Je spousta lidí, za kterými se dá jít manželská rada. poradci, páry, které jsou spolu desítky let, důvěryhodná rodina a přátelé. Každý z těchto lidí má obvykle nějakou těžce získanou moudrost, o kterou se může podělit. Ale překvapivá studna, která stojí za to vztahová rada pochází od profesionálů, kteří jsou jen zřídka odposlechnuti pro radu ohledně lásky a štěstí. Jmenovitě domácí organizátoři, hoteloví vrátníci, prodejci aut, trenéři, finanční poradci, klenotníci a realitní makléři. Co mají společného? Stýkají se s páry, spoustou párů, často v těch nejvíce vystresovaných. Ať už někomu pomáhají s velkým nákupem nebo se zorientují v neznámém městě, tito lidé viděli páry přes to všechno – a vědět, jaké chování, hádky a komunikace fungují a co vede k hádkám a svár.
To je důvod, proč jsme oslovili různé překvapivé odborníky, aby zjistili, jak manželství funguje. Vhled, který sdíleli, zahrnoval společnost, týmovou práci, zůstat spolu v těžkých časech, a definování návyků šťastných párů – a dokazuje, že některé z nejlepších manželských rad mohou pocházet z některých nečekanějších zdrojů.
1. Buďte si navzájem roztleskávačkou
„Více než 20 let jsem vlastnil a provozoval úspěšnou posilovnu a mnoho mých klientů byly páry. Tito lidé k nám do tělocvičny přicházeli s různými individuálními cíli a ti, kteří jich efektivně dosáhli, byli motivováni někým jiným než trenéry. Když páry přišly na svá sezení, jen zřídka dělaly stejné rutiny nebo okruhy společně. Někdy byli na opačných koncích tělocvičny. Ale volali na sebe nebo se zastavili, aby dali pětku nebo poplácali po zádech. Byli spolu na kondiční cestě a využili každé příležitosti, aby si navzájem – a sobě – tuto skutečnost připomněli. Kážeme týmová práce v tělocvičně pořád. Ale když jsem viděl, jak se tyto páry navzájem podporují, přesně to zdůraznilo, jak důležité je posílit vaše tělo a váš vztah.“ — Chris, certifikovaný trenér posilování a kondice, Kalifornie
2. Rychle odpustit
„Páry, které vydrží, chápou sílu odpuštění. Rozhodli se nedovolit, aby zklamání nebo frustrace spojené s jedinou nebo dočasnou okolností definovaly celek jejich vztahu. Chápou roční období a nabízejí určitou míru milosti pro lidskou chybu. Poskytují prostor a čas pro nápravu, spíše než aby okolnost využívaly jako dýku, aby svému partnerovi neustále připomínaly, jak se mýlili. Úspěšné páry naslouchají svému partnerovi a vyhýbají se kritice a obviňování. Uvědomují si hodnotu toho, že jsou slyšeni a nabízejí svému partnerovi bezpečný prostor, aby verbalizoval své myšlenky a pocity, aniž by je minimalizoval nebo okamžitě reagoval obranným způsobem.“ — Zahara, párový terapeut, Texas
3. Bojuj, jak to myslíš.
„Zabývám se velmi specifickými právními případy a setkal jsem se s mnoha páry, které procházejí těžkým obdobím se štěnicemi. U párů, které bych nazval zdravými nebo úspěšnými, jsem si všiml, že bojovaly. Na veřejnosti. Pokud se manžel a manželka hádají na veřejnosti, znamená to pro mě, že jsou opravdoví. Jsou skuteční k sobě navzájem a jsou praví i k veřejnosti. Když jsou opravdoví, cítí se blízko sebe. Oni mají úcta pro každého. Mají k sobě tolik respektu, že jsou ochotni si promluvit o svých rozdílech a dospět k přátelskému řešení, místo aby nechali vztek hromadit se uvnitř. Teď, když říkám, že se prali, myslím tím, že spolu nesouhlasili a bylo tam nějaké křičení. Ale tady je ta důležitá část: Cílem hádky bylo dospět ke smírnému řešení, které vyhovuje oběma. Podle mých zkušeností je jedním znakem zdravého páru, že jsou schopni produktivně argumentovat.” —Kevine, právník Bed Bug, Kalifornie
4. Zdravé hranice pomáhají, aby vše běželo hladce
„Výcvik psů se točí kolem stanovení a prosazování hranic. Při seznamování s novými páry je vždy okamžitě jasné, kdo z nich tomuto konceptu rozumí a který ne. U psů je to obvykle něco jako jeden partner se snaží být přísný, zatímco druhý partner je omotaný kolem psí tlapky. Jako dobrý/zlý policajt. Ale vidět tytéž páry interagovat mezi sebou, se svými dětmi a dokonce i s jinou rodinou členům, kteří jsou tam, když přejdu, je jasné, že zdravé hranice pomáhají věci běžet více hladce. Když pár není na stejné stránce ohledně výcviku svého psa, obvykle není na stejné stránce ohledně mnoha dalších věcí. Je zřejmé, že na různé páry fungují různé věci, ale vím, že důslednost je něco, co usnadňuje věci před, během a po mých návštěvách.“ — Beth, cvičitelka psů, Maryland
5. Dejte vše do perspektivy
„Viděl jsem páry, které doslova ztratily všechno kromě sebe navzájem. V těch chvílích je nemožné nepozorovat, jak jednají, a viděl jsem několik velmi inspirativních věcí.
Během katastrofy, jako je požár, se rozpumpuje adrenalin a nastartují se instinkty. Pro páry a rodiny to obvykle znamená snažit se ujistit, že jsou v bezpečí. Po zajištění fyzické bezpečnosti začíná proces přestavby téměř okamžitě. Ne přestavba nového domu nebo bytu, ale spoléhání se jeden na druhého při podpoře a ujištění.
Páry, které jsem viděl, aby tyto tragédie prošly, se navzájem neobviňují ani se nelitují. Místo toho si uvědomují, že stále mít navzájem, i když tolik ztratili. Je zřejmé, že tyto incidenty nejsou ideální, ale stříbro jsou skutečné. Tyto typy párů mi připomínají, že můžete ztratit docela dost, než se nadějete. Jsou inspirací pro každého, kdo si potřebuje ověřit skutečnost, na čem skutečně záleží.“ — Al, Hasič/EMT, Colorado
6. Vždy jednejte jako tým
„Všiml jsem si, že moji klienti, kteří se zdají být nejúspěšnější, mají tendenci neustále komunikovat financí. Když si sedneme, abychom si promluvili o investicích, finančních schopnostech a rozpočtech a cílech, nedochází mezi nimi k žádnému překvapení, protože už spolu o věcech diskutovali. To je užitečné zejména pro páry, které se potýkají s finančními problémy. I když čelím finančním potížím, nejsilnější páry, které jsem viděl, jsou v tom spolu. Hledají řešení, ne kouzelnické triky. Jsou realističtí ohledně svých financí a ke všemu přistupují se smyslem pro týmovou práci. Navzájem si naslouchají a oceňují svůj přínos. Naučil jsem se, že dobré manželství je tým a úspěšné páry se musí zavázat, že budou součástí týmu, když řeší důležitá finanční rozhodnutí.“ — Michaele, finanční poradce, Londýn
7. Buďte trpěliví, hrajte a bojujte spravedlivě
„Strávil jsem roky jako recepční v hotelu St. Regis na Kauai. Potkal jsem stovky a stovky líbánek a oslav výročí, od jednoho roku do 50 let. Když se těchto lidí zeptali, jaké je jejich tajemství, scvrklo se to na trpělivost, hru a férovost. Trpělivost byla první věc, kterou většina párů řekla. Bylo to instinktivní. Dlouholeté manželské páry se podělily o to, že si našly čas na hraní a radost ze společných aktivit a života, na smích a zábavu. A mnoho párů mi řeklo, abych bojoval spravedlivě. Pár od páru to bylo formulováno jinak, ale tohle je slovesnost, která mi utkvěla nejvíc. Ti největší hrdličkové by mi řekli, že nikdy není důvod křičet a chovat se k druhému s láskou, i když nesouhlasíte.“ —Bridget, bývalý concierge, Havaj
8. Najděte sdílenou vizi.
„Pracuji s lidmi procházejícími neplodností, což je pro mnoho párů jedinečná výzva. Všiml jsem si, že vzorec u zdravých párů se točí kolem udržování vášně naživu navzdory neúspěchům a společnému účelu a vizi. Když je touha po dítěti sdílena například uvnitř páru, pomáhá jim to upřednostnit lásku mezi nimi. Když tato sdílená vize není přítomna, vztahy se rozpadají. I když jejich společná vize není dítě, ale spíše vzájemný účel mimo ně samotné, obecně to vede k pevnějšímu vztahu.“ — Dr. Aumatma, Holistic Fertility Specialist, Texas
9. Udržujte jeden druhého uzemněný
„Pro mnoho párů je koupě auta velmi emotivní nákup. Na rozdíl od běžných nákupů, jako je dům, auta bývají více individuálními nákupy, ale stále existují v rámci stejné rodinné jednotky. Váš manžel jistě může někdy používat vaše vozidlo, ale obvykle ho denně řídí jeden nebo druhý. Všiml jsem si, že jedním rysem párů, které si tuto zkušenost užívají, je skutečnost, že jeden partner pomáhá držet druhého při zemi. Dalších 25 nebo 50 dolarů měsíčně se nemusí zdát jako velký problém, protože hlavní hybatel je tak nadšený. Ale druhý partner může situaci udržet realistickou. Tyto typy párů během procesu komunikují s respektem a zaměřují se více na tým, než na plnění svých vlastních přání. A vždy odcházejí šťastní." — Stan, Automotive Finance Manager, Ohio
10. Mít herní plán. A netahejte údery.
„Je to takové klišé, ale jako realitní makléř se s páry, které spolu komunikují, pracuje mnohem snadněji. Během prvních několika kroků v domě můžete zjistit, zda tento pár naplánoval a vypočítal své rozhodnutí, nebo zda jen sledoval hodně HGTV a byl předem schválen z rozmaru. Koupě domu je klíčovou událostí pro každý pár a funguje pouze tehdy, pokud spolu komunikujete. Bez ohledu na to, jak moc se je snažím přivést k rychlosti, jsou vždy dva nebo tři kroky pozadu, protože selhali v diskuzi o problémech. Někdy tyto diskuse vedou k opačným názorům, které vedou k větším neshodám. Moje nejlepší rada pro kupující domů je vždy si zmapovat, co chcete, a netahat rány na položky, které jsou pro vás důležité. Konkrétně u párů se tyto maličkosti mohou sčítat a vytvářet napětí před, během a po uzavření. To je důvod, proč moji nejúspěšnější klienti berou nákup domů jako svůj vztah – s otevřenou a upřímnou komunikací.“ — Ed, Realitní kancelář, Ohio
11. Poslouchejte A Přijměte
„Páry, které jsem viděl a které se zdají být nejzdravější a nejproduktivnější, se navzájem akceptují. Mnoho párů se vůči ostatním lidem chová určitým způsobem, takže je těžké vědět, zda je vidíte co nejautentičtěji. Jako pozorovatel třetí strany jsou páry, které jsem viděl pracovat, ty, které jsou ochotné poslouchat k myšlenkám a pocitům jejich partnera, i když nemusí nutně souhlasit. Ukázat přijetí je obtížné, zvláště když jeden člověk něco silně cítí. Zdá se, že zaměření na pozitivní vlastnosti jejich partnerů – co na nich milují, co na nich obdivují – pomáhá párům, které potkávám, zapamatovat si, že je v pořádku přijmout jejich odlišnosti.“ — Andrew, fyzioterapeut, Illinois
12. Vědět, co je poleva a co je dort
„V klenotnictví se pohybuji desítky let, takže jsem viděl celou škálu párů. Od zásnubních prstenů po dárky k výročí, viděl jsem lidi, jak přicházejí a trápí se, hádají se a trápí se nad výběrem dokonalého prstenu, náhrdelníku nebo čehokoli jiného. Ale páry, které se stále vracejí? Ti, kteří to dělali roky a roky? Zdá se, že vědí, že tohle je třešnička, ne dort. Rádi se navzájem obdarovávají hezkými věcmi, z čehož platím mé účty, ale obdarovaní jsou vždy více zaujatí svými partnery než samotný dárek. To je to, co mě drží v podnikání. Stručně řečeno, gesto i znamení mohou být krásné a krásné. Není ale žádným tajemstvím, že páry, které investují do úžasných, okázalých šperků, to zaručeně nevyrobí, stejně jako páry, které udržují věci jednoduché, jednoduché a pravdivé, mohou obstát ve zkoušce času. Proto poslední jmenovaní byli vždy mými oblíbenými klienty.“ — Chuck, klenotník, Florida
13. Chovejte se, jako byste se právě potkali
„Páry se mohou dostat do vzorce obvyklého každodenního života a dělat to samé znovu a znovu a znovu. Probudí se, připraví se do práce, vysadí děti, zamíří do práce, vyzvednou děti, střídají fotbalové tréninky a tak dále. Podle mých zkušeností, zatímco zvyky mají tendenci zůstat stejné, lidé se přirozeně vyvíjejí v průběhu času – jako páry i jako jednotlivci. Páry, kterým se daří, se jednoho dne nenechají vzhlédnout a nevědí, s kým jsou ženatý. Vyhýbají se té říji. Zkoušejí spolu nové věci. Kladou otázky s opravdovou zvědavostí. Navzájem se překvapují. I když si myslí, že znají odpověď, stále předstírají, že nechtějí, aby byl vztah svěží a vzrušující.“ — Charelle, Intimity Coach, Illinois
14. Nahé… Finančně
„Říkám to párům jako způsob, jak zdůraznit, jak je důležité mít nepříjemné rozhovory, než udělají velké kroky. Mnoha lidem není příjemné odhalovat své finance svému partnerovi. Páry, které jsem viděl uspět, věří v pravý opak. Vytahují úvěrové zprávy a procházejí je společně. Dívají se na kreditní skóre, aby zjistili, jak se dívají na řízení rizik, úspory a dluhy. Vytvářejí rozpočet bez ohledu na to, kolik peněz vydělají, takže mohou rozhodovat o utrácení, spoření a investicích s dobrými informacemi. Komunikace je klíčovou součástí budování pevného vztahu a finanční rozhovory nejsou jiné. A každý pár bude mít v určitou chvíli finanční rozhovor: buď předem a společně, nebo později s rozvodovými profesionály, až bude příliš pozdě.“ — Todd, odborník na rozvodové finance, Colorado
15. Přestaň být tak zatraceně tvrdohlavý
„Ve své profesi pravidelně vidím páry sedět u mě v kanceláři a hádat se nad hlavami. Mluví, ale jsou tak zaneprázdněni formulováním vlastních odpovědí, že ve skutečnosti neposlouchají. Nezastavují se a nevěnují pozornost. Páry, které se takto nechovaly – ty, které byly schopny si vzájemně porozumět a dělat kompromisy – se někdy daly znovu dohromady. Pokud ne, jejich rozvody byly obvykle přátelské a příjemné. Ti tvrdohlaví však skončili dlouhým, stresujícím a nákladným soudním řízením.“ — Vered, bývalý rodinný právník, Washington D.C.
16. Zeptejte se místo domněnky
„Nejste si jisti, proč vám váš partner něco nesdělil? Zeptejte se jich proč, než usoudili, že se snažili něco skrýt. Zajímá vás, proč se váš partner rozhodl řešit problém z tohoto úhlu? Zeptejte se jich na jejich myšlenkový proces, než se podělí o „správný“ způsob, jak to udělat. Nejste si jisti, co vašeho partnera trápí a proč je naštvaný? Zeptejte se jich. Pracuji s nevlastními rodiči a jejich partnery – s někým, kdo sdílí dítě s někým jiným než s nevlastním rodičem/současným partnerem – a staré rčení o tom, co se stane, když předpokládáte, je pravda. Zdravé vztahy vznikají, když se partneři ptají, místo aby předpokládali. Získají přehled o tom, kdo jsou, co je nutí a co je pro ně důležité.“ — Kristen, Nevlastní trenér, Texas
17. Přijměte to, co nemůžete změnit
„Pomáhám párům udělat pořádek v jejich domově prostřednictvím úklidu a organizace. Během tohoto procesu jsem se naučil hodně o lidské povaze a různých stylech života. Prosperující páry spolu tráví kvalitní čas tím, že si představují svůj ideální prostor a vedou spolu rozhovory o tom, co je v jejich domově důležité. Jakou úroveň čistoty a organizace chtějí udržet? Co jim dělá radost? Podobně, co je spouští? Může se to zdát jako hloupé cvičení, ale aniž bychom to udělali, naši partneři možná nikdy neznají naše preference, dokud věci nebudou tak, jak je chtějí, a pak se bouchneme. Nemůžete očekávat, že váš partner bude udržovat stejnou úroveň organizace nebo čistoty jako vy. Místo toho se soustřeďte na to, co vy umět změnit a dovolit, aby jejich zásuvky, skříně nebo polovina skříně byly jejich problémem. Tvůj pozitivní příklad by se o ně mohl jen utřít.“ — Sarah, profesionální organizátor, Kalifornie
18. Často se spolu smějte
„Mé oblíbené páry jsou ty, které přijdou k mému registru se smíchem. Vždy, když jdou kolem obchodu, poznáte, že je prostě baví být spolu. Nemůžu si vzpomenout, kolikrát jsem viděl dva páry, jak se na sebe práskají poblíž místa, kde pracuji, jen aby se k sobě naklonili a řekni: ‚Promiň, uvnitř vtipu.‘ Nejsem ženatý, ale takové chvíle mi dávají naději na tu hloupost a humor s partnerem v budoucnost. Tyto páry jsou spolu ve svých vlastních světech a zdá se, že se spolu mají nejlépe.“ — Ramy, maloobchodní pracovník, Michigan
19. Vždy nezapomeňte respektovat jeden druhého
„Mou oblíbenou pacientskou základnou byly vždy rodiny. V průběhu let jsem si u zdánlivě šťastných a soudržných párů všiml jediné neustálé dynamiky, a to jejich schopnosti efektivně spolu komunikovat na rovných podmínkách. Důsledně si navzájem projevují vzájemnou úctu a mají se skutečně rádi. Viděl jsem také páry, které se zdánlivě snášejí, ale neužívají si vzájemné společnosti. Po více než 20 letech návštěv pacientů, nejlepší rada, kterou mohu dát, je, že vždy budou vzestupy a pády, ale Pokud se budete navzájem respektovat, mít se rádi a efektivně komunikovat, bude vaše manželství šancí na přežití neomezený." — Dr. Poulain, Chiropraktik, Ohio
20. Vypěstujte si duchovní návyk
„Viděl jsem páry na pokraji rozvodu. Pomoci jim vrátit se k jejich víře téměř vždy vede ke změně srdce. Dochází ke změkčení, které vede k omluvám, trvalé změně a obnově. Moje rada je pěstovat duchovní návyky ve snaze upevnit manželský svazek. Říká se, že pár, který se spolu modlí, zůstává spolu. Modlitba je velmi intimní. Dva lidé otevírají své duše a vylévají svá srdce. Tento sdílený závazek ke společnému uctívání může pomoci párům, které mají potíže, nastavit rodinný rytmus a přinést smysl prostřednictvím duchovního růstu. Také výchova dětí na základě vědomí, že jsou hluboce milovány, je společným účelem a velmi obohacující. Podobný pohled na svět podporuje důslednost a soulad se smysluplnými rozhodnutími, která mohou párům pomoci prosperovat.“ —Jesse, Pastor, Washington
21. Přijměte pomoc svého partnera
„Viděl jsem starší páry, jak bojují, protože jeden z manželů nepřijme pomoc toho druhého, i když ji evidentně potřebují. Na stárnutí je něco, co nutí lidi usilovat o nezávislost. Ale manželství je o tom, naučit se žít v souladu s někým jiným. Pro manžele, kteří považují skutky služby za svůj jazyk lásky, může být odmítnutí jejich pomoci ranou pro váš vztah. Přijměte skutečnost, že máte někoho, kdo vás podpoří. Přijdou chvíle, kdy jejich pomoc skutečně nepotřebujete, a možná ne vždy pochopíte, proč je pro ně tak důležité pomáhat. Ale zvažte toto: zapojení vašeho partnera do těch nejvšednějších úkolů by mohlo způsobit, že se s vámi bude cítit více zapojený nebo spojený. Dejte jim příležitost, aby se jednou za čas cítili potřební nebo spolehliví, protože to může být právě to, co potřebujete k posílení vašeho pouta.“ —Štěpán, Senior Living Expert, Georgia
22. Když jde do tuhého, komunikujte.
„Je mnoho faktorů, které jsou přítomny, když je v domácnosti vyžadován zásah donucovacích orgánů. Téměř ve všech těchto situacích je však obvykle hlavním problémem nedostatek komunikace. Mnohokrát úředníci působí jako prostředníci mezi manželi. To jsou situace, kdy emoce tečou na plné obrátky a komunikační dovednosti, které by mohly být pro pár přítomny, šly úplně mimo okno. Typicky je to jen to, že jedna osoba chce být slyšena a není schopna sdělit svá přání a potřeby a zároveň odstranit emocionální podtóny. S touto emocí přichází odpor k naslouchání a porozumění. V každém konfliktu – verbálním, emocionálním a dokonce i fyzickém – je vždy výchozím bodem špatná komunikace. Párům, které dokážou komunikovat v těchto dobách zvýšených emocí, se daří docela dobře.“ — Eric, policejní náčelník, Ohio
23. Vždy projevujte empatii (i když to znamená být nepohodlný)
„Jednání s rodiči je velkou součástí mé práce speciálního pedagoga. A rodiny, které mi vždy usnadňují práci, jsou ty, které projevují empatii. K sobě navzájem, k nám učitelům a hlavně k jejich dětem. Mezi laskavostí a empatií je velký rozdíl. Laskavost lze projevit bez přemýšlení. Ale empatie vyžaduje přemýšlení, což může být nepříjemné. Páry, které jsem viděl, se tohoto nepohodlí nebojí. Nemilují to, ale čelí tomu s vědomím, že to projdou. Je to jedinečná kombinace naděje a porozumění, která posiluje jejich partnerství a jejich rodiny. A je to něco, co všichni učitelé rádi vidí.“ — M.J., specialista na intervence, Connecticut
24. Dejte si navzájem prostor, abyste byli sami sebou
„Miluji páry, které přicházejí pro radu při navrhování vlastních prostor. Ať už je to mužská jeskyně nebo čítárna, páry, které přicházejí s těmito nápady, jsou tak uvolněné a vzájemně se podporují. Chtějí, aby byli navzájem šťastní. Jsou praktičtí ve svých volbách, ale uvědomují si, že potřebují svůj vlastní prostor, aby byli nejlepší verzí sebe sama. Mám pocit, že spolu rádi tráví čas, ale nebojí se přiznat, že to může být dusivé. Věřte nebo ne, je to vzácná věc. Zdá se, že mnoho párů má pocit, že to musí udělat všechno spolu a ztrácejí přitom svou individualitu. Nemůžete být dobrým partnerem, pokud nemůžete být sami sebou. Myslím, že každý zdravý pár tuto myšlenku přijímá a podporuje.“ — Rick, interiérový dekoratér, New York
25. Vždy zkoušejte nové věci
„Tam, kde pracuji, vídám každý týden pravidelné páry. A byl jsem tam dost dlouho na to, abych viděl, jak se dříve běžné páry rozcházejí a jdou dál, což je smutné. Jedna věc, kterou jsem si všiml na párech, které stále přicházejí, je, že vždy dychtí zkoušet nová jídla. Kromě našich stálic máme otáčivé menu a páry, které přijdou nadšené, že uvidí, co je nového, jsou vždy tak nabité energií a zábavné. Objednají si, najedí se, povídají si o jídle a odcházejí se společným zážitkem, nikoli jen s jídlem. Myslím, že to je to, co je nutí se vracet." — Kate, server, Severní Karolína
26. Dotkněte se často
„Mám 25 let zkušeností s prací s páry v umění masáže a naučilo mě to, že i ten nejjednodušší dotek je skvělý způsob, jak sdělit náklonnost a podporu. Partneři by nikdy neměli podceňovat kouzlo láskyplného objetí, doteku nebo pohlazení. Beze slov a bez sexuální motivace jsem se naučil, že páry, které prozkoumají tyto nové cesty, zažívají ve svých vztazích radost, léčení, lehkost a hlubší pouto.“ — Jazmin, párový masážní terapeut, Florida
