Změřím se? Je to otázka, kterou si klade každý. Ale pro ty, kteří s tím bojují nízké sebevědomí, hraje se při opakování s odpovědí „ne“. Když někdo věří, že jeho talent nebo dovednosti nestojí za to, krvácí to do každé oblasti jeho života. Jako partner nebo přítel někoho, kdo bojuje, je těžké vidět, jak se na sebe dívá, a často to může ztížit váš vztah a každodenní život. Chcete jim pomoci. Ale jak můžeš?
I když je zcela normální, že se občas objeví případy nízkého sebevědomí (zejména pro rodiče, pro které není nedostatek povinností a očekávání), nízké sebevědomí může být chronické problém. To může být vyčerpávající a toxické pro osobu, která bojuje, a časem i pro všechny kolem.
Být ve vztahu s někým, kdo má nízké sebevědomí, může být obzvláště těžké, zvláště pokud se spoléháte na to, že přispěje rodině. Než začnete řešit problémy svého partnera, je důležité rozlišovat mezi nízkou sebehodnotou a nízkým sebevědomím. Podle terapeuta a kouče Laura Steventonová, lidé s nízkou sebeúctou věří, že jsou v podstatě bezcenní a neužiteční, zatímco ti se sebevědomím věří, že nemají talent nebo dovednosti k dosažení úspěchu. "Oba jsou stejně vyčerpávající pro člověka i pro vztah," říká.
Nízké sebevědomí se může projevovat různými způsoby. Lidé, kteří s tím bojují, mají obvykle velmi hlasité vnitřní kritiky. Mohou to být workoholici, milovníci lidí nebo perfekcionisté a mohou si vybrat argumenty, aby zmírnili vnitřní tlak, který cítí uvnitř.
„Uvádí to trpícího člověka do cyklu tlaků a tahů se sebou samých, což vytváří vnitřní napětí a stres,“ říká.
Občas se můžete ocitnout ve stejném stresu, pokud jste ve vztahu s osobou s nízkým sebevědomím. Sklon vašeho partnera k sebepodceňování může způsobit, že bude ovládat, žárlit, být nejistý nebo kritický. Na druhou stranu, Steventon říká, že mohou být tak pasivní, že nedělají žádná rozhodnutí nebo plány a nechá vás, abyste si vše zorganizovali, abyste měli pocit, že nesete tíhu odpovědnost.
Pomineme-li potíže, je prostě těžké sledovat někoho, koho milujete, jak je na sebe tak tvrdý. Jak tedy pomoci někomu s nízkým sebevědomím?
Bohužel, říká Billy Roberts, terapeut v Columbusu, nemůžete napravit sebevědomí svého partnera - a vaše vlastní péče o sebe může záviset na tom, že tuto pravdu uznáte. Můžete však poskytnout podmínky pro růst sebeúcty svého partnera prostřednictvím ověřování a podporu — a zároveň rozvíjet dovednosti, které vám pomohou stát se chápavějším partnerem v proces.
Zde je šest způsobů, jak to podle terapeutů udělat.
Jak si vybudovat sebevědomí
1. Potvrďte jejich emoce
Může být frustrující jednat s partnerem, který je nejistý nebo nemotivovaný, zvláště pokud prostě nedokážete pochopit, proč je na sebe tak tvrdý. Ale Roberts říká, že nejlepší, co můžete udělat, je jednoduše se zeptat svého partnera na jeho pocity a přijmout je jako svou realitu. "Příliš často se partneři mohou pokoušet hádat se s pocity svého partnera nebo je vymlouvat," říká. „Nicméně pocity jsou jako počasí: Nakonec udělají to, co dělají, a potvrzování mohou vám pomoci být trpělivější a povzbuzující.“
2. Vyřešte problém
Pokud jste připraveni mluvit o problému sebevědomí, zaměřte se na chování namísto identity vašeho partnera – váš partner se může uzavřít a stát se ještě nejistějším, pokud budete působit drsně. Zkuste nehodnotícím způsobem poukázat na to, jak chování vašeho partnera negativně ovlivňuje váš vztah, a dejte mu najevo, že chcete růst v intimitě, protože si ho vážíte jako člověka. Můžete například říci: „Nebudu vám říkat, jak jste atraktivní, když mě propustíte,“ říká klinická sociální pracovnice z Marylandu. Kimberly Perlin.
3. Nedělejte falešnou chválu
V případě nejistého manželského partnera je nejlepší nechat si bezúplatné zlaté hvězdy pro svého předškoláka. Terapeut Jen Kelmanová, doporučuje vyhýbat se falešné chvále nebo „podpírání“, které by se mohlo zdát nečestné a ještě více snižovat sebevědomí vašeho partnera. "Falešná chvála nebo přehnaná kompenzace jsou obvykle velmi zřejmé," říká. "To může ve vašem manželovi vyvolat pocity nehodnosti a pocit, že v ně nesmíte opravdu věřit." Místo toho, abyste se s partnerem mazlili, zaměřte se na poskytování upřímné – ale láskyplné – zpětné vazby. Pokud jste například frustrovaní, že váš partner neumyl nádobí, vyhněte se výrokům typu: „Nikdy neděláš, co po tobě žádám. dělat." Místo toho jim klidně řekněte, že je pro vás důležitá uklizená kuchyň a jste frustrovaní, že nádobí nevypadá jako přednost.
4. Nedělejte práci za ně
Každý, kdo bojuje se sebevědomím, může těžit z podpory zvenčí, ať už od důvěryhodných přátel nebo terapeuta. Může být lákavé „udělat práci“ a najít tyto podpůrné systémy pro vašeho nejistého partnera, ale Perlin před tím varuje. Namísto toho najděte způsoby, jak svému partnerovi umožnit mít jeho vlastní agenturu – úspěchy na cestě jen pomohou časem jeho sebevědomí růst. A pokud své chování nevnímají jako problém? "Prozkoumejte s nimi, když by cítili potřebu získat pomoc zvenčí, abyste získali představu o jejich smyslu pro problém," navrhuje Perlin.
5. Stanovte si hranice
Je snadné být vyčerpaný a rozzlobený, když máte co do činění s partnerem, který neustále potřebuje vaši pomoc, ale nemusíte (a neměli byste) zůstat naštvaní donekonečna. Manželský a rodinný terapeut Jenny Waltersová navrhuje zachovat soucitný, ale pevný postoj, který povzbudí vašeho partnera, aby zaujal zodpovědnost za své vlastní chování – a říkat jim, co by se ve vašem vztahu mohlo stát, kdyby nemají. "Mít a hranice je důležitá,“ říká. "Dejte jim vědět, že to je jejich práce, a že to, že tuto práci vnitřního růstu nedělají, má své důsledky."
6. Upřednostněte své vlastní blaho
Nakonec je váš vztah obousměrný. I když je důležité poskytnout svému partnerovi podpůrnou atmosféru, daleko nedojdete, pokud se při tom spálíte. Snažte se nezastavovat svůj život nebo se nevzdávat zájmů, abyste se vypořádali s bojem svého partnera; způsobí to jen zbytečnou zášť, která nepomůže ani jednomu z vás. A pokud zjistíte, že potřebujete další podporu, neváhejte vyhledat vlastního terapeuta. "Potřebujete radost a sílu, abyste mohli dále rozvíjet svůj vztah a sebe," říká Perlin.
Nízké sebevědomí pravděpodobně pramení z let negativního myšlení. Je to obtížně opravitelný vzorec. Pokud váš partner skutečně bojuje, navrhněte mu (samozřejmě jemně), aby se zúčastnil terapie. Možná si nemyslí, že potřebují – nebo si dokonce zaslouží – poradenství, ale existuje pomoc. A může to přivést váš vztah k lepšímu.
Tento článek byl původně publikován dne
