Boje se svým partnerem, i když vzácné – zvláště když je vzácný — může být znepokojující. Už jen to, že se hádáte, vede k velké otázce: Pokud jsme takoví šťastný, měli bychom vůbec bojovat?
Pokud to není ošklivé a nenávistné, odpověď je ano. Boje jsou téměř nevyhnutelné. Lidé se unaví. Problémy, jako je rodina a jak vychovávat děti, jsou osobní a nutí vás hloubat. A manželství najednou nezmizí rozdílné názory.
"Pokud se dva lidé na všem shodují, jeden z nich není nutný," říká Lesli Doaresová, licencovaný manželský a rodinný terapeut a autor Hrdina manžela: Budování skvělého manželství s pravdou, důvěrou a autentickým vedením.
Ale nezodpovězená otázka zní: „Jak definovat ‚šťastný‘?“ Myslíte si, že od té doby, co jste takový, byste měli být vždy, a to je past.
„Štěstí není trvale udržitelný stav mysli,“ říká Peter Pearson, odborník na vztahy a spoluzakladatel společnosti Institut pro páry.
Naše životy jsou jako naše cvičební seznamy skladeb. Zpočátku jsou vzrušující, ale mohou rychle zatuchnout. Musíme stále hledat nové písně, ale přestáváme hledat. V této dynamice není boj to nejhorší.
"Může to vyčistit pavučiny," říká Pearson. „Boj začíná říkat každému co je pro ně důležité.”
Skutečný problém není ani tak v tom, že bojujete, ale v tom, jak se k tomu postavíte – a co uděláte potom. Jak dodává Pearson: „Páry se příliš zaměřují na řešení. Ne. Jde o to, jak se tam dostanete a kým se stanete." To se týká základů vztahu: Poslouchat. Zkuste vyjádřit, proč vám na něčem záleží a jak to cítíte. Snažte se totéž pochopit pro svého partnera. Když máte pochybnosti, zeptejte se.
Udělejte to a může to ovlivnit, jak boj skončí. Ale pak boj končí a vy se musíte vrátit zpět. Nic není spolehlivý způsob, jak se tam dostat, protože jste právě bojovali. Ale šťastné páry mají tendenci dělat určité věci poté. Zde je několik, které je třeba mít na paměti.
5 věcí, které dělají šťastné páry po velkém boji
1. Nesnaží se vše řešit hned
Pořekadlo „Nechoď naštvaný spát“? Robyn Landow, Psycholog z New Yorku tuto radu nenávidí. Nutí páry, aby si vynutily předsevzetí nebo aby mluvily až po setmění. Měli by jít spát. Nebude to dokonalé, ale stejně to nebude a není to ani zdaleka destruktivní.
"Můžeš jít spát naštvaný a probudit se, ne naštvaný," říká.
Ale přestávka může nastat kdykoli. Rodičovství je o tom, že nikdy nedokážete dokončit konverzaci, protože je třeba připravit večeři nebo teče vana. Tyto přirozené zastávky během boje nám „pomáhají vychladnout,“ říká. A někdy můžete zavolat svůj vlastní časový limit a říct: „Právě teď jsme uvízli. Přerušme se a vraťme se později."
Jediným pravidlem je, že musíte určit čas a vraťte se k diskusi později. V opačném případě jen říkáte slova, abyste se vyhnuli problému a budování odpor.
„Pokud to neuvedete, nikdy v budoucnu nebudete schopni zastavit konflikt,“ říká Landow.
2. Jsou trpěliví
Boj se může zdát u konce, ale často v něm „zbývají emoce,“ říká Landow, a někdo není zcela připraven vrátit se k rozhovoru o dni. Délka tohoto refrakterního období je u každého jiná, ale dobří partneři se stávají tolerantnějšími čekání nebo urychlení překonání problému, protože jde o pochopení a respektování toho, co druhá osoba potřeby.
3. Omlouvají se
A oni omluvit se poměrně rychle. Nemá to nic společného s tím, jak bys k sobě něco nenechal. Ve své nejzákladnější podobě: Došlo k boji. Uvědomuješ si, že a ta škoda byla způsobena. Nedělejte to a napětí a zášť přetrvají.
"Ty vlastníš svůj díl narušení," říká Doares.
4. Vyjadřují uznání a objetí
Nejprve řeknou „děkuji za poslech“, což ukazuje uznání za účast v „diskuzi“. Sklon je ale jen opustit prostor, což může někoho nechat chladným. Objetí vás fyzicky znovu spojí. "Je to potřesení rukou, ale mezi partnery," říká Pearson.
A pak dělat cokoliv jiného. Může to být buď společně, nebo odděleně – díky objetí je v pohodě jít sólo – ale prostě to musí být cokoli, co nevyžaduje emocionální energii.
5. Nechali to jít
To je ta nejtěžší část a pokud jste neposlouchali, neomlouvali se a nesnažili se navzájem pochopit, je to ještě těžší. Obzvláště těžké je to, že k boji došlo a je snadné se k němu vrátit, ale to je nespravedlivě vytahování strupu.
Nakonec jde o to, jak se na svého partnera díváte. Je jejich nejhorší chování výjimkou nebo se dá očekávat? Jedním z nich je empatičtější, odpouštějící postoj.
"Šťastné páry se na sebe nedívají jako na nepřítele," říká Doares.
Poznámka o tom, jak zůstat šťastný
Jednou nebo dvakrát týdně Pearson říká, abyste se zeptali svého partnera, co se chystá, že je opravdu důležité. Tím se konverzace přesune ze seznamu úkolů a stane se více záměrnou. Pak se zeptejte: "Co mohu udělat, abych to usnadnil?" Nabízíte podporu, která je zřídka odmítnuta a která bude pravděpodobně požádána na oplátku.
To pomáhá udržovat vaše spojení, ale štěstí vyžaduje novost – výzva, když je rodičovství o rutině a usínání. Jedno řešení neexistuje, ale neuškodí občas hýřit něčím, čímkoli, co má nádech: "Opravdu to máme udělat?"
Odpověď je ano. Přináší zábavu, rozesmívá vás, a když jste uvolnění a šťastní, začnete mluvit o větších nápadech. Jak říká Pearson, "tak nějak vás to probudí i k dalším možnostem."
