Pro mnoho tatínků je hluboko pod radostmi a každodenními povinnostmi rodičů strach ze ztráty respektu někoho, koho milují. Častěji než ne jejich rodiny. Nikdo nechce cítit zklamání a odpor vycházející z dítěte nebo manžela nebo se cítit ignorován nebo propuštěn vlastní rodinou. Jistě, mírná neuctivá fáze je běžná, když jsou děti v pubertě, ale i malé děti mohou prohrát respekt k rodiči když na to přijde.
Bez ohledu na to, jak byl respekt ztracen, může být těžké získat zpět. A vzbudit respekt není nikdy řešením.
„Pokud musíte trvat na respektu, pravděpodobně ho nemáte,“ říká psycholog z Oaklandu v Kalifornii Erica Reischer, Ph.D., autor Co dělají skvělí rodiče: Jednoduché strategie pro výchovu dětí, které prospívají. "Do té doby je příliš pozdě."
Zdroje snížené rodinné úcty a následné neúcty v manželství mohou být nepřekvapivé (přistižení podvádění, chronické zneužívání návykových látek nebo hrubé chování) nebo jemnější (problémy, které vyvstávají z let malých zklamání nebo ponižující chování vůči své rodině).
„Viděl jsem, jak otcové z různých důvodů ztrácejí respekt svých rodin,“ říká Carrie Krawiec, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Troy, Michigan. "Často se to však může scvrknout na nedostatek uvědomění si vlastních hranic nebo limitů nebo nedostatek uvědomění si hranic a požadavků druhých."
Například tatínkové, kteří nerespektují soukromí nebo názory ostatních členů rodiny, mohou ztratit svůj respekt, říká Krawiec. Táta, který má pocit, že všichni žijí v „jeho“ domě, může běžně vtrhnout do pokojů, aniž by zaklepal, nebo posouvat vtipy dál, než je pro jejich cíle příjemné. Otcové mohou děti odradit tím, že se k nim budou nepatřičně milovat nebo na druhou stranu být nepřátelští nebo chladní. Nesnášenlivost, ať už rasistická, homofobní nebo ve světle odlišných politických názorů, může také podněcovat neúctu k rodině.
Jádrem věci je však to, že rodiče, kteří si stěžují na neuctivé chování dětí, se ke svým dětem často chovají bez respektu. John Petersen, Ph.D., klinický psycholog v South Bend, Indiana. A možná si to neuvědomují. Je také běžné, že otcové, zejména mezi těmi s tradičnějšími nebo konzervativnějšími hodnotami, to dělají vyjádří, že se cítí „nerespektováni“, než aby uznali, že se cítí zraněni nebo zranitelní, on říká.
Sdílení zranitelnosti může být obtížné pro tradičnější otce, ale může prospět rodinným vztahům, pokračuje Petersen.
"Může to být velmi dojemné," říká. „Děti obecně velmi spolupracují, pokud je ve vztahu respekt. Ale když požadujete respekt z pozice autority, získáte respekt k moci, ne takový respekt, jaký chceme jako rodiče."
Pokud jste rodičem jakkoli dlouho, víte, že vaše děti neustále sledují vaše interakce s nimi, vaším partnerem a světem obecně, říká Susan Newman, Ph.D., sociální psycholog a autor Malé věci, na které se dlouho vzpomíná: Aby se vaše děti každý den cítily výjimečně. Je tedy důležité pěstovat ve vaší rodině atmosféru respektu. Zde je to, co odborníci říkají, že to pomáhá.
Respektujte svého partnera
Můžete být v pokušení myslet si, že vaše děti si všimnou pouze toho, jak se k nim chováte, a ne toho, jak se chováte k jejich druhému rodiči. Ale to není pravda.
"Rodiče mají tendenci zapomínat, že děti poslouchají a berou vše, co dělají a říkají," říká Newman. „Děti ztrácejí respekt, když podceňujete jejich matku. Velmi si uvědomují a absorbují postoj svých rodičů ke svým partnerům."
Je trochu zbytečné, že nadávat svého partnera na vaše děti není uctivé. Ale děti si také osvojí chronické, podráždění nízké úrovně můžete cítit vůči svému partnerovi.
"Je těžké tyto pocity ovládat, ale stojí za to to udělat," říká Newman. "Pokud jste na svého partnera chronicky podrážděni, vytváří to na vaše děti společný dojem a sabotuje to vašeho partnera způsobem, který pravděpodobně není tak rafinovaný, jak si myslíte."
Odmítání názorů a příspěvků ostatních jako nedůležitých nebo nepotřebných také pomáhá vytvářet kulturu neúcty, říká Krawiec. Když si otcové váží věcí, kterých si jejich partneři váží, na druhé straně to podporuje vzájemný respekt.
"Klíčovou věcí, kterou rodiče potřebují, je jednotná fronta, která zahrnuje respektování a podporu jeden druhého ve skupinových situacích a v těžkých časech," říká Newman.
Na praktičtější úrovni se zeptejte sami sebe, jak modelujete respekt ke svým dětem. Když vaše žena přijde domů s potravinami, vyskočíte jí pomoci, nebo se alespoň zeptáte, zda nepotřebuje pomoc? Pokud ne, nedivte se, že když budou starší, vaše děti vás budou ignorovat, když přijdete domů s taškami.
Pokud k vám váš manžel není uctivý, nezavrhujte to jako problém mezi vámi a vaším partnerem, který se netýká vašich dětí. Partner, který akceptuje špatné zacházení od manžela, je modelem umožňující pasivní chování a způsob, jak být rohožkou pro své děti, což je stejně škodlivé, říká Nancy Irwin, Psy. D., psycholog v Los Angeles. Upřímně si s ním nebo s ní promluvte, že negativní léčba poškozuje vaše děti, a pokud je to nutné, navrhněte mu, aby navštívil terapeuta, který vám pomůže zdravým způsobem zvládat hněv.
Sdílejte vhodně se svými dětmi
Někteří rodiče se mohou snažit vyrovnat se s jejich vztahové problémy tím, že žádají své děti o radu nebo je poslouchají, jak ventilují. I když spolu děti chodí samy a vypadají dospěle, nikdy to není v pořádku. Je těžké a může se vám zdát nespravedlivé, že se od vás očekává, že budete nadčlověk, ale v zájmu svých dětí odolejte nutkání svěřit se jim se svými problémy. Vykládat na děti nevěru svého partnera, podmínky rozvodu, problémy s penězi nebo problémy se závislostí na ně klade emocionální zátěž, kterou nejsou schopny zvládnout. Jste jejich záchranná síť a oni potřebují cítit, že to máte pod kontrolou, aby se cítili bezpečně.
Udržet vhodnou interakci s dětmi může být obzvláště obtížné, pokud sami bojujete se zneužíváním návykových látek, protože někdy nebudete jednat s jasností střízlivého člověka.
„Narkomani se stávají velmi sobečtí a mnohokrát dávají svou ‚nápravu‘ přednost svým nejcennějším vztahům,“ říká Irwin. „Děti tomu nerozumí. Jediné, co vědí, je, že jsou zanedbáváni, zneužíváni, ignorováni, nestarají se o ně.“
Nechte děti rozhodovat se a být nezávislé
Petersen poznamenává, že v dnešní době máme tendenci být „overparent“. Lidé mají méně dětí a mají je později v životě, když mají více prostředků, a obecně vkládají do rodičovství mnohem více energie než v předchozích generacích, říká.
„Nevýhodou toho je, že si rodiče myslí, že jejich úkolem je dělat děti neustále šťastnými,“ říká. „Ale děti, které si dopřávají, to budou očekávat a pak to vyžadovat. Čím více se staráme o jejich pohodlí, tím jsou neuctivější.“
Součástí toho je vyhýbat se „nepatřičné službě“ dětem nebo dělat pro ně věci, které mohou dělat samy. Petersen to přirovnává k dospělým v práci: Je potěšující a má smysl přispívat. Když nám to někdo vezme, připadá nám to zmenšující se a znamená to, že jsme nekompetentní.
Dokonce i batolata by měla mít možnost volby, která jim pomůže rozvíjet sebevědomí a dovednosti kritického myšlení, říká Newman. Nechte je, ať se rozhodují o tom, co chtějí jíst (i když jde jen o to, zda chtějí smetanový sýr nebo arašídové máslo na jejich rosolovém sendviči), nebo je nechte nosit, co chtějí, i když je to plášť přes oblečení nebo nepasující ponožky. Pro jejich vlastní blaho ve světě budou muset být schopni se rozhodovat a s přibývajícím věkem jim bude dovoleno se hádat. Budou vás nesnášet, když si uvědomí, že byli v rozhodovacím procesu ochromeni, říká.
To neznamená, že by děti měly mít nad každým rodinným rozhodnutím volnou ruku. Reischer říká, že vidí, jak se mnoho rodin zbytečně sklání dozadu a dávají všechno – například kam jít na večeři nebo kam na dovolenou – k hlasování, což také nepomáhá.
"Chcete respektovat tyto preference, ale využijte svou autoritu a moc ve vztahu k tomu, abyste se rozhodovali způsobem, který je spravedlivý a rozumný," říká Reischer. „Můžete říct: ‚Ne, nepojedeme na dovolenou do Disneylandu, a tady je důvod.‘“
Poslouchat
Buďme skuteční: Někdy může být mučivé poslouchat, jak vám tříleté dítě vypráví příběh nebo se snaží formulovat, proč je hračka, která jim na celý týden přinesla nestydatou radost, najednou rozzuřila pohled. Vyžaduje to hodně trpělivosti, ale naslouchání dětem je zásadní součástí budování respektu. Podívejte se jim do očí, na jejich úrovni, a ukažte jim, když jsou mladí, že chcete slyšet, co říkají, a pravděpodobněji vám to oplatí, až budou starší.
Když to mají malé děti těžké, rodiče musí ustoupit a připomenout si, že i když může mít pocit, že vás vaše dítě chce dostat, jen se snaží přijít na svět, říká Newman.
Disciplína s láskou a důsledností
Děti potřebují rodiče, kteří stanoví pravidla, ale jsou milující, říká Newman. Pokud udělali něco, co vyžaduje nápravu, dejte jim vědět, že se vám tento čin nelíbí, ale že ho milujete jim. Kritiku ponechte na konkrétní věci, ne na své dítě.
„Nemůžete chrlit neustálou negativitu, pokud chcete, aby vás děti respektovaly a milovaly,“ říká Newman.
Efektivní disciplína to, co podporuje respekt, vyžaduje důslednost, takže se ujistěte, že říkáte, co máte na mysli, a dělejte, co říkáte. Pokud se dítě, kterému se řekne ne, na veřejnosti rozzlobí, dokud neustoupíte, naučí se, že křičící projevy jsou účinným způsobem, jak dostat to, co chtějí. Stejně tak, když vyhrožujete, že vezmete staršímu dítěti telefon a pak to neuděláte, učíte je, že nemohou věřit tomu, co říkáte, a nemusí poslouchat.
Vzorný respekt k dětem i k vašemu manželovi
Užitečným způsobem, jak uvažovat o respektu k vám jako k rodiči, je usilovat o spolupráci, nikoli o dodržování, říká Petersen. Když jste připraveni vyrazit se svým dítětem dělat pochůzky, můžete se například pokusit klidně říct: „Vím, že se právě teď bavíš se svou hračkou, věnuj tomu ještě chvilku hraj si s tím, ale pak musíme jít vyzvednout tvoji sestru na trénink,“ místo „Polož to a jdeme, hned.“ Ale odměnou je dítě, které ví, jak projevit úctu k ostatním.
Stejně jako u konfliktů v romantických vztazích se i u dětí vyhněte jazyku „vše nebo nic“. Než je kritizovat, že „vždy“ nechávají své hračky rozházené po celém obývacím pokoji, řekněte: „Zdá se, že máme problém udržet v tomto pokoji pořádek. Co s tím můžeme dělat?" Děti chtějí mít pocit, že jejich rodiče jsou ve stejném týmu.
Otcové s konzervativními nebo tradičními názory na genderové role mohou být neuctiví synové vyjadřují pocity, jako je smutek nebo strach, které otec vnímá jako slabé nebo ženské, Reischer říká.
„Tyto typy tatínků mohou říkat věci jako: ‚Vzdejte se‘ nebo ‚Přestaňte plakat‘ a dítě se může cítit uraženo,“ říká. "To může způsobit nejrůznější problémy, takže je pro chlapce obtížné sdílet a diskutovat o pocitech a dokonce je cítit, což je tak důležité pro rozvoj emoční inteligence."
Starší děti obvykle testují hranice, někdy s neúctou, aby viděli, co uděláte. Neberte návnadu. Pokud je vaše dítě neuctivé, můžete říct něco jako: „Hej, nelíbí se mi, jak se mnou mluvíš. Pokud si budete chtít promluvit později a vrátit se k této myšlence, rád to udělám,“ říká Reischer. Zdvořile se odpojte a zkuste to znovu později.
Přiznejte se a omluvte se, když se stanou chyby
budete dělat chyby. Všichni rodiče ano. Poškození vašich rodinných vztahů můžete zmírnit omluvou, díky které se budou cítit vyslyšeni a pochopeni, říká Petersen.
Nejprve se zeptejte své rodiny, jaká to pro ně byla zkušenost. Poslouchejte, respektujte jejich emocionální zážitek a shrňte, co vyjádřili, navrhuje. I když situaci vidíte jinak, mluvte o tom, co jste připraveni udělat, aby se to už neopakovalo.
Tento článek byl původně publikován dne