Celkově vzato, šťastní a zdraví lidé mívají jednu věc společnou: silné sítě přátel. Analýzy zjistily, že lidé s uspokojivým přátelstvím jsou méně osamělý, mít nižší riziko chronických onemocnění, a fungovat lépe ve stáří ve srovnání s těmi, kteří mají méně přátel nebo více napjatých přátelství. V některých případech může být mít dobré přátele dokonce důležitější než to, jak dobře vycházíme s rodinou, při předpovídání našeho zdraví a pohody.
Tak jděte ven a najděte si nějaké přátele! počkáme.
Ne? Chápeme to. Navazování přátelství není tak snadné jako ve dvaceti, když jste sdíleli malé byty a pořádali večírky se spolubydlícími, chodili do barů a navázali rozhovory s cizími lidmi, sportovali nebo se scházeli se všemi těmi zelenými kolegy, kteří chtěli sdílet kariéru vizí. Ale opustit 20 let neznamená konec uspokojujících přátelství. Zatímco příležitostí k navázání nových přátelství ubývá a naše sítě přátel mají tendenci se s věkem zmenšovat, přátelství, která udržujeme, mají potenciál být naplňující více než kdy jindy. Ve skutečnosti mají lidé tendenci být
Přítel – opravdový přítel, který je dostatečně blízko, aby vám poskytl parasympatické výhody, které pomáhají vaší mysli, tělu a jistě i duši – vypadá trochu jinak než váš průměrný kamarád. Mít tento druh vztahu vyžaduje zranitelnost a odhodlání. Naštěstí na toto téma existuje silná vědecká literatura. Zde je přesně to, co byste měli hledat – a dát – abyste byli skvělým přítelem se všemi výhodami.
Podívali jsme se na více než 20 studií, mluvili se třemi odborníky a našli jsme některé překvapivé, některé ne tak překvapivé a všechny zcela užitečné rady o přátelství.
1. Ukázat Up
Marisa Franco, Ph.D., asistent klinického profesora psychologie na University of Maryland a autor Platónský: Jak vám může věda o připoutanosti pomoci vytvořit si – a udržet – přátele, říká, že ukázat se je prvním krokem k dobrému přátelství. Může to znít jako nízko visící ovoce, ale když jde do tuhého, to, zda se objevíte, nebo ne, je skutečnou zkouškou toho, zda přátelství vyhasne nebo vydrží na celý život.
Pro studii z roku 2017 zveřejněnou v The Journal of Relationship ResearchTým vědců v Oklahomě vyzpovídal 87 lidí o jejich historii traumatických životních událostí – jako je zneužívání, smrt a závislost – a jejich schopnosti se z těchto událostí vzpamatovat. Lidé, kteří uváděli více podporující přátelství, zažili po traumatu více pocitu osobního růstu, sebepřijetí a smyslu života. Ti, kteří uváděli vyšší úroveň sociální podpory od rodiny, zaznamenali podobný efekt, ale při a menší rozsah, což naznačuje, že přátelé mohou být důležitější než rodina v tom, že nám pomáhají překonat obtížné situace časy.
Jinými slovy, dobří přátelé jsou tu pro těžké časy. "To jsou diagnostické momenty v přátelství," říká Franco. "Záleží více než na jiných momentech na tom, jak lidé vnímají přátelství celkově."
2. Noste svou investici na rukávu
Není to jen o tom být tam v těžkých časech – je to také o tom, že nadšeně podporujete přátele změna identity a každodenních rozhodnutí, ať už chtějí opustit práci a cestovat po světě, nebo se usadit a začít rodina. A bohatství vědecké literatury zjistil, že když mají lidé přátele, kteří více podporují jejich identitu a volby, stávají se více investováni do přátelství a jsou celkově šťastnější.
Výzkumníci z University of Rochester měli 98 párů přátel, kteří reagovali na řadu prohlášení od „Mám pocit, že můj přítel mě akceptuje, ať se řídím jejich radami nebo ne“ na „Můj přítel se snaží pochopit, jak věci vidím já.“ Studie, zveřejněna v Bulletin sociální psychologie osobnosti, zjistili, že lidé, kteří více souhlasili s těmito výroky, měli tendenci být spokojenější se svými přátelstvími, byli pravděpodobnější obracet se na své přátele o emocionální podporu a s větší pravděpodobností považovali své přátelství za důležitou součást oni sami.
Další studie, publikovaná v Journal of Happiness Studies, nabídl vysokoškolákům v romantických vztazích podobný dotazník. Respondenti s podpůrným romantickým partnerem nebyli o nic šťastnější než ti bez něj. Ale studenti, kteří měli kromě tohoto podpůrného partnera také kamarády, kteří je podporují, byli nejen šťastnější – byli úspěšnější ve škole.
3. ne Just BE Ttady - BE Ak dispozici
Může být těžké vědět, co dělat, když přítel dostane děsivou diagnózu, zažije úmrtí v rodině nebo se potýká se svým duševním zdravím. Můžete se bát je zatěžovat v už tak chaotické době nebo říct špatnou věc. Nejdůležitější věc, kterou můžete v těchto časech udělat, je dát se k dispozici – nemusíte nutně přesně vědět, co máte dělat. „Ve svém individuálním stylu signalizujte ‚ahoj, jsem tady‘,“ říká Jens Binder, psycholog se zaměřením na sociální vazby na Nottingham Trent University ve Spojeném království.
Finští výzkumníci se dotazovali 91 matek, které zažily smrt svého dítěte, ohledně podpory, které se jim poté dostalo, a podpory, kterou si přály. Studie zveřejněná v Journal of Clinical Nursing, zjistili, že jednou z forem podpory, kterou nejvíce potřebovali, je někdo, kdo jim jednoduše naslouchá a dohlíží na ně. Matky, které toužily po naslouchajícím uchu a rameni k pláči, ale nedostaly je, měly větší pravděpodobnost, že budou prožívat zoufalství, panické chování, obviňování a hněv. Matky, které měly přátele, se kterými si o smrti mohly povídat, po ní zažily větší osobní růst. Studie zjistila, že nejzraňující chování nebylo od přátel, kteří řekli nebo udělali špatnou věc; bylo to od přátel, kteří vypadli z mapy.
Naslouchání a péče může mít podobu telefonního hovoru, SMS, e-mailu nebo jakékoli formy komunikace pracuje pro vás a působí nanejvýš opravdově – všechny tyto formy podpory byly pro 21 dotazovaných žen důležité pro studie o sociální podpoře po diagnóze rakoviny prsu. „Je dobré vědět, že mnoho lidí na mě myslí, když si tím musím projít,“ uvedla jedna z žen. „Podpora mi dává pocit bezpečí; vědět, že mě oceňují a milují."
4. Ónabídnout MRuda Than Just Epohybový Support
Psychologové rozeznávají tři druhy podpory: emocionální (naslouchání, nabídka péče a soucitu), instrumentální (pomoc s úkoly, dávání peněz, sdílení zdrojů) a informační (sdílení rad, informací a osobních zkušenosti).
Instrumentální podpora může vypadat jako čipování na náklady na pohřeb, vaření jídla pro vašeho přítele nebo návštěva lékaře. Informační podpora je ošemetná — ve studii truchlících matek našly účastnice rady užitečné, zvláště když pocházely od jejich vlastních matek nebo od jiných, kteří zažili něco podobného událost. Ještě pořád, nevyžádané rady není vždy vítán. Než to nabídnete, zeptejte se svého přítele, co od vás potřebuje, říká Franco.
Když oslovíte, nečekejte nutně, že váš přítel přijme vaši nabídku pomoci nebo dokonce odpoví – ale nepřestávejte mu dávat najevo, že vám na něm záleží. "Možná budete muset být připraveni dělat tento druh signalizace o něco déle než obvykle," říká Binder. "Jste zdrojem podpory jako přítel a musíte jen ukázat, že tento zdroj je k dispozici."
5. Dne Worry Azápas Being "Nšpinavý“ — Ór Rvzájemnost
Zjistili jsme, že přátelé za vámi přicházejí v těžkých časech, kdy potřebují pomocnou ruku. Ale nebudou váhat za vámi přijít ani po zbytek času. V silných přátelstvích jsou dvojité a trojité posílání zpráv normou a „potřebný“ není sprosté slovo. Je to proto, že po určité fázi je normální a zdravé, že přátelství přestanou být reciproční. „Reciprocita je stále slabší a slabší, čím více se zapojujeme do našich vybraných přátelství,“ říká Binder.
Zatímco nová přátelství, známosti a pracovní vztahy jsou často charakterizovány rovnoměrným dáváním a přijímáním – například odešlete SMS a čekáte na odpověď, než se znovu ozvete; dáváte si pozor, abyste se na toho člověka příliš nespoléhali, když procházíte těžkým obdobím – v blízkém přátelství to tak přestává být. Franco preferuje termín „vzájemnost“.
"To znamená, že zvažujeme naše současné potřeby a kapacity," říká Franco. „Jste na místě s vyšší potřebou a máte menší kapacitu? To znamená, že budu dělat víc a naopak. Není to tak, že by to bylo vždy individuální, i když se může stát, že v širším měřítku to tak skončí.“
6. Čas Matters
Dobrá přátelství nevzniknou přes noc. Musí projít zkouškou času. Většina lidí neustále omezuje svou síť přátel – každých sedm let nahradíme asi polovinu těchto vztahů, podle a studie 2009 vydala Utrechtská univerzita v Nizozemsku. A jak stárneme, začínáme více rozlišovat, koho si udržujeme jako přátele, a věnujeme energii těm, které považujeme za nejcennější, podle psychologického principu zvaného „teorie socioemocionální selektivity.”
Několik studií zjistilo, že zbývající přátelství jsou obojí delší a více uspokojující. „Přátelé, které si většinou udržujeme, bývají něco jako smetánka,“ říká Franco. "Ty, do kterých jste ochotni investovat, přestože se lidé stěhují pryč, jsou ti, které skutečně obstojí ve zkoušce času."
7. BeAgreeable
Extroverti — lidé, kteří jsou otevřenější, upovídaní, temperamentní a energičtí — jsou známí svou schopností vytvářet přátele. Tito sociální motýli mívají více přátel ve více sociálních kontextech. Více než jakýkoli jiný osobnostní rys předpovídá extraverze udělat dobrý první dojem, uvádí studie z roku 2011 publikovaná v European Journal of Personalitynalezeno.
Nicméně, pokud jde o trvalé vztahy, není to extraverze, která předpovídá sympatie, ale a odlišný osobnostní rys, který psychologové nazývají „příjemnost“, podle recenze publikované v časopis Psychologický kompas. Vstřícnost se vyznačuje především vřelostí a tendencí spíše spolupracovat než soutěžit. Příjemní lidé bývají spíše pasivní než dominantní – neusilují o přátelství, ale jakmile mají přítele, je pravděpodobnější, že si je udrží.
8. Vědět, jak vyjádřit hodnotu, vřelost a zranitelnost
Ve stejném duchu vyjadřuje dobrý přítel, jak moc jim na tom záleží. „Pocit hodnoty je jednou z nejvyšších vlastností, které lidé podle zpráv hledají u přítele,“ říká Franco. Aby Franco ukázal tento druh vřelosti, doporučuje být ke svým přátelům velkorysý a láskyplný: vaření na večeři, vzpomenout si na jejich narozeniny, vzít je na rande – nebo jednoduše říct svému příteli, kterého milujete jim.
Dobrý přítel je také zranitelný. Otvírají své nejistoty, starosti a těžké životní zkušenosti. Pro analýzu zveřejněnou v Psychologický bulletin, výzkumníci sestavili výsledky 94 různých studií o účincích sdělování osobních údajů přátelům. Zjistili, že lidé, kteří se otevřeli, byli oblíbenější než ti, kteří to neudělali – a čím intimnější byly sdílené informace, tím větší byl účinek.
"Lidé se s námi cítí více propojeni, když jsme zranitelní," říká Franco. „A zranitelnost plodí zranitelnost. Protože když jste zranitelní, vaši přátelé mohou být zranitelnější s vámi.“
Tento druh vřelosti a zranitelnosti bývá pro muže těžší než pro ženy, říká Binder. "Protože celkově, a v průměru, muži jsou více o tom, že dělají věci společně." A že se méně zajímají o citlivé řeči."
To by mohlo mít něco společného se strachem z porušení genderových norem nebo dokonce s latentní homofobií, říká Franco. Pokud jste chlap, který chce těsnější přátelství, zkuste udělat první krok: Buďte zranitelní a uvidíte, jak to dopadne.
9. Rozpoznat, že jako A Tati, přátelství má více překážek
Stát se rodičem je často vytoužený zážitek – ale to není snadné. V mnoha ohledech potřebují noví tatínkové stejný druh podpory od přátel jako lidé, kteří zažili a obtížná nebo traumatická životní zkušenost: někdo, kdo naslouchá, pomoc s penězi a různými úkoly a radu, říká Jason Sumontha, Ph.D., psycholog z University of Wisconsin v La Crosse, který studuje rodinu a komunity. Ale tatínkové - zvláště noví tatínci — mít také vážné překážky pro tuto podpůrnou skupinu.
Pro jednoho, poporodní deprese u mužů postihuje asi 1 z 10 nových tatínků – ale často je diagnostikována pozdě nebo je zcela nepřiznaná. Vědci z Íránu zjistili, že mezi 205 novými otci 11,7 % z nich zažilo depresi po narození jejich dítěte. Ale ti, kteří dostávali sociální podporu od přátel, byli méně ohroženi depresí, podle a studie 2014.
Udržet si přátele, které máte, bude také obtížnější. Doby přechodu stresují zejména mužská přátelství, říká Binder. Protože muži, obecně řečeno, mají tendenci vázat se spíše na aktivity než na konverzaci, něco tak náročného, jako je úplně nové dítě, může ztěžovat udržování přátelství.
Tak co děláš? Binder má několik návrhů: Přeneste svá setkání do online sféry. Hraní a další sdílené virtuální aktivity jsou smysluplné formy sociální interakce, říká. Posílejte také dál. A sociální média se mohou zdát jako špatná náhrada za osobní interakci, ale promyšlená interakce nad vámi vybranou aplikací je překvapivě dlouhá, říká Binder.
Binder zkoumá, jak lidé využívají technologie k udržování vztahů, a zjistil, že on-line vztahy mohou být stejně uspokojivé jako ti, kteří mají více času tváří v tvář – i když mají tendenci být méně blízko. Berte to jako lepší než OK náhradu za osobní interakci během mimořádného období života.
"Přátelství v něm vře na pozadí," říká Binder. "Později bude snazší znovu aktivovat přátelství, protože jsi neztratil veškerý kontakt." To znamená, že tyto interakce musí cítit osobní, dodává – předat příběh na Instagramu masovému publiku není totéž jako promyšleně vybraný vtip zaslaný v soukromí zpráva. Odeslání, řekněme, vtipného memu je důležitým způsobem, jak dát svému příteli najevo, že vám na něm záleží – nebo že chcete tento vztah udržet v chodu, navzdory všemu pohlcujícímu balíku radosti ve vašem životě. Pokud můžete, požádejte svého partnera o čas s přáteli. Upřednostněte to před, řekněme, „uzdravením“ nebo samotou. Tolik vám to vrátí.
