Před více než rokem jsem měl sebevraždu a nemohl jsem vstát z postele. V lednu 2018 jsem velmi náhle ztratil jednoho ze svých nejbližších přátel Christiana kvůli plicní embolii (tzv. náhlé ucpání velké krevní cévy v plicích, obvykle krevní sraženinou) a obrátilo to můj svět vzhůru nohama dolů.
Christian byl pro mě skála. Protože jsme bydleli naproti sobě, vídali jsme se téměř každý den. Zatímco jsme se potkali teprve koncem dvacátých let, Christian se velmi rychle stal jedním z mých nejbližších mužských důvěrníků. Všechno jsem Christianovi řekl a naopak.
Oba jsme bojovali s vnitřními démony a mnoho z nich se překrývalo. Při zpětném pohledu vím, že to je důvod, proč jsme se tak rychle sblížili. Christian i já jsme byli šikanován jako děti - mnoho. Oba jsme se snažili najít spojení a cítit se hodní lásky a přijetí, i když bylo nadmíru zřejmé, že nás oba naši přátelé a rodina mají rádi. Bylo to něco, co nás oba hlodalo a díky čemuž jsme si byli příliš vědomi toho, jak nás ostatní vnímají.
Oba nás to občas naplnilo hlubokým smutkem a prázdnotou. Ve skutečnosti měl Christian výraz pro svou depresi a smutek. Říkal tomu ‚černý pes‘ a tento eufemismus používal, když se necítil skvěle a nechtěl o tom mluvit.
Když Christian prošel, šel jsem na nejtemnější místo, jaké jsem kdy poznal. Připadal jsem si jako podvodník ve své kariéře, mé vztahy s rodinou a přáteli byly prázdné a randění se stalo nekonečným cyklem mělkého optimismu a hlubokého zklamání.
Zatímco jsem bojoval s různými problémy duševního zdraví (úzkost, Deprese, obsedantně kompulzivní tendence a závislost) tak dlouho, jak jsem si pamatoval, tohle bylo jiné. Byla tma, bylo to beznadějné a připadalo mi to jako místo, odkud se už nikdy nevrátím. Byl jsem nebezpečně blízko k tomu, abych se vzdal života. Myšlenky na ukončení mého života se mi honily hlavou mnoho dní a během té doby jsem se snažil vše, co jsem mohl, abych to utrpení zastavil. To zahrnovalo léky, terapie v různých formách, práce s energií, doplňky — seznam byl nekonečný.
Jednoho dne v říjnu 2018 jsem mluvil se svým přítelem, který byl shodou okolností terapeutem ve výcviku, v zoufalé snaze přijít na to, co bych ještě mohl udělat, aby bolest přestala. Pozval mě, abych se s ním přidal do mužské skupiny. V tomto okamžiku mi nebyla skupinová terapie cizí a myslela jsem si, že už to horší být nemůže.
I když jsem si to hned neuvědomoval, návštěva té mužské skupiny by hluboce změnila mě a běh mého života. Tu první noc mi skupina mužů, které jsem nikdy nepotkal, poskytla prostor, abych byl přesně tím, kým jsem. Byl jsem povzbuzen, abych byl zcela otevřený a řekl přesně to, čím jsem procházel. Ocenili mou odvahu za to, že jsem mluvil tak upřímně, a uznali, jak bolestné musí být být přesně tam, kde jsem v tu chvíli byl. Nikdo se nesnažil nic změnit, prostě poslouchal.
Klidně uznali, kde se ztotožnili s mým příběhem, měkkým umístěním a poklepáním pěstí na srdce. Tu noc jsem se cítil viděn. I když mi nebylo cizí říkat lidem, že nejsem v pořádku, tohle bylo jiné. Cítil jsem, jako by část břemene mých zkušeností byla sejmuta z mých ramen prostým faktem, že zde byla skupina mužů, kteří se dokázali spojit s tím, co jsem cítil, na hluboké úrovni. Moje zkušenost najednou nebyla něčím, co mě izolovalo od lidí, bylo to něco, co mě s nimi spojovalo.
Brzy po té klíčové noci jsem si zarezervoval svůj první mužský ústup v Racebrooku v Massachusetts. Měl jsem také to štěstí, že jsem jel dolů do toho útočiště s jedním z mužů z mé skupiny, který tam byl hluboce zapojen do ‚práce‘ a byl již důvěrně obeznámen s tím, co budeme dělat víkend.
Jsem hluboce vděčný za jeho přítomnost na té jízdě autem, protože jsem byl troska. Kombinace nervů, úzkosti, vzrušení, strachu a rozjaření. Více než cokoli jiného nám výlet autem dal příležitost si popovídat. Mluvili jsme hodiny, přesněji sedm. Teď si uvědomuji, že jízda autem mi vrátila něco z toho, co jsem ztratil, když Christian zemřel. Byl to ten pocit spojení s jiným mužem, který implicitně umožňoval mluvit o čemkoli. Znamenalo to pro mě svět. V mé mysli také vykrystalizovalo, jak kritický byl tento typ spojení, možná pro více lidí než jen pro mě.
Víkendový pobyt byl v mnoha ohledech proměnlivý. Mohl jsem jít mnohem hlouběji do toho, co jsem v tu chvíli svého života prožíval a cítil, a umožnil mi plně projevit roky hněvu, smutek, hanba a hluboký smutek, který mě otravoval zevnitř. Netřeba dodávat, že se to trochu zamotalo. Brečela jsem, jako bych nikdy v životě neplakala, ten typ pláče celého těla, při kterém máte pocit, že celá vaše bytost je suchá. Také jsem si uvědomil, že jsem naštvaný, opravdu naštvaný. Byl to hněv, který jsem nikdy nebyl schopen vyjádřit, a projevoval se plným hrdlem, že jsem křičel můj hlas zůstal chraplavý a já se vyčerpáním a potem zhroutil na podlahu té studené, špatně izolované stodola.
Ale co bylo skutečně neuvěřitelné, bylo to, že bez ohledu na to, co jsem vyjádřil nebo jak jsem to vyjádřil, vždy se tyto pocity setkaly s respektem, laskavostí, láskou a ctí všech přítomných mužů. Ještě důležitější je, že druhá noc byla poprvé, co jsem spal celou noc za více než osm měsíců, aniž bych se probudil přímo do záchvatu paniky. Mohl jsem ležet v posteli a být v klidu. Byl to pocit, na který jsem nebyl zvyklý, ale rozhodně byl vítán.
Bylo toho hodně, co jsem si ten víkend uvědomil. Nejprve jsem byl hluboce smutný a naštvaný. Za druhé, byl jsem hluboce nespokojený s tím, jak žiju svůj život, a potřeboval jsem věci rychle změnit. Konečně jsem si uvědomil, že na těchto otevřených a zranitelných rozhovorech s jinými muži je něco, co mě hluboce ovlivnilo a změnilo to, jak jsem se cítila k lepšímu. Tohle bylo něco, čeho jsem se mohl držet. Věděl jsem, že potřebuji víc toho, co to bylo.
Když jsem se vrátil domů, věci se daly rychle do pohybu. Přijel jsem domů v pondělí a ve středu jsem dal výpověď v korporátní práci bez ponětí o tom, co budu dělat dál, kromě vágní představy, že chci odjet do Asie a trochu cestovat. Také jsem měl takovou mlhavou představu, že bych chtěl založit společnost, která by působila v oblasti duševního zdraví, ačkoli jsem neměl jasnou představu o tom, jak to bude vypadat nebo jak vůbec začnu.
To vše se stalo v dubnu 2019 a od té doby to byla divoká jízda.
Skuteční muži nepláčou
Jedna z největších věcí, které jsem se od svého prvního vpádu do oblasti mužské práce naučil, je, že nejsem jediný muž, který s tím hluboce bojuje.
Rychle jsem objevil skrytou krizi v duševním zdraví mužů, o které mluvilo jen velmi málo lidí. Věděla jsem, že mnoho mužů se cítí osamocených a neschopných sdílet to, co se v nich děje, ale plně jsem nedocenila, jak hluboko tento problém sahal.
I když jsem nemohl identifikovat původ tohoto problému, rychle se ukázalo, že to bylo z velké části způsobeno zastaralé představy o tom, co to znamená být mužem. Jako mužům nám často říkají, že „skuteční muži nepláčou“, skuteční muži nesdílejí své emoce (zejména s jinými muži) a že muži se potřebují „vzchopit“, když jde do tuhého.
Ještě zákeřnější byla skutečnost, že tyto názory byly ve mně (a mužích obecně) socializovány od velmi raného věku a povzbuzovaly muže jako já, aby potlačili to, co cítím, a nasadili silnou tvář. Přikrývat tyto pocity a nemít zdravý vývod k jejich vyjádření ve mně vyvolalo tuto toxicitu což by se projevilo v různých negativních chováních, která škodila mně i všem, kterých se můj život dotkl. Teď vím, že je to případ mnoha mužů, problém je v tom, že se o tom většinou nemluví.
Takhle jsem se cítil v nejhorším. Cítil jsem se v pasti, vztek, strach a nemilován, a když jsem to vyjádřil, měl jsem pocit, jako by mi bylo implicitně řečeno, že tyto pocity nejsou přijatelné. nebo ještě hůř, že jsem je prostě potřeboval překonat a pokračovat dál, protože s těmito věcmi se musel každý vypořádat a často i s věcmi, které byly mnohem horší.
Měl jsem pocit, že nemohu být autentický ani otevřeně o tom, co se děje v mém životě. Když jsem to udělal, měl jsem pocit, že se na mě lidé (zejména muži) poté dívali jinak. Přinejmenším to vypadalo, že nevědí, co dělat s informacemi, které jsem jim právě dal. Teď už vím, že jediné, co jsem chtěl, bylo, aby mi lidé drželi prostor tak, jak to první noc udělala moje mužská skupina. Opravdu jsem se chtěla ztotožnit s jiným mužem a získat uznání, jak se cítím, abych věděla, že nejsem zlomená, nebo ještě hůř, sama.
Skrytá krize duševního zdraví mužů
Od této zkušenosti se v mé mysli velmi vykrystalizovalo, že je to zastaralé představy o tom, co to znamená být mužem dlouho mi bylo špatně a někdy mi stále stojí v cestě k pocitu, že mohu být skutečně autentický. Z mé vlastní osobní zkušenosti s mužskými skupinami, ústupy a otevřeným rozhovorem s jinými muži vím, že je to něco hluboce zakořeněného a mimo tyto kruhy z velké části nevyjádřené. Chci, aby se to změnilo, a proto stavím tethr.
Existuje skrytá krize v duševním zdraví mužů, kterou stále řešíme, protože tolik příčin jsou hluboce zakořeněné, socializované přesvědčení o tom, co to znamená být mužem.
Statistiky kolem tohoto problému jsou ohromující a hluboce znepokojivé. V současné době představuje sebevražda největší příčinu úmrtí mužů do 50 let v Kanadě a Spojeném království a je jednou ze tří nejčastějších příčin úmrtí ve Spojených státech. Ještě bolestivější je, že v současnosti 75 procent spáchaných sebevražd páchají muži a více než ženy a muži reagují na problémy duševního zdraví izolací, osobním rizikem a zneužíváním drog alkohol. Muži nad 30 let mají výrazně méně podpůrných vrstevnických vztahů než ženy a více než 50 procent mužů uvádí, že mají méně než dva lidi, o kterých si myslí, že mohou mít vážný rozhovor s.
Podle mého odhadu je v současnosti k řešení této krize potřeba více prostor, kde se muži cítí „bezpečné“ vést tyto rozhovory s jinými muži, se kterými se identifikují a kteří to cítí nebo cítili Stejným způsobem. Potřebujeme povzbudit muže, aby mluvili, a dát jim svolení být zranitelní, aniž by se museli bát, že budou považováni za méně muže za to. Muži potřebují prostor, kde mohou být autentičtí.
Mám osobní zkušenost, že skutečného spojení a uzdravení lze dosáhnout jednoduše tím, že tyto rozhovory povedete na fóru, které je povzbudí, podporuje a destigmatizuje. Z vlastní zkušenosti vím, že důsledné vedení těchto rozhovorů zásadně změnilo můj osobní pohled, postoje a chování. Upřímně mohu říci, že se dnes díky této práci cítím jako lepší muž.
Z tohoto důvodu já a moji dva spoluzakladatelé v současné době budujeme tethr, první online peer-to-peer podporu komunity pro muže, aby vedli otevřené a upřímné rozhovory o problémech, které se dějí v jejich životě a jejich duševních problémech zdraví.
Věříme tomu tethr poskytne každému muži bez ohledu na věk, rasu, sexuální orientaci, ekonomický status nebo cokoli jiného k vytvoření nových skupin přátel a podpory struktur, spojit se přímo s ostatními muži prostřednictvím společné zkušenosti a vést otevřené a upřímné rozhovory, které jsou lékem na izolaci a zoufalství.
A pokud se trápíte jako já, chci, abyste věděli, že dnes a každý den poté jsem k dispozici, abych si promluvil s každým mužem – přítelem i neznámým. Tak mi prosím pošlete e-mail na [email protected] a dejte mi vědět, jak se vám daří.
Tento článek byl původně publikován dne