Spolurodičovství je tvrdý. Zvláště na začátku, kdy jsou rány čerstvé a musíte svůj kdysi romantický vztah přetvořit v něco úplně jiného. Jsou nové rozvrhy, nové systémy, nové, no, všechno, co je potřeba zjistit. Snadno do něj prosákne hořkost; také zášť. Je také normální mít nějaké nepříliš skvělé okamžiky – nechat vyklouznout těžké pocity v nevhodných chvílích, držet ex's nohy k ohni, pokud udělají malou chybu v plánu, odmítnout sejít se uprostřed pro nic víc než navzdory. Chce to čas, než se uzdravíte, najdete rytmus a vyrovnáte se s novou podobou, kterou váš život nabyl.
Jak mohou dosvědčit tatínkové, kteří úspěšně dosáhli zdravého spolurodičovského vztahu, je důležité pamatovat na vaši prioritu číslo jedna: zdraví a štěstí vašich dětí. Tento pravý sever je vůdčí zásadou dobrého uspořádání společného rodičovství. To, co mu pomáhá prosperovat, je kombinace otevřené komunikace, flexibility, porozumění, poctivosti a správného stanovení priorit. Samozřejmě, že taková zjištění mají tendenci přijít o něco později, než bychom si všichni přáli. Proto jsme požádali tucet mužů, aby se podělili o moudrost, kterou si přejí, aby získali co nejdříve o společném rodičovství. Jsou to rady, které mohou nabídnout perspektivu a kontext ve prospěch vašeho uspořádání, vašeho zdraví a vašich dětí. Zde je to, co chtějí, aby si ostatní pamatovali.
1. Otevřená komunikace je všechno
„Jako spolurodič, který je shodou okolností také rozvodovým právníkem, jsem se naučil, jak je důležitá otevřená komunikace jako způsob, jak se vyhnout nedorozuměním ohledně rodičovství. Tolik problémů, které vyvstanou z rodičovství, se může neuvěřitelně rychle změnit v chaotické hádky a neshody. Obvyklým viníkem těchto problémů není jeden z rodičů, ale spíše komunikace, která buď není upřímná, není taktní nebo je sobecká. Díky své vlastní zkušenosti, kterou jsem viděl zrcadlit u mnoha svých klientů, si uvědomuji, že otevřená komunikace nemá žádnou nevýhodu. I když to vede k hádce, mluvit otevřeně je jediný způsob, jak vyřešit problém. Stejně jako říkám svým klientům: ‚Nemůžete poskládat puzzle, pokud nemáte všechny dílky na stole.‘ Přijmout to dřívější způsob myšlení v mém společném rodičovství by bylo obtížné, protože jsme byli oba mladí, nezralí a stále učení se. Ale myslím, že by to vedlo k rychlejší trajektorii růstu nás obou jako partnerů i rodičů." - Andrew, 45 let, Minnesota
2. Rutiny prospějí všem
„Pro otce ročního dítěte bylo společné rodičovství zážitkem, který otevřel oči. Bylo to náročné i obohacující. Jedna věc, kterou bych si přála vědět o společném rodičovství dříve, je důležitost vytvoření konzistentní rutiny. Děti prospívají v rutině a předvídatelný rozvrh jim může pomoci cítit se bezpečně a uzemněně. Jasná rutina může pomoci udržet všechny na stejné vlně a umožnit oběma partnerům řídit své plány s menším počtem problémů.“ - Jayesh, 30 let, Bombaj
3. Flexibilita dělá velký rozdíl
„Jak vaše děti rostou, jejich potřeby se samozřejmě změní. Je důležité být adaptabilní a připraveni upravit podle toho a co nejefektivněji své strategie společného rodičovství. Flexibilitě lze pomoci zachováním smyslu pro humor, zvláště když se věci stanou trapnými nebo náročnými. Když nastanou tyto typy okamžiků, musíte si uvědomit, že oba pracujete na společném cíli: poskytnout svým dětem tu nejlepší možnou výchovu. Přál bych si, abych se dříve naučil, že je v pořádku dělat chyby, pokud se z nich vy a váš bývalý poučíme a budete se na cestě navzájem podporovat.“ - James, 42, Londýn, Velká Británie
4. Hledání střední země
„Jako každý pár jsme měli při výchově našeho syna slušnou porci problémů. Pravděpodobně budeme chtít vychovávat své děti podle toho, jak jsme byli vychováni my. Nový spolurodič musí pochopit, že touha po určitých výchovných stylech může vytvářet konflikty, ale že vždy může existovat střední cesta pro dohodu. Kdybych to věděl dříve, vždycky bych se těšil na dosažení konsenzu místo toho, abych trval na svém.“ - Kobina, 34 let, Ghana
5. Hranice jsou zásadní. Tak jsou rozumná očekávání.
"Stanovení jasných hranic a očekávání je něco, co si většina nových rodičů myslí, že udělají hned, ale ve skutečnosti to neví." jak. Můj bývalý partner a já jsme se tím rozhodně provinili a rané části našeho společného rodičovství tím utrpěly. Nebylo to tak jednoduché, protože já jsem byl přísný a on byl ten pohodový. Ve skutečnosti by věci pravděpodobně byly jednodušší, kdyby byly role takto definované. Místo toho to bylo spíše, jako bychom měli oba stejné nápady, ale nebyli jsme na stejné stránce ohledně toho, jak je implementovat. Kdybychom si sedli a stanovili konkrétní hranice a očekávání jak pro sebe, tak pro naši dceru, alespoň bychom měli nějaký směr ohledně toho, jak se navzájem podporovat. Myslím, že právě proto bych si přál, abychom se tuto lekci naučili dříve – dalo by nám to víc příležitostí, jak se jako rodiče vzájemně podporovat a povzbuzovat a být důslednější s naší dcerou také." - Michael, 39, New York
6. Nedělejte z dětí posly
„Když se nám s manželkou narodil první syn, nebyli jsme jako pár zrovna nejlepší. Našemu synovi bylo sedm, a i když si myslím, že to ani jeden z nás neudělal úmyslně, často jsme spoléhali na to, že komunikuje naším jménem. Když se podívám zpět, je jasné, jak sobecké a hloupé to bylo. Samozřejmě to vedlo k špatné komunikaci mezi námi, ale bohužel to vyvinulo velký tlak na našeho syna. Pokud se své matce zmínil o něčem, co jsem řekl, a ona se rozčílila, myslel si, že je to jeho chyba. Podobně, kdybych se rozčílil nad něčím, co jeho matka ‚řekla‘, myslel by si, že jsem na něj naštvaná. Bylo to nezralé, hloupé a sebestředné. Stydím se za to, že jsme byli tak zamotaní do svých vlastních keců, že jsme se nenaučili něco, co vypadá jako taková hloupá lekce o společném rodičovství.“ - David, 34 let, Oklahoma
7. Postarejte se také o sebe
„Poté, co moje žena porodila naše první dítě, jsem si myslel, že musím udělat všechno. Přinutila mě ta podivná kombinace lásky a viny. A na chvíli jsem se dokázal udržet. Ale pak jsem se stal vyčerpaným, podrážděným a neúčinným jako partner a rodič. A to přispělo k našemu rozchodu. Teď jsem si uvědomil, že skutečný vztah spolurodičů závisí na upřímnosti a na tom, být tu jeden pro druhého, když jde o vaše děti. Spoléháme jeden na druhého a uvědomujeme si, že se musíme podělit o povinnosti, aby to fungovalo. Přál bych si, abych věděl, že mučednictví není cestou ke zdravému vztahu s nikým, ať už s dítětem nebo s partnerem. Myslím, že lepší pozdě se to naučit než nikdy." Jay, 40 let, Ohio
8. Chyby jsou součástí procesu
"Můj bývalý a já jsme mohli mít prospěch z toho, že jsme si to uvědomili dříve, navzdory našim nejlepším úmyslům být." připraveni, vzdělaní a vyrovnaní, ani jeden z nás neměl ponětí, když došlo na skutečný svět spolurodičovství. Kdybych tomu uvěřil dříve, ušetřil bych si spoustu zbytečného stresu a pochybností o sobě. Bylo by mnohem snazší a zdravější přiznat, že jsme oba jen kývali a doufali v to nejlepší." - Jon, 42, Kalifornie
9. Hořkost nic neřeší
„Může být lákavé ublížit bývalému partnerovi nebo jeho novému partnerovi, ale vašemu dítěti to nikdy neprospěje. Tuto chybu jsem udělal brzy po rozvodu, protože jsem byl stále velmi zahořklý. Moje žena mě opustila kvůli někomu jinému, takže bych si z něj před svým synem dělal legraci, abych syna rozesmátil a vypadal cool. Téměř o deset let později je nechutné na to myslet. Byl jsem však nevyzrálý a zoufalý. Jediné, co to udělalo, bylo zmatení mého syna. Nový manžel mé bývalé manželky je opravdu dobrý muž. Chová se k mému synovi dobře a můj syn ho má opravdu rád. Můj syn mě také miluje, takže pro něj bylo pochopitelně komplikované slyšet věci, které bych řekla o tomto druhém muži, který byl důležitou součástí jeho života. Nevěděl, čemu má věřit. Jak jsem řekl, teď se za to stydím. A i když si nejsem jistý, že by se to před 10 lety potopilo, přál bych si, abych se naučil, že zahořklost způsobila spíš poškození vztahů, než pomohla.“ - Danny, 41, New Jersey
10. Rozmotat své emoce chvíli trvá
„Lidské ego je podivná, nebezpečná věc, se kterou je třeba se jako spolurodič vypořádat. Jakmile se usadil prach, alespoň pro mě, byla v mém vztahu s mým bývalým stále velmi přítomná zášť. A bolelo mě pokaždé, když udělala něco úžasného, na co jsem buď nepomyslel, nebo jsem se o to pokusil a selhal. Moje sebehodnota byla přímo spojena s jejím úspěchem, a to velmi negativním způsobem. A to myšlení bylo pro všechny naprosto destruktivní. Jakmile jsem se dostal přes počáteční nezralost, uvědomil jsem si, že jako spolurodiče bychom měli navzájem oslavovat své rodičovské úspěchy. V konečném důsledku přispívají ke zdraví a štěstí našeho dítěte, že? Během počátečního porozvodového šílenství jsem tuto skutečnost neviděla. Chtěl jsem být ve všem nejlepší a ukázat své bývalé manželce, že ji nepotřebuji. Ale i kdyby já nepotřebujeme ji, naše dcera ano. A to je v pořádku. Ve skutečnosti je to skvělé. tak to má být. Měl jsem to vědět a přiznat si to už dávno, ušetřil jsem si trochu rozpaků a plně se soustředil na to, abych pomohl své dceři žít svůj nejlepší život, ať se děje cokoli.“ - Billy, 43 let, Severní Karolína
11. Pamatujte, v čí tým jste.
„Vaše děti. To musí být jediný tým, na kterém záleží v situaci společného rodičovství. Na začátku se to samozřejmě mnohem snáze řekne, než udělá. Ale navzdory všemu, co se stalo ve vašem vztahu nebo u soudu, ve vteřině, kdy si uvědomíte, že jste oba ve stejném týmu, je okamžik, kdy skutečně začnete vytvářet lepší život pro své děti. Koho zajímá, jestli někdo z vás dostane lepší dárek k narozeninám? Jde o to, že jim narozeninový dárek udělal radost. Pokud řeknou, že si jeden víkend užili s vaším bývalým lépe, bude to bodnout. Ale stále můžete přijmout skutečnost, že vaše dítě strávilo víkend šťastným. Když je všechno ještě syrové, je normální být soutěživý. Ale určitě je možné přeorientovat tuto energii ve prospěch vašich dětí. Oslavujte jejich štěstí, kdykoli je to možné, a vyhraje každý.“ - Gabe, 50 let, Oregon
12. Nechoď na to sám
„Když se rozvedete, přátelé, které jste vy a váš bývalý sdíleli, si vyberou stranu. Ne nutně ze zášti nebo tak, prostě to vypadá, že karty padají. Takže lidé, na které jste se mohli spoléhat, když jste byli pár, tam nemusí být, jakmile se rozejdete. To se stalo v mé situaci. Místo toho, abych se snažil obnovit přátelství, začal jsem být naštvaný a izolovaný. Byl jsem odhodlaný přežít a prosperovat bez cizí pomoci. A nemohl jsem.
Můj první krok při hledání podpory byl vstup do terapeutické skupiny. Odtud jsem potkal pár tatínků, kteří procházeli téměř stejnou situací jako já. Tato přátelství vznikla rychle a organicky, což mě přimělo zastavit se a přemýšlet, Proč jsem se to sakra snažil tak dlouho vykuchat sám? Moje děti i můj bývalý si všimli, že jsem se začala měnit k lepšímu, a to proto, že jsem se konečně naučila, že nemusím všechno procházet sama. Nemyslím si, že úspěšný partnerský vztah nemůže existovat bez podpory, a přál bych si, abych to věděl mnohem, mnohem dříve.“ - Russell, 56, Florida