Dochází k bojům. jsou nezbytné. Ale malé hádky a hádky se někdy shromáždí a zformují se do bombových cyklónů argumentů, kde létají kletby. Za předpokladu, že manžel rozumí hranici, kterou překročil, když použil takový jazyk, a chce překlenout propast mezi sebou a svou partnerkou, je podle něj první věc, která se musí stát. Dr. George Ball, manželský poradce v Dallasu v Texasu, si má dát pauzu.
„Důležitá věc, kterou je třeba si pamatovat, když se hádka dostane na takovou úroveň vzrušení, je koncept opravy,“ říká Ball. "Musíte vztah co nejrychleji vrátit do neutrální polohy."
Pro mnoho párů to znamená vzít si čas na usazení. Ball to označuje jako ‚fyziologické samouklidnění‘. To ve skutečnosti znamená jen odejít, zhluboka se nadechnout a počkat, až se váš tep vrátí na normální tep. Tento druh přestávky může trvat pět minut. Mohlo by to trvat celou noc. Může to trvat i den nebo dva. Ale nejdůležitější součástí této praxe je to, že se oba partneři vrátí do rozhovoru.
Nyní, když k rozhovoru dojde, osoba, která překročila hranici, se musí očistit. Ale nechtějí vysvětlit, proč to řekli. „Často je snadné říct ‚Omlouvám se, že jsem to udělal. Tady je důvod, proč jsem to udělal,“ říká Ball. „Když se snažíte znovu připojit a opravit, neospravedlňujte své chování. Omluvte se a nechte to být."
Tohle je těžké. I když se cítí, jako by měli právo říct, co řekli, nemělo by to být žádné pokus o ospravedlnění — známka obranyschopnosti, kterou má na starosti vztahový guru Dr. John Gottmanova „Čtyři jezdci,“ — kvarteto komunikačních stylů, které poškozují vztah.
Pravda je taková: Každý v hádce říká věci, kterých později lituje. Když řeknete, že ta slova nemysleli vážně, neotupuje to jejich dopad.
"Je důležité, abyste převzali odpovědnost za věci, které jste řekli z hněvu," Anna Osbornová, rodinná terapeutka v Kalifornii, nám předtím řekl. „Nezaměřujte se na to, co váš partner řekl, protože to odchýlí od odpovědnosti za vaše vlastní činy. Obvykle, když je toho schopen jeden z partnerů, druhý je ochotnější následovat svou část argumentu.
Je také chytré seznámit se s dalšími Gottmanovými jezdci – a snažit se tomu vyhnout – s kritikou, pohrdáním a kamenováním. Řekněte například: „Ale nesnáším, když se takhle chováš“ nebo „Tohle děláš pořád,“ když se snažíš omluvte se za chybný krok je kritika maskovaná jako omluva a nedělá nic pro nápravu situace ruka. Totéž platí pro jakýkoli druh koulení očí nebo odmítavé chování, které vyznívá jako pohrdání. Pokud přestanou naslouchat pocitům partnera poté, co se omluví, je to velký znak kamenování. Všechna tato chování mohou podporovat zášť, která může zbrzdit jakékoli napravování a vrátit je tam, kde začali.
Samozřejmě, jediný způsob, jak takové aféry Defconu 1 končí zabouchnutím dveří a řečmi na hovno, je vyhnout se tomu, aby se dostaly na první místo. K tomu, Ball říká, že páry musí najít přístup založený na řešení, který nejlépe vyhovuje jejich dynamice.
Například říká, že nastavení 30minutových časovačů během náročných konverzací a vzájemné poskytování vestavěných přestávek pomáhá udržovat nízkou náladu a konverzace produktivní. Užitečné je také používání výroků „já“, protože toto jednoduché převrácení zájmena pomáhá objasnit záměry dopředu a že ten, kdo mluví, jednoduše vysvětluje své pocity a ne napadá.
Některé páry, říká, možná budou muset v případě potřeby provázat diskuzi na několik dní. To neznamená sevřít se a odejít uprostřed vzrušené diskuse (ahoj, kamenování). Znamená to rozpoznat, kdy konverzace směřuje k implozi, a souhlasit, že ji zvedneme jindy.
Všichni máme zakořeněnou představu, že hádky je třeba řešit hned. Ale složité problémy vyžadují komplexní řešení. A komplexní řešení potřebují čas. Ball říká, že kdysi pracoval s párem, který si musel dát 19 přestávek (19!), než byli schopni dosáhnout řešení. I když říká, že byli naštvaní na počet oddechových chvil, které si museli vzít, dosáhli řešení bez křiku a urážek.
"Je mi jedno, jestli si musíte udělat 100 přestávek," říká Ball. "Udělejte si čas, který je nezbytný k udržení rovnoměrného kýlu, fyziologicky." Když vaše srdce bije, ovlivní to věci, které říkáte, a to ovlivní vaše neverbální projevy. Musíš zůstat v klidu."
A jakmile dojde k hádce, oba partneři by udělali dobře, kdyby to viděli, jak to je: vzdělání. „Velký boj je příležitostí, jak se navzájem lépe poznat a cítit se blíž,“ říká Jasmin Terrany, LMHC, životní terapeutka a autorka knihy Výjimečná maminka navrhuje. "Jakkoli může být boj bolestivý, na ochotě dát najevo své city je něco otevřeného a krásného."
Tento článek byl původně publikován dne
