Sdílejte prosím trochu víc. Slyšeli jste žádost jednou nebo stokrát a nemůžete s ní polemizovat. Chcete být zranitelnější nejen se svým partnerem, ale také se svými přáteli, protože víte, co to dělá. Umožňuje vám vyjádřit více částí sebe sama. Přibližuje vás to a díky tomu se cítíte méně sami. Je to celkové vítězství, protože jako Avrum G. Weiss, klinický psycholog a autor Skrytý na očích, říká: "Jsme vztahová a kmenová stvoření."
Přesto se tomu vyhnete. Možná to nebylo podporováno tam, kde jste vyrůstali, nebo jste to jednou zkusili, ale to selhalo a ta emocionální jizva to ztěžuje. Možná to neděláte, protože je to děsivé. Sdílení ohrožuje status quo a při tom mohl práce, mohlo by to také přinést odmítnutí a hanbu. To, říká Daniel Singley, psycholog ze San Diega, může být pro chlapy „kryptonit“.
Je tu i další strach. Být zranitelný vyvolává pocity, někdy více, než chcete, a reakcí je umlčet je. S přáteli můžete rozbít koule a vyslat signál Not Welcome na jakýkoli rozhovor, který se netýká sportu, filmů nebo jiných schválených témat. Se svým partnerem můžete říci: „Mysli racionálně“ nebo „Zůstaňte na místě“, když se trochu více otevřou, říká Avrum. I když to může znít jako užitečné, je to skutečně způsob, jak se chránit.
Ale zranitelnost neznamená vysypat všechno. Může být jemnější. Může to být, co chcete. Pokud se tedy chcete více otevřít ostatním, jak to vypadá a jak poznáte, zda sdílíte příliš mnoho nebo příliš málo? Neexistuje žádný model, který by se dal následovat, ale je třeba mít na paměti několik ukazatelů.
Jak tedy vypadá zdravá zranitelnost?
Před čímkoli je dobré definovat, co je zranitelnost, protože, jak říká Weiss, je snadné uvažovat v extrémech. je to k pláči. Své ne ječící. "Není to pravda," říká. Zranitelnost může být jak z výše uvedených, tak z mnoha jemnějších věcí, jako je říkat: „Ne opravdu vím“ nebo „Není to můj nejlepší okamžik“. Jde o to, abyste se o sobě podělili více s ostatními lidé.
"Je to jen o tom být otevřenější," říká Weiss.
Společným rozhodnutím je nedělat to se všemi. Najdete hrstku lidí na základě vnitřního pocitu, že budou vnímaví. Překážkou, říká Singley, je, že můžete dát „hvězdičky“ těm, kteří se zdají být cool – kolegovi z práce nebo kolegovi basketbalovému trenérovi. Ne, oni ne. Je třeba držet věci odděleně. Co když něco řekli? Takže to nezkoušej.
Ale ve vašem nejlepším zájmu je vyzkoušet.
Když to uděláte, začněte v malém. John D. Kaplan, psychoterapeut a spoluředitel Marriage Labs v Cantonu ve státě Massachusetts, říká, že hrát na vyplňování. "Dnes ráno se něco stalo a mám z toho pocit ________." Rozzlobený. ve stresu. Vyděšený. Buď upřímný.
Singley říká, že nepotřebujete ani citová slova; jen mluvit o rovnováze mezi pracovním a soukromým životem. Zkuste: ‚Nemám ponětí, jak se o víkendu všude dostanu.‘ Je to tak univerzální a srozumitelné téma pro tátu, jak jen můžete získat.
Nejdůležitější je zůstat v daném okamžiku. Minulost je příliš těžká; budoucnost je příliš nejasná. "Současnost je vždy nejosobnější," říká Weiss. Samotný obsah je druhořadý. Vše je o tom, jak to říkáte. "Předěláváme naši kuchyni," nenabízí nic. Ale říkat ‚mluvení s dodavateli mě vždycky trochu znervózňuje‘, dává člověku něco, na co se může chytit. "Je tam spojení, ne dýha," říká Kaplan.
To je alespoň naděje, ale faktor X je, že nevíte. Mohli by reagovat tak, že nereagují, úplně vás propustí nebo projeví skutečný zájem. Všechno jsou dobré informace, ale nedělejte si z toho příliš mnoho. Pokud to nefunguje, zkuste to znovu. Pokud ano, zkuste to znovu, protože jeden bod nevytváří vzor, říká Singley.
Klíčem je věnovat pozornost a velká věc, na kterou lidé zapomínají, je, že se musíte dívat na druhou osobu, což je další děsivá vyhlídka. Weiss to ale říká takto: Uvedli byste prezentaci se zavřenýma očima? Přesně tak. „Na základě toho, co vidíte, vytváříte stovky spojení, o kterých nevíte,“ říká. "Máme úžasnou schopnost být ve spojení s lidmi na úrovních, kterým věda nerozumí."
Jak být více zranitelný se svým partnerem
Stejná pravidla pro zranitelnost platí pro vaši drahou polovičku, ale je tu další vrstva. Nemůžete jen tak odejít, jak můžete s přátelstvím. A je tu také paradox, říká Weiss. Blízkost vztahu usnadňuje jak riskovat, tak se jim vyhýbat, protože „máte víc co ztratit“.
Výzva nastává, když jste v konverzaci a očekáváte, že se o něco podělíte, a jste zaražení. Obvyklé „nechci o tom mluvit“ je úplné vypnutí a pravděpodobně trvalý zdroj jejich frustrace. Lepší přístup? Řekněte něco jako: "Není mi příjemné na to teď odpovídat." Je to upřímné a je to zranitelné, protože je to skutečné, říká Weiss.
Ale komentář naznačuje, že bude později, a to je na vás. Pokud jste stále nervózní, otevřete slovy: „To by mohlo být nepříjemné“ nebo „Potřebuji, abys mě poslouchal.“ Je to komunikace 101, ale připravujete svého partnera, přimějete ho, aby se uklidnil a poslouchal, což usnadňuje odhalení zranitelnosti, Kaplan říká.
Takže, jak moc je zranitelnost příliš?
Neexistuje žádné stanovené množství. To, co je pro jednu osobu příznivé, může být pro druhou zdrcující. Vrátí se to k pozornosti. Pokud uvidíte, jak se druhá osoba svými slovy nebo činy vypne, je to jasný signál, že ji musíte vytočit zpět. Ale Weiss říká, že je důležitější se dívat na sebe. Pokud začínáte méně mluvit a být méně otevření, je toho na vás příliš.
Možná to bylo časem nebo místem. Možná jste vyrazili příliš silně, když požadované tempo je to, co Weiss popisuje jako „krokování po schodech“. Jdeš o jeden nahoru. Druhá osoba se s vámi setká a jde nahoru další. Ale můžete tyto faktory přesně určit a vyladit je pro příště. Odpovědí je nevzdávat se.
„Nefungovalo to, protože to byl špatný nápad,“ říká Weiss.
Zůstanete u toho a čím více to budete dělat, tím méně monumentální vám to bude připadat. Nakonec najdete svůj kmen a uvědomíte si, že ostatní lidé, zvláště kluci, jsou rádi, dokonce vděční, že jste se ujal vedení. Jak říká Kaplan: „Všichni mají hlad. Všichni hledají víc."
Ale ta starost, která přichází se zranitelností? To nikdy úplně nezmizí, protože stále sdílíte něco nového a jdete hlouběji. To posouvá hranice a může to být znepokojivé, ale přínos spočívá v neznámém.
„Když se sblížíte s jinou lidskou bytostí, má to všechno společného se štěstím, úspěchem a zdravím,“ říká Weiss. "Cítíš se známý a přijímán." Budeš prostě mnohem šťastnější."
