Stává se to každému z nás: Někdo – váš partner, člen rodiny, spolupracovník – vyzdvihne něco, co jste řekli nebo udělali, v naději, že osvětlí vaše chování. Místo toho, abyste poslouchali, co říkají, nebo rozbalovali svou kritiku, cítíte se napadeni a jdete dál obranný. To není neobvyklé (když se cítíte nespravedlivě kritizováni, obranyschopnost je přirozená reakce), ale toto chování je důležité identifikovat, protože to, že z něj budete okamžitě reagovat, kdykoli někdo nastolí problém, neuvěřitelně poškozuje vztahy. Mimo jiné to lidem posílá přímou zprávu, že na jejich názorech nezáleží, a je těžké se do nich zapojit zdravá komunikace.
„Existuje několik důvodů, proč se člověk může v hádce bránit,“ vysvětluje terapeut Dr. Lee Phillips. „Za prvé, naše těla jsou stvořena k tomu, aby nás chránila, takže pokud někdo mluví s člověkem způsobem, který by mohl být vnímán jako negativní, hrubý nebo agresivní, je pro něj snadné stát se defenzivní. To je častá příčina obranného chování. Některým lidem je konfrontace nepříjemná, takže jsou nervózní.“
Kromě toho je obrana vrozeným chováním, které pramení z biologické potřeby „vyjít spolu“, abychom přežili.
„Když se setkáme se situací, ve které cítíme naše přijetí a souhlas – ať už jde o osobu nebo skupinu lidé – je ohroženo, naše těla reagují roztočením motorů našeho sympatického nervového systému,“ říká Dr. Elizabeth Duboisová Ph. D., CDC. "Takže můžeme vhodně reagovat na smrtelnou hrozbu tím, že v průběhu konfliktu přejdeme do stavu boje, útěku nebo zmrazení - nebo nějaké jejich kombinace."
Defenzivní chování může také pramenit z traumatu. Například, pokud někdo pocházel z násilnické domácnosti nebo násilnického vztahu, má neshody nebo konflikt s partnerem může spustit tyto vzpomínky a vést k tomu, že se tato osoba bude snažit chránit oni sami.
„Nejčastějšími spouštěči obranného chování bývají dětská zranění od rodičů nebo opatrovníků, zranění z minulých vztahů a traumata,“ vysvětluje Phillips.
Obrana může být těžký zvyk porazit. Je tedy důležité znát známky obrany, abyste mohli lépe porozumět impulsu a vyhnout se hádkám, hněvu a izolaci, které plodí. Zde je tedy sedm známek obranyschopnosti a pár tipů, jak se jim vyhnout.
1. Značení
Označování nastává, když se člověk snaží vyjádřit svou pozici a vy jednoduše zredukujete jeho chování na označení, řeknete něco ve smyslu "Jsi jen zlý" nebo "Přestaň být nerozumný." Pro defenzivní lidi je také běžné, že si jako způsob přidělují štítky vychylování. Tato označení, která odvádějí pozornost od aktuálního problému, mohou znít jako „No, asi jsem jen mizerný partner a všechno je moje chyba.“
Jak se tomu vyhnout: "Jak můžete označovat, když nemáte jasné důkazy?" říká Phillips. „Zkus se nadechnout a odstranit to ze svých myšlenek. Zavřete oči a představte si štítky jako slova na tabuli a vymažte je.“
2. Zdvojnásobení, když se mýlíte
Takže jste se pohádali a uvědomili jste si, že váš postoj byl nesprávný. Bez ohledu na to pokračujete ve své argumentaci, čímž zcela zmaříte účel diskuse a podpoříte další nesouhlas. „Tohle vidím mnoho v mé praxi rozvodového koučování,“ říká DuBois. "Zdvojnásobíte se", i když je váš pohled zjevně nesprávný."
Jak se tomu vyhnout: Nikdo se rád nemýlí a nikdo nemá rád, když se mu dokazuje. Pokud však váš partner předloží jasné důkazy o tom, proč je vaše pozice nesprávná, bude to daleko, pokud ji budete vlastnit a půjdete dál.
3. Pasivní agrese
Místo sdělování potřeb nebo vyjádření postoje pomocí jasného, stručného a nebojového jazyka, defenzivní osoba se bude spoléhat na pasivně-agresivní prohlášení, která hodí argument zpět na jejich partner. Místo toho, abyste vysvětlovali úhel pohledu, vše, co děláte, je, že dáváte svému partnerovi všechny nové důvody k hněvu.
Jak se tomu vyhnout: Chvíli a přeformulujte svůj sentiment. Místo toho, abyste řekli něco jako: ‚Určitě by bylo hezké, kdyby alimenty, se kterými přišel váš právník, pokryly hypotéku na dům vašich dětí vyspi se.‘ Zkuste: ‚Moji právníci a já se obáváme, že navrhované výživné ohrozí stabilitu dětí, protože nepokryje hypotéku‘,“ říká DuBois.
4. Čtení myšlenek
Dalším znakem defenzivy je předpokládat, že víte, co si druhá osoba myslí, a vyjadřujete to ve snaze vytlačit z ní argument. Mohlo by to znít jako: "Takže si jen myslíš, že jsem ztroskotanec, který nemůže nic udělat správně, je to tak?" Nyní, místo toho, aby řešili své vlastní potřeby, je druhá osoba nucena hladit partnera ego.
Jak se tomu vyhnout: "Je důležité se posadit a opravdu přemýšlet o tom, co cítíte, než zareagujete," říká Phillips. "To může být obtížné." Takže pokud ano, omluvte se a pokračujte."
5. Personalizace
Podobně jako u čtení myšlenek je to, když defenzivní člověk o sobě mluví špatně a používá negativní jazyk a říká věci jako: „Máš pravdu. Všechno je moje vina." Tato vychylovací taktika dělá celý argument o nich, v protikladu k tomu, co jejich partner potřebuje.
Jak se tomu vyhnout: „Místo toho, abyste se vrhli na personalizaci, přemýšlejte o situaci jasně, místo abyste ji internalizovali,“ říká Lee. "Sebeobviňování nebo personalizace způsobuje více stresu a negativity."
6. Budoucí výlet
Jedná se o obranné chování, kdy se člověk stává úzkostným z něčeho, co se ještě nestalo. V nesouhlasu se to může projevit jako: "Jen vím, že mě opustíš, a o to tady jde." Opět se tím hádka obrací a je to o vás a vašich potřebách místo toho, co váš partner hledá pro.
Jak se tomu vyhnout: "Nemáme žádné důkazy o tom, co se stane v budoucnu," říká Phillips. "Takže je důležité myslet na tady a teď a na své osobní silné stránky."
7. Pokonverzační vina
Většina lidí, kteří se začnou bránit, přirozeně ví, že se mýlí, a jakmile se prach usadí, bude se často cítit špatně z toho, jak situaci zvládli. DuBois to často vidí u pacientů, kteří mají problémy se závislostí. „Lidé, kteří v hloubi duše vědí, že způsob, jakým se chovají, ubližuje sobě i svým blízkým, ale neschopni reagovat produktivním způsobem, když jsou konfrontováni s dominovými účinky svých rozhodnutí a činů,“ řekl říká. "Stanou se bojovnými, když jsou konfrontováni s názorem, který sami zastávají o svém vlastním chování."
Jak se tomu vyhnout: Zkuste si uvědomovat řeč svého těla a to, jak se v tu chvíli cítíte. "Aby se snížilo nebo zvládlo obranné chování, člověk si musí být vědom toho, co se děje v jeho těle," říká Phillips. "Pokud však pozornost tělu připadá příliš ohromující nebo vyvolává větší úzkost, mohou se pokusit pojmenovat emoce, které cítí, než zareagují nebo zareagují defenzivně."