An omluva, skutečná omluva někomu, komu jsi ublížil, je těžké napravit. Musíte tomu věnovat čas a úsilí, přiznat si, co jste udělali, vysvětlit, co se pokazilo, vyjádřit upřímnou lítost a nakonec požádat o odpuštění. To vyžaduje obtížnou chůzi po laně a může to vést k klopýtnutí nad slovy, zameškaným pocitům a rozzlobenému pohledu od osoby, která omluvu přijímá. Proto je někdy dobrý nápad napsat omluvný dopis.
„Napsání omluvy, spíše než její vyslovení, může být nesmírně užitečné, protože vám umožní příležitost zpomalit a zamyslet se,“ říká Liza Gold, licencovaná klinická sociální pracovnice a zakladatelka a ředitel Gold Therapy NYC. "Když píšete omluvu, máte možnost být svými slovy uvážlivý a psaný jazyk má hluboký dopad."
Nyní, než půjdeme dále. To by mělo být zřejmé, ale pro každý případ: Neposílejte svou omluvu SMS zprávou. Toto je poslední taktika, kterou byste měli použít, a mohla by skončit nadělat více škody než užitku. "Přátelé nedovolte přátelům, aby se omluvili!" říká Jennifer Thomasová
Pokračujeme: Dobře formulovaná omluva by měla obsahovat slova lásky a uznání, stejně jako lítost. Buďte upřímní a konkrétní v tom, co říkáte, a nesnažte se nabízet vysvětlení nebo výmluvy. Udělejte si čas a opravdu to složte. Dokažte to. Vynechejte z toho slova „ale“ a „pokud“. "A nesnažte se sdílet vinu - vlastnit ji," říká Thomas. Zde je několik tipů, které vám s tím pomohou.
1. Přijměte zodpovědnost
V první řadě musíte být ochotni přiznat, co jste udělali. Pokud nedokážete přijmout odpovědnost za své činy, pak je celá omluva předurčena k selhání. Řekněte předem, že víte, že to, co jste udělali, bylo špatné, a že za své činy přebíráte plnou odpovědnost.
„Toto sděluje člověku, kterého si uvědomujete a přebíráte odpovědnost za to, jak jste reagovali nebo se chovali,“ říká Ernesto Lira de la Rosa, psycholog a mediální poradce pro Nadace Hope for Depression Research Foundation. "Také to ukazuje, že uvažujete o tom, jak vaše činy mohly mít negativní dopad na osobu a vztah."
2. Přiznejte si lítost
Buďte otevření a zranitelní a vyjádřete jim svou lítost. Dávejte jasně najevo, že vás to mrzí, a ujistěte se, že vědí, za co vás mrzí. „Nepoužívejte fráze, které vypadají nepravdivě, jako například ‚Je mi líto, že jste se tak cítil‘, říká Peer. „Stejně tak nesnižujte, jak se ta druhá osoba cítí, tím, že naznačujte, že byla přecitlivělá nebo nesprávně interpretovaná, co jste udělali nebo řekli. Každý má právo na pohled na své pocity."
3. Uznejte škodu
Někdy je těžké přiznat, nebo dokonce vidět, že jsme ublížili druhému člověku. Ale když se uklidníte a řeknete druhé osobě, že jste si vědomi toho, jak jste jí ublížili, může to pomoci, aby se cítila slyšet. Lira de la Rosa říká: „Pomůže to dané osobě přijmout vaši omluvu, protože potvrzujete její zkušenost se situací, kdy se cítili vámi poškozeni.“
4. Vysvětlete, co se pokazilo
Jak se to dostalo na toto místo? Jaké byly vaše původní záměry? Proč jste se nechali ovládat emocemi? Musíte vysvětlit vnitřní logiku, která vás vedla dělat tam, kde to bylo, za co se nyní omlouváte. To vám umožní vysvětlit své činy, aniž byste nabízeli omluvy nebo se bránili, a může to druhé osobě pomoci vidět, odkud přicházíte, aniž by to znělo, jako byste se omlouvali. „Pomáhá jim to poskytnout kontext,“ říká Lira de la Rosa.
5. Přečtěte si to nahlas
Při jakémkoli psaní je nejlepší úpravou přečíst si to nahlas pro sebe. Uslyšíte, jak slova zní vašim uším, a ujistěte se, že dostáváte správnou zprávu. "Jak ti to zní?" říká Gold. „Vyjadřujete upřímnou upřímnost, nebo ospravedlňujete své činy? Vyjadřují vaše slova lítost, nebo hněv?
6. Pauza před odesláním
Kdykoli píšeme něco, co je emocionálně nabité, je důležité si oddechnout, než to skutečně odešleme. Nejen to složte a odpalte, odejděte na pár hodin nebo dokonce na den a pak se vraťte a přečtěte si to, až se vaše emoce usadí. "Můžete dokonce předstírat, že dopis byl napsán vám," říká Gold. "Jaký je to pocit, když dostáváte tuto omluvu?"
7. Dívat se dopředu
Svůj dopis byste měli uzavřít otevřenou nabídkou k osobnímu setkání a promluvit si s otázkou, co můžete udělat, abyste věci uvedli do pořádku. Neponořujte se příliš hluboko do svých vlastních problémů, držte to krátké a jednoduché. Pak si to vyříkejte. Pokud možno tváří v tvář.
Peer říká: „Na konci rozhovoru se ujistěte, že oba cítíte, že problém byl zcela a spravedlivě vyřešen, aby zůstal v minulosti.“
Tento článek byl původně publikován dne
