Byli jste vychováni narcisty? Vyrůstat s rodičem, který má narcistickou poruchu osobnosti (NPD) – poruchu, při které má člověk nafoukaný pocit vlastní důležitost, je pravděpodobně odvozena z genetických a environmentálních faktorů a je častější u mužů – může být extrémně obtížné. Mnoho dětí vychovaných lidmi s NPD se snaží udržet si zdravé vztahy, jak stárnou a zbavují se toho nezdravého, který byl pro ně modelován.
„Narcističtí rodiče pohlížejí na své děti jako na rozšíření sebe sama – prožívají emocionální oddělení nebo hranice jako odmítnutí,“ říká psychoterapeut Dana Dorfmanová, Ph.D. Jako takoví mohli být lidé vychováni narcisty, pokud by se snažili odloučit se od svých rodičů emocionálně nebo se snažili získat jejich empatii když procházíte základními problémy dospívání. Narcističtí rodiče se zapojují sami do sebe, mohou na své děti pohlížet jako na majetek a snaží se vidět činy svého dítěte jako něco víc než jen rozšíření sebe sama.
Pokud byli jejich rodiče extrémně citliví na kritiku, buď postavili své děti na piedestal, nebo je ponížili téměř žádným v období mezi léčbou, nebo pokud děti cítily, že musí slevit ze sebe sama, aby mohly přijímat lásku od svých rodičů, byly pravděpodobné
Vzhledem k tomu, že děti mají své rodiče pouze jako vzory pro to, co je normální, dospělé chování, vnímavé děti se snaží stát svou půdu proti rodičům, kteří projevují extrémní sebezapojení a možná ani netuší, že jejich dětství takové nebylo normální. Děti vychované narcisty mohou mít potíže se vcítěním do druhých, mají pocit nároku, přehnaný pocit vlastní důležitosti, tendenci buď idealizovat nebo devalvovat sebe nebo ostatní, nemají žádné citové hranicea trvat na získání obdivu ostatních. Toto chování se často objevuje v malých, manipulativních okamžicích a u dětí, které vyrůstají se svými rodiči projevují toto chování, mohou věřit, že je to normální, protože, upřímně řečeno, jsou to jediní rodiče znát.
ale není. Jak děti narcistů vyrůstají a zakládají si vlastní vztahy a rodiny, mohou mít problém najít a pozitivní vzor v rodičovství a myslí si, že způsob, jakým byli vychováni, byl normální. není tomu tak. Dorfman zde vysvětluje, jaké návyky se musí děti vychované narcisty zbavit, aby mohly být dobrým rodičem.
Jak bojují ti vychovaní narcistickými rodiči
Děti vychované narcisty mohou mít v dospělosti problémy s udržením zdravých vztahů s romantickými partnery, přáteli a dětmi. „Jsou upraveni tak, aby byli“potěší“, když zvládli umění naladit se na emocionální potřeby druhých, často na vlastní náklady,“ říká Dorfman.
I když to z nich může udělat pozorného a starostlivého partnera nebo rodiče, toto chování často přichází na úkor jejich vlastního pocitu sebe sama a skutečného emocionálního štěstí. Mohou také vytvořit emocionálně nestálé prostředí, protože děti narcistů se snaží pochopit emocionální hranice mezi nimi a ostatními, což se jako děti neučili. Lidé vychovaní narcisty mají často nízkou sebehodnotu a budou se ohýbat, aby zlepšili svůj pocit sebe sama. Časté jsou také chronické pocity prázdnoty a ohrožené pocity vlastní hodnoty.
Lidé vychovaní narcisty se také často zabývají „skrýváním“ částí sebe sama před svým partnerem nebo partnerem cítili, že se musí před svými rodiči skrývat, když vyrůstali, a pravděpodobně prožívají lásku jako „podmínečnou“. Dorfman. V praxi to znamená, že malé úlety mohou někomu připadat jako umíráček vztahu pro někoho, koho vychovávají narcisté – na obou stranách linky. Tato přesvědčení mohou vykolejit jinak šťastný vztah, pokud se s nimi nezabývá.
Jak se tedy s těmito problémy zdravě vypořádat? Ti, kteří jsou vychováni narcisty, jsou nejzdravější, když byly podniknuty následující kroky.
Pracují přes své dětství, než budou mít děti
Nejzáludnější částí výchovy rodiči s NPD je to, že cyklus narcistického zneužívání se může opakovat, i když ten, který vychovali rodiče NPD, sám NPD nemá.
„Pokud někdo nepropracoval nebo nezkoumal svou vlastní výchovu, je možné, že zopakuje některý z rodičovských stylů svých rodičů – podmiňuje lásku, pohlíží na děti jako na rozšiřování sebe sama, potíže s udržováním nebo vytvářením hranic, spoléhání se na to, že jejich děti uspokojují jejich emocionální potřeby, a potíže s empatií nebo ověřováním pocitů dětí,“ říká Dorfman.
Pokud byl dospělý vychován rodiči s NPD, chodit na terapii než mít děti je absolutní nutnost. Jinak by jim mohli předat vlastnosti, se kterými sami bojují, a příznaky narcismus bude doznívat po generace a ovlivňovat vztahy jejich dětí s ostatními a oni sami.
Nezůstanou jen u terapie
Terapie je samozřejmě nesmírně užitečná a důrazně doporučená pro lidi, kteří byli vychováni rodiči s NPD, ale terapie jde jen tak daleko. Mimo klidnou místnost s gaučem musí rodiče podnikat skutečné kroky a cvičit si stanovování hranic a každodenní kontrolu aby se zajistilo, že nevytvářejí stejné prostředí, jaké jejich rodiče, vědomě či nevědomě, pro své děti a pro své manžel. “Sebevědomí a nadhled jsou klíčovými ingrediencemi pro provedení změny a zastavení opakování cyklu,“ říká Dorfman.
Připomínají si, že jejich dítě není jejich prodloužením
Dorfman poznamenává, že rodiče si musí připomínat skutečnost, že jejich dítě je od nich oddělené, a vážit si tohoto rozdílu. Děti udělají neuspokojivé věci, a to není odraz na mámě a tátovi. Vyberou si jiné cesty než máma a táta, a to stále není odrazem jejich schopností jako rodičů. Mohou dokonce udělat hrozné chyby – to je jejich povinnost. Jinými slovy, rodiče si musí připomínat, že jejich děti nejsou jejich prodloužením.
Rodiče také potřebují cvičit empatii a potvrzování pocitů svého dítěte – aniž by je ponižovali, znehodnocovali nebo celou situaci kolem nich. Koneckonců, říká Dorfman, narcismus se často hraje v přehlížení pocitů druhých, pokud se liší od těch vlastních. Toto je důležitý cyklus, který je třeba přerušit.
Hledají emocionální naplnění v jiných vztazích
Běžným chováním lidí s NPD je vkládat téměř všechny své emocionální zásoby do svých dětí. To vede k tomu, že se děti cítí pod tlakem, aby potěšily své rodiče, skryly svá selhání a nebyly k nim emocionálně upřímné ohledně jejich tužeb a potřeb. To je pro děti očividně hodně – a rodiče, kteří se snaží prolomit cyklus narcistického zneužívání, musí čas od času své děti propustit.
„Rodiče by měli rozvíjet otevřenou komunikaci a průběžné dolaďování se spolurodičem nebo manželem,“ říká Dorfman. "Mohou dostat emocionální potřeby uspokojené ze vztahů dospělých - a nezatěžovat jimi své děti."
Připomínají si, že odmítnutí od ostatních není důvodem k hanbě
Osoby s NPD nebo osoby vychované lidmi s NPD často bojují s odmítnutím nebo emocionálním oddělením od ostatních. To je důvod, proč je rodičovství obzvláště obtížnou vyhlídkou, protože děti se s přibývajícím věkem začínají citově oddělovat od svých rodičů – a dokonce odmítají jejich úsudek a vedení. Rodiče, kteří byli vychováni narcisty, si musí připomínat, že toto odmítnutí není jen vývojově vhodné, ale ne o nich, a proto to není nic, za co bychom se měli stydět. I když se odmítnutí týká jich (řekněme v případě rozvodu nebo rozpadajícího se přátelství), stále si musí připomínat, že je jich dost, a neměli by se stydět za to, kdo jsou, per Dorfman.
Dívají se na své dítě prostřednictvím vývojových fází
Jedním ze způsobů, jak mohou rodiče prolomit cyklus narcistického zneužívání, je podívat se na chování svého dítěte vývojově vhodných fázích. Když děti kolem puberty začnou být vzdorovitější, rodiče, kteří bojují s hranicemi a chápou to činy jejich dítěte nejsou jejich odrazem, mohou si připomenout, že puberta dělá z dětí malá monstra. Díky těmto malým připomínkám budou i ta nejtěžší vývojová stádia jednodušší pro rodiče, kteří si uvědomí, že to není o nich – je to doslova biologie.
Omlouvají se, když udělali chybu
Rodiče, kteří chtějí přerušit pouta zneužívání, se omlouvají, když překročili své hranice, říká Dorfman. Jedna věc, kterou rodiče s NPD často nedělají, je přiznat, že reagovali nepřiměřeně na činy svých dětí, nebo se omluvit, když se dopustily špatného jednání. Často svalují vinu na druhé. Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak se odlišit od vlastního dětství, je omluvte se za provinění, které jste udělalia přiznat své nedokonalosti svým dětem.
Tento článek byl původně publikován dne
