Slova vašeho kamaráda mohou vycházet nahlas, tiše nebo přes slzy, ale vy slyšíte zprávu. On je rozvést sea chcete mu s tím pomoci. Možná jste to viděli přicházet nebo jste úplně ohromeni. Ať tak či onak, jeho život a svým způsobem i váš se změnil.
Mohl být smutný, depresivní, žíravý nebo nějaká měnící se kombinace. I kdyby to bylo jeho rozhodnutí, stále může být kdokoli z výše uvedených, protože čelí sdílené péči a polovinu času je sám. Některé změny bude znát. Jiné vycítí, o některých se bude divit, a přes to všechno mu zůstane stigma a nová myšlenka, která neopustí.
"Nejtěžší na rozvodu je, že se musíte smířit s tím, že nemůžete věřit vlastnímu úsudku," říká Mitch Abrams, klinický psycholog v Tinton Falls a Fords, New Jersey.
Jak tedy můžete podpořit přítele, který prochází rozvodem? Část vaší práce je snadná, protože vyžaduje být jeho přítelem. Částečně je to těžší, protože to není rychlý proces a během zážitku bude složitou sítí protichůdných pocitů. Jsou věci, které je třeba dělat a nedělat. Tip: Znamená to více naslouchat, méně radit. Většinou svými slovy a činy dáváte svému kamarádovi vědět, že nikam nejdete.
Udržujte svou dynamiku
Je toho hodně co říci o přítomnosti, protože jeho svět je otazníkem. "Ten chlap vidí, jak se přátelství otřásají," říká Carl Hindy, klinický psycholog v Newmarketu, New Hampshire a autor Pokud je to láska, proč se cítím tak nejistý? Páry se staví na jednu stranu. Musí jednat s právníky. A jeho rozvod nakopne úzkost ve všech ostatních.
Lidé se dívají na svá manželství s: „My ne. V žádném případě,“ nebo: „Jsem opravdu šťastný? Mám to zvážit?" Ať už je reakce jakákoli, běžným krokem je stáhnout se pod rouškou neutrality, když je to opravdu strach.
Existuje také toto. "Váš přítel má obavy z toho, co se o něm říká jeho dětem, a přemýšlí, jestli jeho děti nebudou naštvané a nebudou mu k dispozici," říká Nina K. Thomas, psycholog v New Yorku a Morristown, New Jersey. Nedá se nic dělat ani to vyvažovat. Prostě spadá do kategorie Something to Be Aware Of.
Ale stále chcete dělat něco. Nejlepší je zachovat si dynamiku. Pokud budete běhat, mluvit o baseballu nebo se navzájem potrápit, pokračujte. Je to normální, něco, co v tuto chvíli nemá, a říká: „Jsem tady“, aniž by řekl slova.
Můžete také říci přesně tato díla a hodit: „Jsem ti loajální.“ A i když chcete věci zachovat stejné, nejsou. Budete se muset obrnit trpělivostí, protože rozvod je dřina a není nepodobný smrti, poznamenává Abrams. Váš kamarád musí truchlit a projít si všemi prvenstvími: narozeniny, Den otců, Den díkůvzdání, recitály. Nakonec jich bude méně, ale proces není zkrácen.
Ne, neměli byste tam být pořád
To, o čem jste řekli: "Jsem tu pro tebe," je pravda, ale přichází s nevyřčeným dodatkem: "Jen ne pořád." Nemůžeš být, nebo by tě to spálilo. Navíc by mu to nepomohlo. Je to jako s vašimi dětmi, kde se chcete vrhnout při prvním náznaku bolesti, ale musí bojovat, aby se staly odolnými. Pro vašeho přítele je to stejné, říká Abrams.
Stejně důležité je starat se o sebe tím, že budete dělat věci a být s lidmi, „kteří se nezaměřují na to, co je ve vztahu špatné,“ říká Thomas. Když jste s ním, budete chtít stát na jeho straně, ale je dobré na to neskákat, protože nikdy nemůžete znát každý detail. Vyjádří hněv a pak lásku ke své bývalé, takže budete chtít skákat ještě víc. Ale …
"Zapomeňte na jakékoli názory, které jste mohli mít o jeho manželce, a prostě poslouchejte," říká. "Nikdo uprostřed rozplétání vztahu k člověku necítí jen jedno."
Poskytování rady se zdá samozřejmé, zvláště když máte něco opravdu, ale opravdu prozíravého. Jeden problém. "Nikdo nechce radu," říká Hindy. Za prvé to nese podtón: "Jak jsi to nevěděl?" Může také způsobit, že se bude cítit provinile, pokud nebude dbát vašich slov a váš přítel jím prochází dostatek negativní energie.
Jediné, co chce, je být pochopen. To pochází z toho, že mu dáváte slovo. Pokud vidíte prostor pro radu, řekněte mu: „Víš, co na mě funguje? …“ říká Abrams. Hindy přidá, aby následovala cokoli, s čím sdílíte: "Je to tak?"
Thomas říká, že se můžete také zeptat: "Hledáte návrhy?" Pokaždé překonává hádání a dává mu kontrolu, kterou dosud necítil. Pokud řekne „ano“, stále jděte, nevstupujte dovnitř a začněte slovy: „Nejsem žádný odborník, ale tady jsou některé myšlenky,“ říká. Vaším cílem je nepřevzít situaci, ale místo toho se s ním ztotožnit.
Zabití příslovečného slona
Hněv vůči jeho bývalé může být pod povrchem nebo přímo na něm, což činí věci nepohodlnými. To platí zejména, pokud vaše děti zůstávají přáteli a máte pravidelný kontakt. Je to férová konverzace na zahájení, říká Abrams. Opakujte svou loajalitu, ale zeptejte se: "Jak bych měl komunikovat s tvým bývalým?" a dodal: "Chápu to napětí a nechci to rozněcovat, ale záleží mi na vašich dětech a tohle je jejich rodič."
Je to dvojí „řešení“. Nemusíte se bát, že někoho uvidíte nebo se mu budete vyhýbat. Také přimějete svého přítele, aby přemýšlel o tom, co chce. Není to žádná náhlá proměna, ale uvádí, že budoucnost s jeho bývalým partnerem musí v nějaké formě existovat.
Pokud přimějete svého přítele, aby se trochu hýbal, považujte to za bonus. Ale na konci dne si pamatuj, že nejsi jeho terapeut nebo trenér. Jste přítel, který nemusí být na nic odborníkem. Je dobré to dostat ven brzy se slovy: "Pokusím se pomoci, ale nevím, jestli mám správné odpovědi." To vám dává kryjte, pokud musíte něco kráčet, ale také to ukazuje zranitelnost, kterou může cítit, ale nemůže se shromáždit dosud. "Je to modelové zvládání," říká Abrams. "Dává povolení dělat chyby."
