Dětem se většinou daří dobře rutina protože předvídatelnost jim pomáhá cítit se bezpečně. to je proč rutiny před spaním může zabránit rvačkám – a proč batolata využijí své přidělené čas obrazovky sledovat stejnou epizodu Tlapková patrola celé týdny. A tak vznikají velké pocity – a někdy dokonce propukají –, když pořady nečekaně zmizí ze streamovacích služeb, změní se očekávané stravovací plány nebo se na poslední chvíli zruší rodinný výlet.
Každý rodič by měl od malých dětí očekávat určitou dávku iracionální volatility. Existují však kroky, které mohou udělat, aby pomohly dětem rozvíjet flexibilitu a otevřenost vůči změnám, což jim pomůže přizpůsobují se nerovnostem na silnici a pokládají základy pro další žádoucí charakterové vlastnosti, jak rostou starší.
„Flexibilita je velká kategorie, která je nesmírně důležitá pro nás všechny, včetně dospělých,“ říká Stuart Ablon, Ph.D., psycholog a ředitel Myslete: Děti na klinice psychiatrie ve Všeobecné nemocnici v Massachusetts. „Jak reagujete na změnu v rutině, jak zvládáte novou, nejednoznačnou nebo nejistou situaci a podobně schopnost vidět celkový obraz a přitom se nezabřednout do nedůležitých detailů jsou všechny typy flexibilní myslící."
Zde jsou tři způsoby, jak mohou rodiče naučit své děti, aby byly flexibilní a otevřené změnám.
Rodiče adaptabilních dětí chápou, že flexibilita je dovednost
Ačkoli temperament a osobnost mají tendenci vynořovat se na vrchol mysli, když přemýšlíte o flexibilitě, Ablon povzbuzuje rodiče, aby se na náročné nebo neflexibilní děti dívali optikou rozvoje dovedností.
„V průběhu času jsme se vědecky naučili, že schopnost dětí řídit své chování je o dovednostech,“ říká. „Nejde o to, jestli se dítě dostatečně stará o to, aby se ovládalo, aby se nerozplynulo. Jde o to, zda jsou schopni prokázat dovednosti potřebné pro zvládnutí situací, které jsou pro ně zdrcující.“
Konkrétně psychologové považují flexibilitu za neurokognitivní dovednost, která se vyvíjí v průběhu času. Děti začínají tuto dovednost rozvíjet ve věku 4 až 6 let. Jeden z důvodů ty dvojky mohou být tak hrozné spočívá v tom, že 2leté děti vyvinuly nástroje, jak se vyjádřit – pláč a křik – ale ještě nedokážou přijmout změnu.
Spíše než se snažit vynutit nemožné dětem, které nejsou vývojově připraveny přijmout změnu, se Albon snaží pomoci dospělým přejít k více soucitný myšlení, které nevidí děti v kontinuu dobra a zla. Místo toho vybízí rodiče, aby na náročné děti pohlíželi jako na ty s nedostatečně rozvinutými dovednostmi. Je to paradigma, které se odklání od modelů modifikace chování založených na trest a odměňování a místo toho se zaměřuje na to, co spouští náročné chování dítěte – takže dospělí v životě dítěte jim mohou pomoci naučit se být v těchto situacích flexibilní a přizpůsobiví.
Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je vyzvat děti, aby se zeptaly, zda mohou udělat opakování nebo kompromis, místo toho, aby je poslaly do Časový limit poté, co špatně reagovali na něco, co jim nejde; to nejen koriguje jejich chování, ale také je učí zkoušet vhodnější taktiku. Určitě je frustrující, když vaše dítě instinktivně kňučí a plácá se, když mu řeknete, že hodinu před večeří si nemůže dát zmrzlinu. Ale zeptejte se jich, jestli by nechtěli klidně požádat o kompromis – třeba nějaké ovoce před večeří nebo zmrzlinu po večeře, pokud dojí talíř – otevírá jim dveře k procvičování flexibility, rozumné požadavky, dobré mravy.
"Když mluvíte o dovednosti a budování dovednosti, doslova měníte mozek," říká Ablon. „V dnešní době víme mnohem více o tom, jak měníte mozek, a jedním ze základních principů je opakování. Aby si člověk časem rozvinul dovednost, potřebuje tuto dovednost procvičovat v malých dávkách.“ Pomozte tedy svému dítěti tuto dovednost postupně budovat.
Rodiče adaptabilních dětí podporují společné řešení problémů
Zeptejte se dítěte na možná řešení, až se s ním dostanete do slepé uličky, a získáte kreativní řešení. Ale pravděpodobnost, že tato řešení jsou vzájemně uspokojivá, je mizivá, protože děti bývají více než malé sobecký.
Ablon doporučuje jednoduchý tříkrokový proces řešení problému. Začíná to bytím empatický. „Snažíte se od svého dítěte získat informace o tom, jaký je jeho pohled na věc, jak se k něčemu cítí, jaké mohou mít obavy a co je na situaci těžké,“ říká Ablon. "Skutečně se snažíš pochopit věci z jejich pohledu."
Než se vrhnou přímo na řešení problémů, rodiče se podělí o své obavy. Pokud například vaše dítě chce tři sušenky a vy chcete, aby mělo jen jednu, místo protinabídky byste vysvětlete, že máte obavy, že by je mohl bolet břicho nebo že by nemuseli dobře spát, pokud by se nacpali cukr. To otevírá mysl dítěte možnosti, že nesouhlas není jen o uplatňování autority, ale že dospělý chce pro dítě to nejlepší.
„Jakmile máte tyto dvě skupiny obav,“ říká Ablon, „přejdete ke třetí složce, kterou je pozvání k brainstormingu. Doslova svým dětem říkáte: ‚Zajímalo by mě, co s tím můžeme udělat. Zajímalo by mě, jak bychom to mohli vyřešit způsobem, který odpovídá tomu, co jste mi právě popsal, že vás zajímá a co mě zajímá také?‘“
Pro rodiče může být těžké v tuto chvíli nenavrhnout řešení. Ale poskytovat řešení sami by bylo jako učit své dítě jezdit na kole pouze tím, že je necháte sledovat ostatní lidi, jak jezdí na kole. Spíše si to potřebují vyzkoušet na vlastní kůži. Spadnou, ale nakonec se naučí a upraví a rozvinou schopnost samostatné jízdy. Podobně musíte nechat své dítě, aby si samo vyzkoušelo řešení problémů.
Na začátku procesu budou děti stále přicházet s neudržitelnými nápady. Je to ekvivalent řešení problémů jako pád z kola – a může to signalizovat nepružnost, pokud nechtějí dělat výrazné ústupky. Ale v tuto chvíli je nezachraňujte. Místo toho pokračujte v procesu tím, že je budete nadále poslouchat a potvrzovat.
Pokud přijdou s řešením, že mají například tři nejmenší sušenky, můžete říct: „Dobře, dobře, to je nápad, který by se vám opravdu osvědčil. Obávám se, že mi to tak skvěle nefunguje. Pořád si myslím, že můžeme vymyslet něco, co bude fungovat pro nás oba. Pojďme dál přemýšlet o jiných nápadech,“ říká Ablon. "Je to forma řešení problémů, která zapojí vás i vaše dítě do cvičení, které je náročné na flexibilitu."
Existují však situace, kdy vyjednávání a kompromis prostě nejsou proveditelné. Jednou z výzev pro rodiče je identifikovat méně důležité situace, kde mohou děti vést prostřednictvím procesu řešení problémů a ukázat, že ne každá situace musí být všechno nebo nic bitva.
Rodiče adaptabilních dětí tlačí své děti...ale ne příliš tvrdě
Společný tanec při řešení problémů závisí na nalezení sladkého místa, kde jsou děti vytlačeny mimo svou zónu pohodlí, ale nejsou zatlačeny tak daleko, že se rozplynou. Nicméně najít to sladké místo, kde jsou děti dostatečně náročné na to, aby se učily, ale ne tak, aby byly přetížené, může být obtížné.
„Malé děti mohou být velmi rychle zaplaveny emocemi a dysregulovány. A čím více jsou lidé zaplaveni emocemi, tím více reagujeme na věci s primitivnějšími částmi náš mozek, což znamená, že flexibilita jde ven a my se ve skutečnosti stáváme strašně neflexibilní,“ Ablon říká. "Věnujte velkou pozornost tomu, abyste jim pomohli zvládnout jejich emoce, protože pokud budou příliš zahlceni, nebudou schopni projevit takovou flexibilitu, jakou chceme."
Když rodiče v minulosti viděli, jak to jejich děti ztrácejí, obvykle dokážou říct, kdy se blíží dysregulovanému stavu a vládnout mu. I když má dítě výbuch, je možné odvést dítě zpět tím, že uděláte pauzu a párkrát se zhluboka nadechnete, abyste modelovali a postavili lešení. samoregulace.
Při výchově zvláště neflexibilního dítěte – se všemi frustracemi, které zkušenost přináší – to může být jistou útěchou je zapamatovat si, že vhodné nasměrování části jejich nepružnosti jim může prospět někdy. Mohli by z nich vyrůst houževnatý dospělý člověk, který je na svém pracovišti člověkem, který setrvává v problémech, dokud je nevyřeší, nebo kdo překoná nepřízeň osudu, která by ostatní způsobila, že se zhroutí.
