Možná je to o penězích. Nebo styly rodičovství. Nebo domácí práce. Ať už je téma jakékoli, často se objeví jeden argument, který se znovu a znovu objeví. Jedním z klíčů k manželskému úspěchu je neopakovat stále stejné výzvy a frustrace. Bohužel se to snadněji řekne, než udělá.
"Děláme to všichni," říká Dr. Margaret Rutherfordová, klinický psycholog a autor Dokonale skrytá deprese. „Povyk, hašteření, hádky. A většinou to děláme s lidmi, které doslova milujeme nejvíc. Je to skoro, jako byste se řídili scénářem. Říkáš to samé, co jsi řekl, když jsi se hádal naposledy. Víte, jak dlouho bude boj trvat, kdo si bude na co stěžovat a kdo co udělá, až skončí."
Zní to povědomě? Někdy se může zdát, že jsme postavy ve sci-fi příběhu, které uvízly v jakési časoprostorové smyčce. Jak se ale mohou páry vymanit z koloběhu hádek o stejných věcech stále dokola? Jde o vyhýbání se špatným návykům a hledání skutečného základního důvodu hádky. Zde je podle Dr. Rutherforda několik tipů, jak se přestat hádat ve smyčce.
1. Zastavte odpor k hromadění zásob
Mnoho opakujících se hádek začíná proto, že lidé mají sklon být averzní ke konfliktům. "Učili nás, že hněv je špatná věc," říká Dr. Rutherford. „Učili nás, zvláště ženy, že vaším úkolem je udržovat věci v chodu a plynutí. A tak si často budeme myslet jen ‚To není velký problém‘ nebo ‚Byl jsem tím podrážděný nebo frustrovaný.‘ A vy prostě nic neříkáte. Postupem času se věci hromadí.“
Je důležité s těmito instinkty bojovat a přinášet problémy, jakmile nastanou. Ne, to neznamená začít se rvát – i když tím jsme čas od času vinni všichni – znamená to říct ‚Hej, jen abych ti dal vědět,‘ X mě naštvalo kvůli Y, takže Ocenil bych, kdybyste Z." Ano, všichni musíme dbát na to, kdy a kde vznést problémy, ale je lepší nastolit něco malého, než vše zadržovat a explodovat později.
2. Bojujte s instinktem k označení
Rychle roztřídíme a označíme. Velmi často mají lidé v hádce tendenci ukazovat prstem a uvádět druhou osobu jako zdroj problémů v manželství. Je těžké přesně určit, co přesně náš partner dělá špatně. "Jak často se navzájem označujeme?" ptá se doktor Rutherford. „Říkáme: ‚Jsi marnotratník nebo chamtivý, nebo ses vymkl kontrole.‘ Nikdo nechce být označen.“
Jako cvičení Dr. Rutherford navrhuje mluvit o sobě a odhalit více o tom, proč vás tento konkrétní opakující se argument tak rozčiluje. Zkuste například říct: ‚Bojím se, když utrácíš peníze, protože jsem vyrostl v rodině, kde jsme to nedělali. Mluvit na rovinu o sobě nabízí hlubší pochopení toho, odkud pocházíte, a umožňuje to vašemu partnerovi sdílet také. V konečném důsledku to není označení někoho, kdo říká: „Toto je dopad, jaký na mě mají vaše činy.“
3. Vyměňte perspektivy
Vyzkoušejte se svým partnerem cvičení, ve kterém budete každý argumentovat svým názorem, necháte je slyšet, jak zníte, a možná lépe pochopíte, odkud přicházejí. "Je tak zábavné vidět lidi, jak to dělají," říká Dr. Rutherford. „Dokonce začnou sedět tak, jak sedí druhá osoba, nebo mluvit níže. Jen tomu dodává prvek hravosti. Ale pak se začnou opravdu slyšet a říkají: ‚Páni, zním jako můj táta!‘“
4. Mluvte o problémech, když se nezlobíte
Nikdo nechce houpat loď a vytahovat věci, které nejsou příjemné, když všechno jde hladce. Koneckonců, není cílem toho všeho vyhýbat se argumenty? Ano, a o to jde. Ale pokud můžete vést otevřené a upřímné diskuse, když jste oba na dobrém místě, může to pomoci vyřešit problémy, aby nevybuchly, když dojde ke skutečné hádce. „Riskni, že budeš zranitelný a vyjádři, co skutečně cítíte,“ říká Dr. Rutherford. "Nebojte se požádat o pomoc svého partnera."
5. Uvědomte si, o čem se skutečně hádáte
Opakující se hádky se jen zřídka týkají toho, co se zdají být na povrchové úrovni. Oni mají Počátek -úrovňové vrstvy. Například hádka o nikdy neumytí nádobí je spíše o respektu a o tom, jak se partneři ve vztahu vidí. Boj o peníze je pravděpodobně také o moci, intimitě a důvěře. Faktem je, že navzdory tomu, co stáhlo zapalování a znovu spustilo stejný boj, jaký jste měli před dvěma týdny se to nevyřeší, pokud nezjistíte základní problémy – a kde jsou jako první začal. Je důležité postavit se těmto problémům a přiznat si je a nedovolit jim, aby informovaly o vašem jednání v současnosti.
"Neměl byste se vracet a vinit své rodiče," říká doktor Rutherford. „Měli byste se vrátit a přiznat, co bylo ve vaší minulosti a jak to pro vás bylo těžké, jak vás to zranilo, naučilo vás něco, čemu stále věříte, ale není to správné. V prostředí, ve kterém se nyní nacházíte, to není přesné." Časem tato introspekce přeruší cyklus.
Tento článek byl původně publikován dne
