Muži se přátelí s muži – zní to jako jednoduché úsilí, ale po 200 000 letech na planetě je to stále často studená válka, ve které se ani jedna strana nerozšíří ze strachu, že se objeví emocionálně nuzný. To je zjevný problém pro každého, kdo chce více přátel. Ale nakonec to bude problém pro nás všechny.
„Lidé s přátelstvím žijí déle, šťastněji a zdravěji,“ říká Geoffrey Greif, Ph. D., profesor na University of Maryland School of Sociální práce a jeden z předních odborníků na přátelství, respektive horizontální vztahy (vztahy, kde jsou obě strany zhruba rovnocenné postavení). Greif ve své knize z roku 2008 psal o všech myslitelných partnerských vztazích – pár přátel, sourozenců, tchánů aSystém kamarádů, mužští přátelé.
Jakou radu má tedy pro muže v Americe v roce 2022? Jdi ven a najdi si více přátel, ne?
Nepřesně.
Při rozhovoru s Greifem zjistíte, že na množství přátelství záleží, ale stejně tak záleží na tom, jak o tom muži přemýšlejí. přátelství, co dělají se svými přáteli a jak rozvíjejí svůj smysl pro maskulinitu na pravou lásku a kamarádství, riziko a empatie. Přátelství je zábava, jistě. Ale může to také udělat život, který stojí za to žít pro vás a vás a každého, koho znáte.
Je to hluboká myšlenka, díky které se Griefova slova a pocity vyplatí setrvat. Zde nám pomáhá projít tím, jak se muži mohou spřátelit, jak se muži mohou dostat za hranice daná mužskými „normami“ v těchto přátelstvích a proč trocha sdílené soli jde dlouhou cestu.
Čím se mužská přátelství liší od jiných typů přátelství?
Muži mají tendenci budovat přátelství způsobem od ramene k rameni a ženy mají tendenci budovat je způsobem tváří v tvář. Vy a já, pokud jsme typičtí muži, sejdeme se a něco podnikneme: Sejdeme se, abychom sledovali sport; budeme sportovat; budeme mít nějakou aktivitu. Ženy se mohou sejít a mluvit tváří v tvář a nemají takovou nouzi, jako když mají třetí část trojúhelníku. Pro muže, kteří chtějí navázat přátelství, je důležité, aby získali představu o tom, jaká je topografie těchto přátelství a jak se spřátelit.
Musíme věřit, že teď můžeme najít dobré přátele. Možná mě neznali, když mi bylo 15, ale poznají mě, až mi bude 80.
Například, když se pokusíte najít přítele příliš rychle tváří v tvář a ten druhý se cítí pohodlněji, když se s vámi sejde a něco udělá... je pravděpodobnější, že bude úspěšný, pokud budete mít oba stejná očekávání.
Jaké faktory tedy předurčují některé muže k tomu, aby měli mnoho přátel, a proč je pro některé muže těžší navázat hluboká přátelství?
Je to kombinace faktorů; něco z toho je štěstí vaší výchovy. Pokud jste vyrostli v domě, kde se vaši rodiče aktivně zabývají, vždy do domu vcházejí lidé a odcházejí z nich a říkají vám o hodnotě přátel, budete mít úplně jinou zkušenost, než kdybyste vyrůstali a byli vychováváni rodiči, kteří mají tendenci být izolovaní, nedůvěřiví k ostatním a společensky trapné. Zda to představuje 5 % nebo 95 % toho, co se vám stane v dospělosti, je na zvážení. Víte o přírodě/výživě života a je tu také štěstí.
Můžete jít na vysokou nebo střední školu, kde nemůžete najít lidi ve své kouli, se kterými byste se mohli spojit, ale není s vámi nic špatného. Hledáte přátele, ale to prostě nejde. Nebo získáte práci a nyní pracujete doma a doufáte, že získáte práci, kde byste se mohli setkávat s lidmi. Nebo cestujete po celý život, máte partnerský vztah s někým, mužem nebo ženou, a mají tendenci být více či méně společenští. Nebo chcete mít děti a nepotkáváte lidi prostřednictvím dětí, nebo potkáváte určité lidi, až budete mít děti. Existují různé vývojové milníky nebo příležitosti k setkání s lidmi, kteří možná vyrůstají do určité míry z vaší vlastní povahy.
Muži nechtějí vypadat emocionálně potřební. Některá z těchto přátelství v sobě zahrnují jistou dávku machismu. Máte tendenci být přáteli s lidmi na stejné úrovni „mužství“.
Možná jste jen společensky nešikovní nebo společenský, což odpovídá tomu, jak jste byli vychováni. Existuje mnoho velkých faktorů, o kterých je třeba přemýšlet v tom, jak si lidé vytvářejí přátele. Koupili jsme dům před 30 lety ve slepé uličce v naději, že tam bude hodně rodin s malými dětmi v okolí a tam nebyli, takže to byla taková příležitost, kterou jsme nemohli využít pro naše děti a nás, a to bylo proč? Byli jsme první, kdo ve slepé uličce, a další tři rodiny neměly děti, které se shodovaly s našimi, takže jsme netrávili tolik času pobíháním a odbíháním domovů. To je prostě štěstí.
Pokud se lidé z těchto důvodů dostanou do izolace, zdá se, že je těžší vrátit se zpět do zdravého společenského života. Jak může člověk začít znovu získávat přátele?
Možná to bude těžší, ale doufejme, že se člověk zamyslí nad tím, co dělat, aby se pokusil navázat nová přátelství. Při svém výzkumu jsem zjistil, že řada mužů věřila, že se můžete přátelit pouze s lidmi, které znáte velmi dlouho, od dětství. Aristoteles říká – a já mluvím o Aristotelovi v knize – s někým musíte být dlouho přáteli. Spousta lidí si myslí, že když měli šťastné dětství a našli si skvělé přátele, jsou to jejich přátelé na celý život. Snažím se oloupat tu cibuli a říct ne. Pokud moji přátelé zemřeli nebo se přestěhovali na Floridu a já jsem v severní části státu New York, musím věřit, že si teď mohu najít dobré přátele. Možná mě neznali, když mi bylo 15, ale poznají mě, až mi bude 80, a já jim potřebuji být přítomen a nezavírat možnost navazování smysluplných přátel právě teď.
Vaše poslední odpověď mi připomíná moje vlastní přátelství. Pořád se kamarádím se skupinou kluků, které jsem potkal, když mi bylo 15, i když už spolu nemáme mnoho společného. Jsme skoro jako širší rodina. Myslím, že je to proto, že jsme spolu byli v tolika rizikových situacích a navzájem jsme si v nich pomáhali.
No, je to zajímavé. Aristoteles říká, že jednou ze součástí vytváření přítele je mít sdílenou sůl, a nemyslí tím sníst jídlo; znamená, že jste spolu prošli těžkým obdobím. Kdybychom spolu sloužili ve Vietnamu nebo Afghánistánu a byli bychom spolu schovaní, sdíleli bychom sůl a ty a já bychom byli do sebe zamčeni na celý život. O dvacet let později vám zavolám ve 4 ráno a říkám: „Miku, potřebuji tě tady,“ naskočil bys do auta a přijel.
Stejně tak řekněme, že máte dítě a já mám dítě a oba mají extrémní problémy. Setkáváme se v rehabilitačním centru, v nemocnici, na hřišti pro děti s X; vy a já se pak můžeme podělit o problémy našich dětí. Existují různé způsoby, jak se lidé sblížit, a někdy je to společné trápení.
Ani v dospělosti nechybí útrapy; existují různé možnosti sdílení soli. Když už mluvíme o slanosti, jsem zvědavý na roli škádlení. Některé z nejbližších mužských vztahů se zdají být nejbrutálnější, jen pokud jde o škádlení. Jakou roli hraje vyhazování míčů a mluvení mezi přáteli?
Něco z toho souvisí s tím, co je základem některých mužů, více před 10 lety než dnes. Dnes je podle Pew Research Center a dalších studií více přijímáno být gayem. Strach z heterosexuála s přítelem gayem není zdaleka takový, jako byl. Podle výzkumu se lidé nebojí lidí, kteří jsou gayové, jako kdysi. Napsal jsem o tom celou řadu.
Další součástí toho, co se děje s přátelstvím, je, že muži nechtějí vypadat emocionálně potřební. Některá z těchto přátelství v sobě zahrnují jistou dávku machismu. Máte tendenci být přáteli s lidmi na stejné úrovni „mužství“. Jsou muži, se kterými jsem dělal rozhovory, a mluvili o tom, že nechci příliš usilovat o přátelství s mužem, takže tak nějak osloví chlapa a pak zpátky vypnuto.
A teď, abychom se dostali k škádlení, jak si muži navzájem projevují náklonnost? Jak muži dávají najevo, že jsou do sebe zapletení, ale nechtějí to dát najevo urážlivým způsobem? Někdy se k sobě mohou vztahovat prostřednictvím škádlení. Škádlení je často osobní. Spíše než pozitivní prohlášení, které by se mohlo zdát příliš emocionálně expresivní, nasměruji to do škádlení. Je to způsob, jak se s vámi spojit více macho způsobem, i když některé škádlení je kruté. S partnerem nebo přáteli se nikdy netrefíte pod pás, ale je to způsob, jak zůstat ve spojení, ale nebýt příliš silný nebo příliš emocionálně propojený. To je můj pohled na věc.
Takže škádlení je chutnější než upřímná náklonnost. Nebezpečí spočívá v tom, že když budete příliš silní nebo emocionálně propojeni, lidé si budou myslet, že jste emocionálně potřebný nebo gay; říkáte, že se toho lidé dříve báli víc než teď.
Že jo. Nebo se nechtějí stýkat s někým, kdo je také příliš citově potřebný; na to mají manželku nebo partnerku. Řekněme, že moje partnerka žádá spoustu emocionálních věcí, a já tomu možná chci uniknout a poflakovat se s vámi a jen se dívat na hru a nemuset se s vámi zabývat. Spousta mužů začne mluvit o pocitech a oni si z toho udělají legraci, nebo od toho ustoupí, nebo v určité chvíli změní téma. Pokud máte pocit, že vás vaše žena neustále citově přitahuje a ptá se vás: „Pojď, poděl se své pocity, více se otevři,“ a pak se dostanete s chlapem, pomyslíte si: „Proč to musím řešit já chlap? Musím se s tím vypořádat doma."
Máte z vlastní osobní zkušenosti příklad blízkého přítele, kterého jste si našli ve středním věku nebo později?
Přes práci jsem potkal někoho, kdo byl v mém věku, a byli jsme na univerzitě na stejném místě. Vrátil se tam do práce a nebyli jsme si nijak zvlášť blízcí, když tam byl poprvé on a já protože naše životy byly v různých bodech, ale teď jsme zpátky v podobných bodech a jsme dobří přátelé, Řekl bych. Více o příležitostech a o tom, kde se nacházíme ve vztahu k ostatním.
Přátelství vám také může pomoci zůstat fyzicky, intelektuálně a emocionálně zapojeni více než žít izolovaný život
To je další zajímavý faktor: Jakou roli hraje status?
Nyní jste zpět k Aristotelovi. Dalším bodem, který Aristoteles uvádí, je, že se můžete přátelit pouze s vrstevníky. Jsem na univerzitě v Marylandu. Nejsem blízký přítel s prezidentem univerzity a nekamarádím se s chlapem, který je venku a teď mi seká trávník. Je tam příliš velký rozdíl výkonu. Podle Aristotela se spíše přátelíte s lidmi na stejné úrovni.
Můžete udělat krok zpět a připomenout nám, proč jsou přátelství tak důležitá?
Velké panelové studie ukázaly, že lidé s přátelstvím žijí déle, šťastněji a zdravěji, protože mají větší sociální síť. Těžko říct, zda se to týká nějakého konkrétního muže, ale obecně platí, že čím větší sociální síť máte, tím jste angažovanější a je pravděpodobné, že vás lidé pozorují a říkají: "Hej, věděl jsi, že máš na zádech krtek?" Nebo „Jé, byl jsem na kolonoskopii, což není pravda špatný. Každých 10 let, pokud je vám méně než 60 let, měli byste to udělat.“
Přátelství vám také může pomoci zůstat fyzicky, intelektuálně a emocionálně zapojeni více než žít izolovaný život. Opět to neplatí pro každého, dělal jsem rozhovor s jedním mužem, který řekl, že vše, co potřebuje, je jeden přítel. Říkám: "OK, jestli si myslíš, že to potřebuješ." Obecně se lidem podle všech velkých výzkumů daří lépe, když mají velké sociální sítě. I to je výhoda mít přátele.
