87 vtipů o koronaviru a karanténě, jak si procvičit obličej Jak se usmívat

Humor je základním nástrojem, jak přežít těžké časy. Sdílený smích nám dodává sílu v neštěstí a může nám pomoci cítit se trochu více pod kontrolou, když budoucnost vypadá nejistě. A smích nás doslova dělá silnější. Nedávné studie zjistily, že a dobrý smích může posílit naši hladiny dopaminu a dokonce posilují náš imunitní systém. Tak zatímco vtipné vtipy - dokonce i koronavirus a karanténa vtipy — mohou se cítit bezdůvodně tváří v tvář dnešnímu světu, mohou skutečně udělat mnoho dobrého.

I když samozřejmě musíme i nadále brát COVID-19 velmi vážně a řídit se jimi doporučení od CDC, je v pořádku najít humor v tom všem. Dobře načasovaný pandemický vtip nám může pomoci pochopit traumatický rok, kterým jsme právě prošli. Život v globální pandemii, i když je děsivá, je také zralý na vtipný materiál. Od convos s domácími mazlíčky až po lock down spins na klasiku ťuk-ťuk, zde jsou některé z nejzábavnějších vtipů o karanténě, COVID-19, pandemii a virech na internetu.

Nejzábavnější karanténní vtipy

1. Proč slepice přešla silnici? Protože kuře za ním nevědělo, jak se správně společensky distancovat.
2. Dvě babičky se chlubily svými drahými miláčky. Jeden z nich říká druhému: "Moji jsou tak dobří v sociálním distancování, že mi ani nezavolají."
3. Koho napadlo zpívat „Happy Birthday“ při mytí rukou? Teď pokaždé, když jdu na záchod, moje děti očekávají, že odejdu s dortem.
4. Můj manžel koupil mapu světa a pak mi dal šipku a řekl: „Hoď to a kamkoli přistane – tam vás vezmu, až tato pandemie skončí." Ukázalo se, že jsme dva týdny pozadu lednička.
5. Došel toaletní papír a začal používat listy salátu. Dnes to byla jen špička ledovce, zítra romaines být vidět.
6. Moje máma mi vždycky říkala, že tím, že budu celý den ležet v posteli, ničeho nedosáhnu. Ale teď se na mě podívej, mami! Zachraňuji svět!
7. Po letech, kdy jsem chtěl důkladně uklidit svůj dům, ale neměl jsem čas, jsem tento týden zjistil, že to není důvod.
8. Pokud budu pokračovat v pojídání stresu na této úrovni, knoflíky na mé košili se od sebe začnou společensky vzdalovat.
9. Každých pár dní si džíny vyzkoušejte, abyste se ujistili, že sedí. V pyžamu budete věřit, že v království je vše v pořádku.
10. Včera mi došlo mýdlo a mycí prostředek na tělo a jediné, co jsem našel, byl prostředek na nádobí. Potom to Svítalo na mě.
11. Být v karanténě s upovídaným dítětem je jako mít na rameni přilepeného šíleného papouška.
12. Nikdy jsem si nemyslel, že se komentář „Nedotknul bych se jich 6 stop dlouhým kůlem“ stane národní politikou, ale jsme tady!
13. Světová zdravotnická organizace oznámila, že psi se nemohou nakazit COVID-19. Psi, kteří byli dříve v karanténě, mohou být nyní propuštěni. Aby bylo jasno, KDO pouštěl psy ven.
14. Vzhledem k tomu, že jsme všichni v karanténě, myslím, že odteď budeme dělat jen vtipy zevnitř.
15. Nemluvím sám se sebou, mám poradu rodičů a učitelů.
16. Dnes ráno jsem viděl sousedku, jak mluví se svou kočkou. Bylo zřejmé, že si myslí, že jí její kočka rozumí. Přišel jsem do svého domu a řekl svému psovi - hodně jsme se nasmáli.
17. Není nic jako relaxace na gauči po dlouhém dni napjatém na gauči.
18. Pyl stále vychází během globální pandemie? Přečtěte si pokoj!
19. Ťuk ťuk! Kdo je tam? Vážně, nedotýkej se mých dveří a ustup o 6 stop.
20. 121. den doma a pes se na mě dívá jako: „Vidíš? To je důvod, proč žvýkám nábytek!"
21. Pokud jste si koupili 144 rolí toaletního papíru v rámci přípravy na 14denní karanténu, pravděpodobně jste měli navštívit lékaře dávno před koronavirem.
22. Jak zdravotní experti lhali? Řekli, že maska ​​a rukavice stačí, když jdou do obchodu s potravinami. Když jsem tam přišel, všichni ostatní měli oblečení.
23. Karanténa pořádně přibrzdila komedii. Měsíce nikdo nevstoupil do baru.
24. Slyšel jsi o tom chlapovi, který spekuloval o dezinfekci rukou? Mnul si ruce o sebe.
25. Myslel jsem, že při vstupu do podniku musíte nosit masku. Pořád na mě křičeli, abych si oblékl nějaké kalhoty.
26. Během uzamčení jsem tolik přibral na váze, moje váha v koupelně mi říká, že může vážit pouze jednu osobu najednou.
27. Jak se společensky distancujete, když jste v blízkosti rodiny? Dieta s vysokým obsahem vlákniny.
28. Jaký je rozdíl mezi COVID a politikou? Politika po dvou týdnech nekončí.
29. Jak se COVID cestuje? Batmobil.
30. Co řekl jeden nový koronavirus druhému? "Ach, ta místa, která uvidíš."
31. Co je nejlepší na učení vašich dětí doma? Nemůžete být vyhozeni za pití v práci.
32. Co řekl svobodný muž svobodné ženě během uzamčení? "Pokud tě COVID nevezme ven, můžu?"
33. Co říkáte inscenování piva v každé místnosti v domě? Hospoda.
34. Jak říkáte člověku, jehož život se po karanténě nezměnil? Introvert.
35. Uzamčení znamená, že se musíte každý den rozhodnout, jaké oblečení budete nosit ve svém obývacím pokoji.

Nejzábavnější vtipy o koronaviru

1. Proč tomu říkají nový koronavirus? Je to dlouhý příběh….
2. Víte, co říkají o roce 2020. Šlo to virálně rychleji, než si kdokoli myslel.
3. Jaký je nejlepší způsob, jak se nedotýkat obličeje? V každé ruce sklenka vína.
4. Pokud koronavirus není o pivu, proč se stále setkávám s jeho případy?
5. Jaký je rozdíl mezi COVID-19 a Romeem a Julií? Jedním je koronavirus a druhým je veronská krize.
6. Co říkáte panickému nakupování uzenin a sýrů v Německu? Scénář wurst-kase.
7. Za mých časů byste kašlali, abyste zakryli prd. Teď s COVID-19 prdíš, abys zakryl kašel.
8. Víte, kdo vykupuje všechen toaletní papír? Hlupáci.
9. Nehtová studia, kadeřnictví, depilační centrum a solária jsou uzavřeny. Venku to začíná být ošklivé.
10. Proč kuchařům nepřipadají vtipy o koronaviru vtipné? Jsou ve špatném vkusu.
11. Co byste měli dělat, když nerozumíte vtipu o koronaviru? Buď trpělivý.
12. Obchody s potravinami ve Francii vypadají, jako by je zasáhla tornáda. Zbývá jen de brie.
13. Teď vám řeknu vtip o koronaviru, ale budete muset počkat dva týdny, abyste zjistili, zda jste ho dostali.
14. Finsko právě uzavřelo své hranice. Víš co to znamená. Nikdo neprojede cílem.
15. Co si řeknete, když se probudíte pozdě do práce a zjistíte, že máte horečku? Já, já tak pozdě.
16. V obchodech stále žádný toaletní papír. Jsou vymazáni a vy máte smůlu.
17. Existuje tolik vtipů o koronaviru, je to epidemie.
18. Co ten muž řekl barmanovi? Budu mít koronu, zadrž virus.
19. Pokud za devět měsíců nastane baby-boom, co se stane v roce 2033? Bude tam celá hromada karantén.
20. Slyšeli jste vtip o zárodku? Nevadí, nechci to šířit dál.
21. Došel mi toaletní papír a musel jsem začít používat staré noviny. Doba je drsná.
22. Jo, dnes večer mám plány. Pravděpodobně se dostanu do obýváku kolem 8 nebo 9.
23. Proč ten nemocný nepochopil vtip? Má chřipku nad hlavou.
24. 30 dní má září, duben, červen a listopad, všechny ostatní mají 31, kromě března, který byl nekonečný.
25. Jaké typy vtipů jsou během karantény povoleny? Uvnitř vtipy!
26. Víte, co se říká: nakrmit rýmu, vyhladovět horečku, vypít coronu.
27. Co udělal nemocný rodič svým dětem k obědu? Mac a kýchnout.
28. Kam chodí nemocné lodě, aby se uzdravily? Přístaviště!
29. Co má konzumace syrového česneku společného s prevencí COVID-19? Pomáhá udržovat všechny v bezpečné vzdálenosti.
30. Ťuk ťuk! Kdo je tam? Leptat. Ech kdo? Požehnej vám!
31. Co řekli astronauti NASA, když jim oznámili, že jejich mise je dokončena a mohou se vrátit na Zemi? Díky, ale ne díky.
32. Jak nazval barista svou pleťovou masku? Filtr proti kašli.
33. Během pandemie je důležité postarat se o NASA. Dejte lidem prostor.
34. Proč se nikdo v Antarktidě nenakazil COVID-19? Jsou tak ledově opožděné.
35. Udělal bych si legraci z COVID-19, ale bylo by to nevkusné.
36. Co se skvěle hodí ke Coroně? Lymeská nemoc.
37. Jaký je rozdíl mezi variantou Alpha a Delta? Nevím; pro mě je to všechno řecké.
38. Zjistili vědci, proč mohou kočky chytit COVID? Je to stále mňoukání.
39. Slyšeli jste, že očkování je v některých komunitách kontroverzní? Je to skutečný problémový bod.
40. Co řekl virolog veřejnosti? Pravděpodobně opak toho, co jim řekne příští týden.
41. Jeden kůň se ptá druhého, jestli zkusil Ivermectin. "Já ne," říká, "ale můj soused ano."
42. Jaké jsou některé neočekávané důsledky volně prodejných snah o léčbu COVID-19? Špinavé akvária.
43. Joe Rogan chytil COVID, ale téměř se úplně uzdravil. Bohužel stále není schopen cítit jiu-jitsu.
44. Co mají všechny virové vtipy společného? jsou chytlavé.
45. Co říkáte masce s kávovým filtrem? Filtr proti kašli.
46. Jdu se zeptat mámy, jestli ta nabídka, že mě pustí do příštího roku, stále platí.
47. Ťuk ťuk! Jdi domů, měl bys mít sociální odstup.
48. V důsledku toho, že Světová zdravotnická organizace doporučila uzamčení, lidé v USA začali adoptovat útulkové psy. Kdo vypustil psy.
49. Jaký je rozdíl mezi prací z domova a prací v kanceláři? COVID.
50. V obchodě řekli, že musíte nosit masku. Měli zmínit i oblečení.
51. Co říkáte popadávání balíků z přední verandy? Denní venkovní aktivity.
52. Co je na domácím vzdělávání nejhorší? Nemůžete převádět studenty ze svého kurzu.