Je samozřejmé, že pro páry je snazší spolu vycházet, když život běží hladce. Ale v těžkých časech, které jsou plné svárů, obtíží nebo nejistoty, se pro mnoho párů držení harmonie stává nekonečně obtížnějším. Jsou to těžké časy, které testují vaši sílu vztah.
„Žijeme v bezprecedentní době, takže existuje jen málo údajů souvisejících s pandemií, které by o tom samy o sobě hovořily,“ říká Ethan Kross, Ph. D., profesor a zakladatel Emotion & Self-Control Lab na University of Michigan a autorem Žvanění: Hlasy v naší hlavě, proč na tom záleží a jak to využít. "Ale můžeme udělat nejlepší odhady na základě toho, co ukázal výzkum o tom, co pomáhá párům prospívat."
Psychologové říkají, že stresující události nebo dokonce krize – jako ztráta zaměstnání, smrt v rodiněnebo obtížné rodičovské problémy – není pravděpodobné, že by sami o sobě rozbili silná partnerství. Páry dokážou překonat těžké časy s nedotčenými vztahy, ale pomáhá, když jsou flexibilní, empatičtí a orientovaní na tým, říká klinický psycholog.
1. Přijímají se navzájem.
Výzkum naznačuje nejdůležitější složkou pro udržení dlouhodobého vztahu je emocionální přístupnost neboli dostupnost, říká Brent Sweitzer, licencovaný profesionální poradce v Cummingu ve státě Georgia. To se může projevit mnoha způsoby, říká, ale je to odpověď na otázku: "Budeš tu pro mě, když tě budu potřebovat?"
Jinak řečeno, páry, které spolu přežijí těžké časy, mívají emocionální bezpečí, říká Jennifer VanBoxel, manželský a rodinný terapeut a výzkumník traumat a instruktor na Michigan State University. "Ale s tímto pocitem bezpečí a jistoty mají lidé pocit, že mohou být přesně tím, kým v tuto chvíli jsou, a přesto být přijímáni a chápáni."
Svoboda být zcela sám sebou však neznamená, že váš partner musí akceptovat špatné zacházení. Páry, které jsou si navzájem emocionálně přístupné, upřednostňují, aby se druhá osoba cítila bezpečně, což vyžaduje respekt stejně jako přijetí „Nemůžete se s někým cítit bezpečně, pokud nemáte pocit, že si vás jako člověka váží,“ VanBoxel říká.
2. Znají sami sebe.
Způsob, jakým lidé reagují na stres, se velmi liší a má hodně společného s jejich výchovou, říká Laura Petifordová, manželský a rodinný terapeut ve Fairfieldu, Connecticut. Někteří lidé mohou například křičet, když jsou naštvaní, nebo mají tendenci utíkat a vyhýbat se partnerovi ve stresujících dobách. „Pokud je osoba, kterou milujete, vzdálená, může to vyvolat určitý druh paniky – stejnou paniku, jakou dítě cítí, když jejich matka, otec nebo pečovatel nejsou nikde k nalezení,“ říká manželský a rodinný terapeut z Los Angeles Ben Fineman.
Schopnost řídit své vlastní emoce je proto nesmírně důležitá, říká Kross. „Víme, že když mají lidé problémy se zvládáním negativních pocitů nebo klábosení, vedlejší účinky mohou negativně ovlivnit vztahy,“ říká. Neexistuje žádný způsob, jak reagovat na stres, ale určité povědomí o našich tendencích může pomoci zabránit eskalaci manželských problémů.
Jakmile lidé rozpoznají své vzorce, mohou vytvářet zdravější interakce, říká Fineman. A když mají páry určité povědomí o vzorcích svých partnerů, může jim to pomoci být soucitnější i k sobě navzájem, říká VanBoxel. Například místo toho, aby vybuchli na partnera za to, že se během hádky vyřítil, mohou zmírnit eskalaci, aniž by se vyhnuli problému. tím, že řeknete něco jako: „Vím, že potřebuješ nějaký čas na vychladnutí, a to je v pořádku, ale musíme si to probrat příští den nebo dva."
3. Oceňují jeden druhého.
Ocenění a náklonnost jsou podle něj na prvním místě seznamu základních vlastností mezi silnými a zdravými páry Silné rodiny po celém světě: Výzkum a perspektivy založené na silných stránkách, publikace založená na výzkumu 30 000 rodin v 18 zemích od Johna DeFraina, Ph.D. a Sylvia Asay, Ph.D. Součástí smysluplného ocenění je to ukázat. Lidé ve zdravých, dlouhodobých manželstvích pravděpodobně postaví výzkumníka manželství Johna Gottmanův magický poměr do praxe, říká Petiford. Vědci z Gottman Institute během desetiletí studia vztahů zjistili, že šťastné páry mají tendenci mít pět pozitivních interakcí na každou negativní interakci.
Aby mělo ocenění skutečný dopad na manželství, musí být hluboké a autentické. Je rozdíl mezi tím, když řeknete: ‚Díky, že jste vynesli odpadky‘ a ‚Uvědomuji si, že to teď máme těžké, ale vidím, že se snažíte‘,“ poznamenává VanBoxel.
Na tom druhém by podle ní pravděpodobně záleželo víc než na povrchním projevu uznání. Jinak řečeno, páry schopné přečkat těžké časy mají tendenci dbát na to, aby poukazovaly na to dobré ve svém partnerovi, říká Wyatt Fisher, licencovaný psycholog se specializací na manželské poradenství v Boulderu v Coloradu. „Páry, které si pravidelně vyjadřují uznání, naplňují svou nádrž lásky, aby jejich vztah mohl dostat těžké časy,“ říká.
4. Komunikují soucitně a spravedlivě.
Kurt Smith je manželský a rodinný terapeut, který se specializuje na léčbu mužů. Říká, že jednou z věcí, která nejvíce překvapuje muže, které vidí ve své praxi, je to, jak důležité je spojit se na emocionální úrovni s jejich partnerky." Muži jsou o napravování věcí, ale někdy to nemůžete napravit a potřebujete být emocionálně přítomni své partnerce," Smith říká. „Souvisejícím zvykem je schopnost nebo neschopnost většiny mužů empatie. Jen velmi málo párů ví, jak to udělat dobře, ale všechny páry se to mohou naučit." Páry schopné řešit konflikty zdravým způsobem vědí, že existuje rozdíl mezi hněvem a hněvem, říká Deborah Krevalin, licencovaná poradkyně pro duševní zdraví ve West Hartfordu, Connecticut. Když se hněv správně vypořádá, může to páry sblížit, říká.
Lidé, kteří přežijí těžké časy jako pár, mají tendenci dávat jeden druhému výhodu pochybností, že druhý partner měl dobré úmysly, když něco řekli nebo udělali. Zastaví se a ptají se: "Hej, myslel jsi to vážně?" když jim něco ubližuje nebo že to možná špatně pochopili. To může být obtížnější, než to zní, protože hodnocení hrozeb je něco, co náš mozek dělá přirozeně. „Je těžké to implementovat, pokud se necítíte emocionálně bezpečně,“ dodává VanBoxel. „Pokud nemáte pocit, že vás uslyší nebo vám nebudou rozumět, povede to k cyklu děsivějších interakcí, jako je vyhýbání se nebo obviňování. To, co opravdu pomáhá, je vzájemné potvrzování a nemyslím si, že se o tom dostatečně mluví." Když páry komunikují sdílením svých osobních zkušeností, spíše než vzájemných úsudků, jsou schopni lépe zvládat těžké časy, Finemane říká. Je také užitečné přehodnotit negativní návyky, jako je stát se defenzivní a kamenovat nebo odmítat mluvit, když se hádáte se svým partnerem.
Nejdůležitější: být schopen udržet si na paměti širší obraz vašeho vztahu. „Všichni se hádáme, ale výzvou je učinit tyto argumenty konstruktivnějšími,“ říká Kross. „Je užitečné si navzájem připomínat: ‚Vím, že se právě teď hádáme, ale miluji tě.‘“ Podle jednoho z nich je také důležité, jak páry reagují na pozitivní zprávy. studie z roku 2006 téměř 80 seznamovacích párů. Když lidé reagovali pozitivně na pozitivní zprávy sdílené jejich partnery, bylo to více prediktivní pro vztah spokojenost, když výzkumníci sledovali o několik měsíců později, ve srovnání s tím, jak partneři reagovali na negativní zprávy. Páry, v nichž partneři sdílejí triumfy autentickým způsobem, se zdají být užitečné při budování zdrojů vztahů, napsali autoři.
5. Spolupracují na řešení problémů.
Nějaký studie poznamenali, že ochota „obětovat se“ jde ruku v ruce s dlouhotrvajícími manželstvími. Existuje také výzkum, který však naznačuje, že to, jak se lidé cítí ohledně obětí, které přinesli, může být důležitější. studie 2015 uzavřel. Terapeuti Fatherly, se kterými byl pro tento příběh dotazován, nebyli příznivci tohoto termínu obecně, poukazovali na to, že jeden člověk může mít tendenci obětovat se častěji, než je zdrávo.
„Může to být jen sémantika, ale ‚oběť‘ je vykládána způsobem, kdy lidé snášejí zneužívání, nebo obětovat něco, na čem jim záleží,“ v zájmu zachování neporušeného vztahu, VanBoxel říká. Také „kompromis“, ačkoli je tento termín obecně vnímán pozitivně, může ve vztahu nastolit nezdravou „sýkorku za oko“, dynamiku skóre.
Páry, které jsou zběhlé v řešení problémů způsobem, který se cítí spravedlivě, jsou schopni si navzájem naslouchat a skutečně se snažit pochopit, odkud ten druhý přichází. Díky tomuto porozumění je snazší spolupracovat při hledání řešení, které funguje pro oba lidi, spíše než řešení, které jeden miluje a druhý nenávidí. „Je to spíše myšlení: ‚Pojďme najít něco, co nás oba pozvedne‘,“ říká VanBoxel.
Tváří v tvář problémům společně jako „my“ se cítí silnější, Manly dodává: „Týmově orientovaný pár nezabředne do ‚vítězství‘ na úkor toho druhého.“
6. Jsou oddáni vztahu a dávají jeden druhého na první místo.
Výzkumníci upozornili po celá desetiletí je tento závazek klíčovým faktorem dlouhověkosti párů. Je pochopitelné, že pocit jistoty, že se váš vztah nerozpadne při prvním náznaku konfliktu, odstraňuje určitou úzkost, kterou mohou páry pociťovat při řešení problémů. Ale hluboká oddanost jeden druhému by neměla jít stranou, když se páry stanou rodiči. Čím bezpečnější je pár, tím více podporuje dítě, říká VanBoxel. „Myslíme si, že pro naše děti musíme tolik obětovat, ale párům říkám, že jeden z největších darů, které můžete dětem dát, je mít dobrý vztah se svým partnerem, protože to je to, co pro ně děláte modelem,“ Sweitzer říká. "Děti nebudou dělat, co říkáš, udělají to, co ty."
7. Sdílejí základní hodnoty.
Studijní podpora staré přísloví, že „páry, které se společně modlí, zůstávají spolu“. Ale je užitečné zvážit základní důvody spíše než příliš zjednodušovat výsledky studie, abychom předpokládali, že páry, které sdílejí náboženské přesvědčení, jsou silnější než páry, které ne
„Musí existovat společný závazek k hodnotě prvořadé důležitosti,“ říká Petiford. To se může projevit náboženskou vírou, ale může to být také tím, že si oba lidé cení vysokého stupně nezávislosti nebo oddanosti rodině nebo oddanosti umění. Skutečnost, že se dva lidé společně modlí, pravděpodobně odráží, že vykonali práci na sladění smyslu své vlastní existence, což je důležitý úkol lidského rozvoje,“ řekla pokračuje.
Sdílení ocenění pro přírodu nebo službu druhým například dobrovolnictvím může být stejně smysluplné, Petiford dodává: „Páru, který sdílí hlubokou lásku k přírodě, může společný čas strávený na procházkách pomoci pomoci v obtížných situacích časy.”
8. Vědí, že je to v pořádku, pokud věci nejsou v pořádku.
Páry, které se dokážou prosadit i v obzvláště těžkých časech, věří, že se věci zlepší. "Vztahy mají příliv a odliv," říká Jessica Malá, manželský a rodinný terapeut a předmanželský poradce v Denveru. Je to těžké, ale snažte se neuvíznout v sestupné smyčce a neztratit naději, říká: „Žádný vztah není jen úsměv,“ říká Fineman. „Někdy se páry cítí navzájem vzdálené. Problém není v přirozených vzletech a pádech života s partnerem, problém je, když není dostatek bezpečí, aby věci byly dočasně obtížné."
Tento článek byl původně publikován dne
