Nedávno jsem pracoval s párem – říkejme jim Andrew a Harvey – kteří se snažili vymyslet rozpočet na několik příštích měsíců. Andrew sdělil Harveymu, že se cítil znepokojený nedostatkem prostředků na jejich spořicím účtu. Harvey reagoval slovy, že kdyby každý měsíc šetřili o něco více, jejich účet by byl do konce roku na dobrém místě. To, řekl Harvey, by pomohlo zmírnit Andrewovu úzkost.
"Ty mě vážně nikdy neposloucháš, že?" odpověděl Andrew.
Harvey s otevřenými ústy seděl klidně. Bylo jasné, že je zmatený. "Jak to myslíš, já tě neposlouchám?" zeptal se: "Jasně jsem tě jen poslouchal a dal ti řešení."
"Nechtěl jsem vaše řešení," řekl Andrew. "Chtěl jsem, abys mě vyslechl a zajímal se o to, jak se cítím."
Je pravděpodobné, že se s touto konverzací ztotožníte. Možná jste byli v Andrewově kůži – sdíleli jste něco důležitého a pak jste se cítili zcela neslyšeni reakcí. Nebo možná máte vztah k Harveymu – skutečně jste svému partnerovi naslouchali a nabídli jste mu dobře míněná řešení v naději, že jim ulehčíte, jen aby řekli, že nevěří, že jste vůbec poslouchali.
Neřešené, mohou takové argumenty vykolejit vztahy. Pracoval jsem s mnoha a mnoha páry, které si přestaly navzájem sdílet stresující informace, protože se domnívají, že jejich partner neposlouchá.
Naslouchání je komplexní, protože být úspěšným posluchačem je subjektivní akt, který závisí na zkušenostech obou stran v konverzaci – toho, kdo sdílí rozhovor, i příjemce. Ten, kdo sdílí, je odpovědný za to, aby měl jasno v tom, co chce, a poté musí využít své komunikační dovednosti, aby zajistil, že sdílí zprávu způsobem, který lze snadno pochopit. Přijímač musí být dostatečně zvědavý na to, co sdílející ve skutečnosti potřebuje, pokud jde o poslech, a musí mít dostatek sebeuvědomění, aby to mohl skutečně nabídnout.
Jak tedy zabránit "neposloucháš mě!" hádky, aniž byste svého partnera zklamali? A co děláte, když jste často frustrovaní tím, jak váš partner poslouchá? Zde je několik kroků, které je třeba podniknout.
Jaký je pocit naslouchání ve vašem vztahu?
Zde je něco důležitého k zapamatování: "Neposloucháš mě!" argument bývá přesnější, když si to představíte jako: „Neposloucháš mě tak, jak chci, abys to udělal.“ Někdo se například nemusí cítit vyslyšen nebo ověřen, pokud posluchač okamžitě běží směrem k řešení.
Je tedy důležité pracovat na tom, jak se ve vašem vztahu „cítí“ naslouchání. Vyzývám páry, aby se zamyslely nad tím, co funguje a co nefunguje, pokud jde o pocit, že je vám nasloucháno vztah a poté zjistěte, čemu věříte o sdílení emocí a obtíží obecně.
Nejprve začněte tím, že se společně zamyslíte nad těmito výzvami:
- "Čas, kdy jsem měl pocit, že mě velmi posloucháš, byla..."
- „Pamatuji si, že jsi v tom rozhovoru dělal…“ „A to se mi líbilo, protože…“
- "Všiml jsem si, že mám tendenci preferovat empatii/řešení (vyberte si jedno nebo sdílejte kombinaci), když se cítím naštvaný nebo když sdílím něco důležitého."
- "Všiml jsem si, že je pro mě snazší poskytnout empatii/řešení (vyberte si jedno), když poslouchám někoho, kdo sdílí něco důležitého."
- „Kdybych mohl udělat jednu věc pro zlepšení naší společné komunikace, co by to bylo? Jak bych pro vás mohl být obecně lepším posluchačem?"
Dále prozkoumejte „metaemoce“. Meta-emoce jsou přesvědčení, která máme o pocitech. V podstatě jsou takoví jako my cítit o pocitech. Někteří věří, že emoce jsou velmi užitečné, dokonce i ty obtížné. Těmto lidem říkáme „koučové emocí“. Pro ně je dobrý pocit sdílet pocity a stačí, když jsou slyšet. Jiní nepovažují sdílení emocí za zvlášť užitečné. Myslí si, že smyslem sdílení problému je získat řešení, jak se z toho dostat. Tito lidé jsou známí jako „koučové řešení“.
Když máte kouče řešení a kouče emocí ve stejném vztahu, naslouchání vám nemusí připadat organické. (A nebojte se. Většina párů má tendenci se shodovat tímto způsobem!) Ve skutečnosti si často můžete říkat: „Nikdy mě neposloucháš!“
Kouč emocí a kouč řešení mohou být skvělým partnerem, pokud jste ochotni dát druhému to, co potřebuje, pokud jde o naslouchání.
Pokud jste například kouč řešení a váš partner je kouč emocí, budou chtít, abyste jim pomohli mluvit o jejich pocitech. A pokud jste kouč emocí a váš partner je kouč řešení, budou to cítit nejvíce pochopili, když jim pomáháte řešit problémy, a nejcennější, když respektujete jejich nápady a řešení. Promluvte si spolu o svém vlastním přesvědčení o emocích a o tom, jak se to projevuje ve vašem naslouchání.
6 způsobů, jak zlepšit vaši komunikaci
V předmanželském programu, který jsem navrhla pro svou předmanželskou poradnu NAŠEJednou z nejdůležitějších dovedností, které se páry učí, je, jak spolu skvěle komunikovat. To vyžaduje řadu jednoduchých směn, které pomáhají zvýšit pravděpodobnost, že budete mít pocit, že vás někdo poslouchá.
Zde je několik:
1. Požádejte o souhlas
Než začnete mluvit o něčem důležitém, zeptejte se druhé osoby, zda má čas/prostor/energii na rozhovor. Dělá zázraky říct něco tak jednoduchého jako „Hej, rád bych si popovídal o tom, co se děje s naším rozpočtem. Je teď dobrý čas?" Lidé mají tendenci spolupracovat a být více přítomni v rozhovorech, kde souhlasili, že tam budou.
2. Udělejte si jasno v tom, co chcete
Lidé obvykle chtějí od posluchače jednu ze dvou věcí – empatii nebo řešení. Když něco sdílíte se svým partnerem, řekněte mu předem, co chcete. Nenuťte je hádat. Můžete říct něco jako „Mám spoustu starostí o peníze, opravdu chci jen slyšet… řešení mi teď budou připadat ohromující.“
3. Zůstaňte přítomni v místnosti
To znamená vyhnout se velké trojici – rozptylování, domněnkám a vnitřnímu monologu. Abyste se vyhnuli rozptýlení, ujistěte se, že máte mobilní telefon pryč a že je to chvíle klidu. Zjistěte také sami sebe o jakýchkoli vnitřních rušivých vlivech. Abyste se vyhnuli domněnkám, ptejte se. A abyste se dostali z vnitřního monologu, přistihněte se, když jste příliš dlouho „uvízli ve své mysli“, zatímco váš partner mluví.
4. Buď zvědavý
Tím, že jste přítomni, můžete být zvědaví. Pokud jste posluchač, zůstaňte otevření možnostem – možnosti, že nerozumíte možnost, že uslyšíte něco nového, a možnost, že se možná budete muset zeptat víc otázky.
5. Zeptejte se, co mluvčí potřebuje
Někdy děláme příliš mnoho práce tím, že se snažíme zjistit, co přesně ten druhý chce, pokud jde o naslouchání. Pokud si nejste jisti, zeptejte se „chcete se jen vyvětrat, nebo chcete slyšet nějaké nápady?“
***
Je velmi běžné lámat si hlavu nad pocitem, že je ve vztahu slyšet. Tím, že se naučíte, jak chce váš partner, aby vám bylo nasloucháno, a provedete několik jednoduchých změn v tom, jak nasloucháte, budete otevřenější a nakopnete argumenty tohoto druhu na obrubník. Ano, vyžaduje to práci a změnu v tom, jak komunikujete, ale pokud jde o alternativu – získat tak frustrovaní stylem poslechu toho druhého, že je přestanete zahrnovat do svého světa – stojí to za to snaha.
