Říká se, že protiklady se přitahují. Není tedy úplně překvapivé, když se extrovert zamiluje do nějakého introvert. Při párování však mohou nastat problémy. Jedna osoba může být frustrovaná, že její partner potřebuje více času o samotě, aby se po dlouhém dni nabil. Nebo se člověk, který potřebuje dobít, může začít zlobit na svůj vždy plný společenský kalendář. A tak dále. Úspěch introvertních-extrovertních vztahů samozřejmě do značné míry závisí na stejných principech, kterými se řídí jiné šťastné vztahy – konkrétně na vyjadřování uznání, efektivně komunikovat, a pochopení potřeb svého partnera.
„Vztahová dynamika s kontrastním myšlením a postoji vytváří jedinečné výzvy,“ vysvětluje Sam Nabil, generální ředitel a hlavní terapeut Naya Clinics. „Ale při tom se snažíme dělat kompromisy a chápat vzájemné hranice. Dodáváme našim vztahům hloubku, užíváme si rovnováhy a vzájemné individuality.“ I když říká, že vztahy mezi introverty a extroverty vyžadují více plánování, aby bylo zajištěno, že oba partneři obdrží co potřebují, Nabil říká, že mohou být také odolnější vůči vnějším stresorům a obecnému opotřebení, a to díky zesílené vazbě na práci a navigaci kolem sebe navzájem. rozdíly.
Klinický psycholog Dr. Monica Vermani dodává, že introvertní/extrovertní vztahy mohou být vzájemně výhodné jak pro jednotlivce, tak pro pár jako celek.
„Často hledáme partnery, kteří se od nás liší, abychom doplnili vlastnosti, které nám chybí, nebo které máme vlastnosti, které obdivujeme,“ říká. „V introvertních/extrovertních vztazích, kde jsou oba jedinci oddáni práci na sobě a jsou si vědomi, respektují a oceňují své rozdíly, je pravděpodobnější, že se budou učit a růst spolu."
Dr. Vermani zdůrazněním zdravých hranic, které uznávají, respektují a odrážejí jejich odlišnosti, vysvětluje, že takové páry mohou setkávat se uprostřed a vytvářet rutiny a očekávání, které podporují jejich vztah a zároveň umožňují každému člověku žít autenticky.
Co tedy lidé ve vztazích introvert-extroverti dělají, aby jejich partnerství fungovalo? Jak vyrovnávají své oddělené potřeby? Jakou taktiku používají, aby zajistili, že jsou oba spokojeni? Hovořili jsme s 10 páry – všemi kombinacemi introvertů a extrovertů – které praktikují to, co tito odborníci kážou, a díky tomu našli zdravé, naplňující a láskyplné vztahy. I když nemusí vždy „dosáhnout“ sklonů svého partnera, tyto páry se na ně dívají s empatií, zvědavostí a obdivem a snaží se přijmout jejich odlišnosti. Zde je několik věcí, které dělají – a nedělají –, aby to fungovalo.
1. Někdy se cítím vlevo pozadu. Ale vždy komunikujeme.
„Jsem introvert a můj manžel je extrovert. Jsme šťastně manželé již více než 12 let a stejně jako každé jiné manželství jsme měli své vzestupy a pády. Můj manžel se snadno vejde na každé setkání. A i když nemlčím, není pro mě snadné komunikovat s většinou lidí. Někdy mám pocit, že jsem kvůli své introvertní povaze při mnoha příležitostech pozadu.
Naštěstí pro mě a mého manžela jsme schopni komunikovat a věřím, že tak to funguje. Všímáme si navzájem neverbálních podnětů. Používáme otevřené otázky. A snažíme se pochopit, co jeden druhý cítí a proč. Můj manžel je v prodeji, takže většinu řečí na společenských akcích dělá on. Opravdu mi to usnadňuje život. A ví, že jako introvert si užívám čas o samotě. Takže jsme se naučili komunikovat způsobem, který nám umožňuje respektovat čas toho druhého a doplňovat se.“ — Pooja, 38 let, Indie
2. Našli jsme rovnováhu, díky které jsme byli oba šťastní
„Introverti a extroverti tvoří ve vztahu skvělý tým. Protiklady se přitahují, protože ve svém životě potřebujeme rovnováhu, a tak nás přitahují lidé, kteří tuto rovnováhu mohou přinést. Pokud jste introvert, potřebujete někoho, kdo vás dostane z vaší ulity a domu, abyste mohli dělat zábavné, vzrušující věci a být mezi lidmi. Pokud jste extrovert, potřebujete někoho, kdo vám pomůže uvolnit se, užít si daný okamžik a mít čas na přemýšlení nebo reflexi.
Když jsme se poprvé potkali, moje žena byla definitivní introvert a já jsem byl definitivní extrovert. Stále jsme, ale nyní jsme si uvědomili vyváženost obou typů osobností. Moje žena se stala extrovertnější a já jsem se stal introvertnějším, ne kvůli nějaké povinnosti nebo touze. abychom se vzájemně potěšili, ale protože jsme našli rovnováhu, díky které jsme oba šťastní jako jednotlivci i jako pár.“ - Chris, 37, Louisiana
3. Pořádání večírků nám oběma pomáhá dát to, co chceme
„Jsem typ člověka, který rád mluví o svých snech, cílech a nápadech, zatímco můj manžel rád věci zpracovává vnitřně. Moje představa zábavného rande je být na hlasitém koncertě a tančit celou noc, zatímco můj manžel by nejraději šel na klidnou večeři a popíjel espresso. Pokud jde o společenské vztahy, většinou poskakuji od člověka k člověku, zatímco můj manžel se bude držet blíž k lidem, které zná.
Takže když jsme mluvili o našich hodnotách, hranicích a očekáváních, zjistili jsme, že rádi pořádáme večírky a setkání. Miluji socializaci a můj manžel je rád doma. Takže to funguje pro nás oba. Může být hotový, když je připraven, a já mohu stěhovat věci ven a chatovat s hosty celou noc, pokud chci. Jediná společenská angažovanost, o které jsme na stejné stránce, jsou rodinná setkání. Každý z nás je připraven k odchodu asi za 90 minut.“ - Kris, 32 let, Jižní Dakota
4. Plánujeme dopředu
„Můj manžel je introvert a já jsem extrovert. Je to jistě náročné, ale my to děláme tak, že si své plány probereme předem. Například během společenských setkání chce můj manžel často odejít dříve, zatímco já chci zůstat déle.
Abychom udělali kompromis, obvykle se dohodneme, že buď zůstaneme určitou dobu a pak spolu odejdeme, nebo zůstanu déle, zatímco on půjde domů. Obě naše potřeby jsou splněny a my se můžeme těšit. A protože jsou naše dispozice různé, snažíme se každý den alespoň jednou konverzovat, i když je to jen na pár minut. Tímto způsobem se můžeme navzájem kontrolovat a vidět, jak se tomu druhému daří, což pomáhá, aby náš vztah fungoval.“ - Jessica, 38 let, Ohio
5. Vymysleli jsme jedinečný vztah, který nám vyhovuje
“Mít jako akademickou děkanku za partnera extroverta byl úžasný dar. Je skvělý v křižování shromážděním a získávání kontaktů a já jsem skvělý konverzátor jeden na jednoho. Mezi námi můžeme pracovat v jakékoli místnosti. Je to skvělé partnerství a skutečně v sobě přinášíme to nejlepší.
Výrazy extrovert a introvert nejsou o stydlivosti nebo společenském chování. Jsou o tom, jak si někdo dobíjí baterii a zpracovává informace. Jsou věci, které bych nikdy neudělal, kdybych nebyl v tomto vztahu. Chodil jsem na baseballové zápasy s jeho přáteli, připojil jsem se k němu na několika akcích sponzorovaných mnoha skupinami, ke kterým patří, a trávil čas s celou jeho širší rodinou. A pak dělám věci sám – jako je kajak, túra a kolo – takže mám rovnováhu.
Přišel se mnou na tichá dobrodružství, která by nikdy nezkusil. Strávili jsme dvě noci v jurtě, jednu noc v domku na stromě a podnikli jsme výlet do malého města Colorado na pěší turistiku. Díky našim rozdílům jsme se naučili vymyslet jedinečný typ vztahu, který nám vyhovuje.“ - Dr. Elisa, 67, Colorado
6. Jsme flexibilní
Jsem introvertní vztahová koučka a můj manžel je extrovert. Jak vidím u svých klientů, to, jak každý partner prospívá a cítí se ceněný, je důležité pro vytváření porozumění a zmírňování konfliktů. Jako extrovert můj manžel prospívá v interaktivním, osobním čase s lidmi. Užívá si čas s velkými i malými skupinami a mnoho druhů aktivit. Preferuji čas o samotě v přírodě, čtení a občasné návštěvy s menšími skupinami přátel. Naučili jsme se naladit se na potřeby toho druhého a aktivně se navzájem kontrolovat, abychom se ujistili, že jsou tyto potřeby naplňovány. Jsme rádi přítomni jeden pro druhého, takže víme, jak jeden druhý myslí. Jako extrovert dokáže často šťastně probrat téma bez přestávky. Jako introvert se musím nad tématem hluboce zamyslet, než se zapojím. Netlačíme se navzájem do našich preferovaných stylů. Místo toho se snažíme zůstat flexibilní a umožnit, aby proces reflexe probíhal způsobem, který je prospěšný nám oběma i našemu vztahu.“ - Susanne, 66 let, Tennessee
7. Respektujeme vzájemné potřeby
„Není to tak jednoduché jako ‚extrovert má rád lidi, introvert ne.‘ Introverti získávají energii z času stráveného o samotě a jsou vyčerpáni tím, že jsou kolem příliš mnoha lidí. Extroverti získávají energii z toho, že jsou kolem druhých, a je pro ně vyčerpávající být sám. Oba mohou dělat opak toho, k čemu přirozeně inklinují, ale musí se ujistit, že dostanou dostatek toho, co potřebují, aby zůstali zdraví.
Když jste v naplňujícím vztahu, respektujete potřeby svého partnera. Dáte také svému partnerovi najevo, že si ho vážíte. Pokud chci, aby se můj introvertní manžel účastnil nějaké činnosti – protože jsem s ním rád – dávám jasně najevo, že jeho přítomnost je žádoucí a ceněná. Také uznávám, že poté bude potřebovat prostoje. Kdybychom byli oba introverti, mohli bychom mít potíže vzájemně se tlačit, abychom něco udělali nebo navazovali kontakty v komunitě. Kdybychom byli oba extroverti, mohli bychom přeplánovat svůj společenský život nebo se stát konkurenceschopnými. Takže si vážím toho, co každý do vztahu přinášíme. ” - Holly, 54, Connecticut
8. Máme velmi specifické úpravy našeho každodenního života
„V tomhle jsme s manželem extrémní protiklady. Já jsem extrovert, on je introvert. Děláme to tak, že to funguje prostřednictvím velmi specifických úprav našeho každodenního života. Každé pondělí mám v kalendáři naplánovaný čas o samotě. Buď dostanu dům nebo část domu, abych byl sám a načerpal energii z víkendových aktivit. Máme rychlé signály, které můžeme použít mezi sociálními situacemi, abychom naznačili, že buď je moje sociální baterie vybitá a musím jít domů, nebo že si užívá, kde je, a chce zůstat.
Můj signál, že mi dochází baterie na sociálních sítích, je vzít palec a ukazováček a dát je k sobě, podobně jako na iPadu. Signál mého partnera, že jede vysoko s extroverzí, je zaťat malou pěst a pak vybuchnout palec a prsty ven jako ohňostroj. Někdy jsou párty skvělé, protože se o něj můžu opřít, aby byl více společenský a nesl socializaci za nás. A co je nejdůležitější, neustále komunikujeme o tom, jaké to je být introvertem/extrovertem, abychom si lépe rozuměli.“ - Ryan, 37, Texas
9. Všichni pracujeme na tom, abychom pochopili, co ten druhý potřebuje
„Někdy jsou očekávání mimo naše přirozené tendence. Například možná očekávám, že můj manžel bude nadšený, když mi řekne o něčem, co se stalo během den, ale je tišší a potřebuje čas na vnitřní zpracování věcí, než je sdělí mě. Naučil jsem se být trpělivější. Také mám tendenci příliš mluvit o svých dnech, což může být ohromující. Dalším problémem, který máme, je, že kdykoli se hluboce ponoříme do těžkých věcí nebo komplikovaných situací, mohu o tom mluvit jen tak dlouho, než se cítím „plný“.
Můj manžel se naučil tato témata nevytahovat ledabyle, ale spíše si naplánovat čas, kdy o nich můžeme diskutovat, abych se v těch chvílích necítila zavalená. Oba pracujeme na tom, abychom pochopili, co ten druhý potřebuje. Pokud potřebuje chvíli klidu, může mi to říct způsobem, který není urážlivý. Pokud potřebuji dostat ven ze všech svých myšlenek, mohu mu to svobodně říct a on mě buď hned poslechne, nebo mi dá později ten den čas, abych to všechno dostal ven. Nejdůležitější věcí, která pro nás funguje, je opravdová touha porozumět tomu, jak ten druhý tiká, abychom se mohli vzájemně propojit na své vlastní úrovni.“ - Natalie, 28 let, Indiana
10. Zůstáváme trpěliví
„Na začátku našeho vztahu jsem se často přistihl, že mě frustruje váhavost mého partnera trávit čas na společenských setkáních nebo poznávat nové lidi. Vlastně jsme se kvůli tomu dost hádali a někdy jsem si říkal, jestli jsme vlastně dobrý zápas. Je rodilým Italem, a když začal lépe mluvit anglicky na veřejnosti – když jsme ještě žili v New Yorku – stal se pohodlnějším ve společenských situacích. Udělalo mi to radost a on mi řekl, jak se cítil v pohodě, protože jsem tam byl.
Opravdu, je to skvělý konverzátor. Lidé ho ale mohou vyčerpat. Když se podělil o své uznání za to, jaké to bylo být se mnou ve skupině, abych ho podpořil, znamenalo to velký rozdíl v tom, jak jsem se cítil. Jako extrovert jsem nemohl být vděčnější za svého úžasného introverta. Vnesl do mého zběsilého života tolik potřebný klid. Jsem tak rád, že jsme to vydrželi a vzájemně ocenili své silné stránky.“ - Nathan, 41 let, Itálie
Tento článek byl původně publikován dne
