne abyste měli všechny odpovědi.
„Nebudeš dokonalý, ale když uděláš chybu, musíš ji napravit,“ souhlasí Gadoua. „Oprava něčeho, co není v pořádku, může pomoci vytvořit u dětí odolnost a učí je, že také potřebují napravit své vlastní křivdy.“
Dbát na to, aby nedošlo k rodičovství, což pomáhá dětem stát se sebevědomými a bezpečnými dospělými, by se nemělo zaměňovat s mazlením. Neochrání děti před bolestí světa. Rodiče, kteří se tomu vyhýbají, je prostě nepřetěžují způsoby, které nejsou vhodné.
Například je v pořádku, když děti vidí rodiče plakat, a ve skutečnosti je důležité, aby rodiče svým dětem neříkali, že jsou v pořádku, když pláčou. To je učí nedůvěřovat svým vjemům, protože z energie rodičů vidí, že táta je smutný, říká Gadoua. Je lepší říct něco jako: "Potřebuji hned brečet, ale není vaším úkolem se o mě starat - je to moje práce." Rodiče musí dát dětem vědět, že již mají potřebnou podporu. V ideálním případě rodiče skutečně tu podporu mají.
"Rodiče by se měli ujistit, že mají podpůrnou skupinu pro dospělé, o kterou se mohou opřít, a že dělají věci pro dospělé s dospělými," říká Anderson. „Tímto způsobem se neobrátíte k dětem, abyste naplnili tyto potřeby. Když máte dobré vztahy mezi dospělými, žádné dítě tomu nemůže konkurovat.“
Jinými slovy, vyjádření emocí je v pořádku, pokud se rodiče při řešení problémů dospělých nespoléhají na své děti. Na rodičovských workshopech, které vede, Sweitzer navrhuje, aby rodiče věnovali pozornost jazyku, který používají, když dětem vyjadřují hněv nebo frustraci.
„Pokud jsou děti neuctivé, je vhodné říct: ‚Jsem frustrovaný, že mě neposloucháš‘,“ říká. "Protože se přiznáváte ke svým pocitům a přinášíte něco v daném okamžiku a něco, co může vaše dítě ovládat."
Krása dětí však spočívá v tom, že se rodiče nemusí snažit získat od nich lásku a podporu – jsou na nich přirozeně závislí a milují je.
„Jako rodina se potřebujeme cítit sjednoceni a v bezpečí a být o ně postaráno,“ říká Anderson. "To vše jsou přiměřené potřeby a měly by jít tam a zpět." Ale existují způsoby, které jsou přiměřené věku, jak to udělat.“
Sweitzer říká, že dbá na to, aby své emocionální potřeby naplnil prostřednictvím přátelství pro dospělé a ve své vlastní terapii.
„Také jsem tvrdě pracoval na tom, abych naslouchal tomu, co moje děti slyšely nebo vnímaly o naší finanční situaci, abych to objasnil s nimi, za co jsou jako členové naší rodiny zodpovědní – pomáhat s domácími pracemi, hrát si, chodit do školy – a co jsou ne zodpovědný za: péči o dospělé,“ říká.
Tento článek byl původně publikován dne
