Manželství je jedním z nejvýznamnějších závazků, které mohou dva lidé učinit. A i přes přebytek zdrojů, které jsou k dispozici, aby vám pomohly zvládat výzvy, existují určité lekce, které se lze naučit – a sdílet – pouze prostřednictvím zkušeností. Skutečně zdravé manželství se pěstuje v průběhu času, není chtěné, aby existovalo poté, co řekl: „Já ano“. The příležitosti k růstu jsou neomezené, ale nezapustí kořeny, pokud nejsou uznány a vychován. Dělají se chyby; ponaučení. A i když se nemůžeme vrátit v čase, abychom své minulé já naučili to, co víme nyní, můžeme si uvědomit, že možná tato minulá já nevěděla všechno, co jsme si mysleli, že vědí.
Za tímto účelem jsme mluvili s tuctem mužů o manželských lekcích, které si přáli, aby klikli mnohem dříve. Hovořili o nalezení rovnováhy mezi péčí o sebe a obětí a o tom, jak může dobrý noční spánek zachránit vztah. Ať už jste novomanžel nebo ostřílený manžel, lekce, které sdíleli, nabízejí cenné pohledy na radosti a výzvy, kterým čelí některé manželské páry.
1. Manželství Je Celek
„Před mnoha lety jsem se dozvěděl, že manželství je smrt dvou lidí a vzkříšení jednoho nového člověka. Věřím, že nejzdravější manželství jsou ta, kde je každý člověk ochoten obětovat pro druhého. Když jste ochotni sloužit druhé osobě na úkor svých sobeckých tužeb, pak vaše manželství bude vzkvétat, protože oba pracujete na tom, abyste tomu druhému umožnili vyhrát. A nakonec dostanete vše, co jste chtěli. Jsme manželé 10 let a v prvních letech jsme byli většinou jen spolubydlící, kteří se milovali. Nerostli jsme spolu tím, že bychom si záměrně dělali čas na schůzky a rozhovory jeden na jednoho, které zahrnovaly sdílení toho, jak se k věcem skutečně cítíme. Trvalo téměř ztrátu manželství, než jsme si uvědomili, že spolu nemůžeme jen tak žít, ale musíme být zranitelný a skutečně emocionálně intimní.“ - Mike, 33 let, Alabama
2. Nebojte se dělat práci
„I když jste středoškoláci – vím toho hodně – musíte vynaložit společné úsilí každý den, abyste vybudovali úspěšné manželství. Chce to čas. Musel jsem pracovat na věcech, jako je nechat maličkosti jít a zaměřit se na vážnější problémy. To jsem se také dozvěděl plánování pro děti je to dřina. Není to jen přirozený vývoj manželství a vyžaduje, abyste byli připraveni. Manželství změní váš život i život vašeho partnera. A způsob, jak být připraven nejúčinněji, je dát si tu práci.“ — David, 48 let, Georgia
3. Otevřenost je zásadní
„Dokonce i po 20 letech manželství se stále snažím být zcela otevřený ve věcech, které mě trápí. Posouvám se dál, nebo ‚válím s údery‘. Nemyslím tím, že se moje žena a já nezajímáme o velké věci, jako jsou děti, peníze nebo práce. Mluvím o tom, že si uděláme čas na to, abychom byli skutečně zranitelní, když by pomohlo vzájemné naslouchání. Zejména rodiče jsou žádáni, aby se celý den pohybovali mezi rozhodnutími a bylo by hezké to vědět jak lépe vyložit zavazadla spojená s lítostí nebo hrdostí na úspěchy, jak jsou happening. Netušila jsem, že to bude tak důležité, dokud jsme se nevzali." — Tobin, 45 let, Florida
„Je to víc než jen fyzická přítomnost; jde o to být emocionálně dostupný“
4. Nemůžete všechno zvládnout sami
„Dříve v manželství a otcovství bych si přál, abych věděl, že je v pořádku hájit své potřeby. S manželkou jsme spolu 8 let a prožíváme novorozenecké rodičovství s krásným 19měsíčním synem. Vyrostl jsem v půvab beznadějného romantika, který by – a udělal – udělal cokoliv pro dívku, kterou miloval. A to umístěním mého partnera na první místo, Všechno mé sny by se splnily. Tím, že jsem dal svého partnera a lásku svého života na první místo, ztratil jsem část toho, kým jsem. Zabralo to čas, ale naučil jsem se, jak se sebou zacházet se stejnou láskou a péčí, jakou věnuji své ženě a synovi, a také upřednostňovat své potřeby. V podstatě nejsem jen dárcem lásky a podpory. Jsem také hoden přijmout lásku a podporu." - Lorenze, 36, San Diego
5. Uspořádejte si priority
„Možná nejdůležitější lekcí, kterou bych si přál, abych se naučil dříve, je to, že je nezbytné upřednostňovat své manželství, i když je život zaneprázdněn jinými věcmi. Být rodičem a dobrým manželem vyžaduje trpělivost, flexibilitu a ochotu přizpůsobit se neustále se měnícím potřebám vaší rodiny. Aby byly tyto potřeby uspokojeny, musí být tyto vztahy prioritou. Naučil jsem se upřednostňovat být dobrým partnerem a rodičem, protože jsem si uvědomil, že je to neustálá cesta učení a růstu. Vyžaduje to úsilí, komunikaci a ochotu být zranitelný a otevřený vůči našim partnerům. Ale je to také neuvěřitelně obohacující a naplňující a jsem vděčný za příležitost sdílet tuto cestu se svou ženou a dětmi.“ John, 39 let, Ontario, Kanada
6. Emocionální přítomnost je klíčová
„Vdala jsem se ve 23 a nepřišlo mi to jako velké a složité rozhodnutí. Moje žena a já jsme cítili, že je to správné a co jsme oba chtěli. Teď si uvědomuji, že manželství je především o volbách. To, že se každý den volíte jeden druhého, navzdory neshodám, rozdílům a životním výzvám, je základem pevného manželství a vyžaduje vaši plnou emocionální přítomnost. Je to víc než jen fyzická přítomnost; jde o to být citově dostupný pro svého manžela/manželku a své děti. Nejde jen o sezení u večeře u stolu, ale o to, aby se ten čas počítal, skutečně se zapojili do lidí kolem sebe a věnovali jim svůj skutečný čas a pozornost. Když se ohlédnu zpět, kdybych věděl, jaký význam má být přítomen dříve, změnilo by to můj přístup k rodině a manželství mnohem dříve.“ — Juan, 32 let, Florida
7. Požádat o pomoc není slabost
„Jedna z věcí, které lituji, je, že se vždy snažím být ‚dokonalým‘ manželem a později otcem. Snažil jsem se převzít veškerou zodpovědnost sám. Běžel jsem otrhaný a snažil jsem se potěšit svou ženu. I když mi nabídla pomoc, odmítl jsem a předstíral, že všechno zvládnu sám. Myslel jsem, že požádat o pomoc je známkou slabosti. Postupem času a se zkušenostmi jsem se naučil, že přiznat, že potřebuji podporu, je ve skutečnosti známkou síly. Umožnilo nám to sdílet zodpovědnost a sblížit se jako tým. Přál bych si, abych to věděl dříve, protože by to zmírnilo počáteční napětí a vytvořilo vyváženější partnerství.“ — Pete, 35, Illinois
8. Zdůrazněte osobní růst
„Postupem času jsem si uvědomil, že diskutovat o našich pocitech, očekáváních a obavách s mým partnerem bylo zásadní pro udržení pevného vztahu a také pro můj osobní růst. Je nezbytné vytvořit prostředí, kde se oba partneři cítí pohodlně sdílet své myšlenky a naslouchat vzájemným perspektivám, aby mohli růst jako pár i jednotlivci. Naučil jsem se, že péče o sebe a osobní růst nemusí být exkluzivní. A to mi opravdu prospívá a mé rodinné štěstí, ale také prospívá mé rodině. Investováním do své vlastní fyzické, emocionální a duševní pohody mohu být lepším partnerem a otcem.“ — Tyson, 32, Melbourne, Austrálie
9. Najděte, co vám vyhovuje
„Tohle by mohla být spíše funkční odpověď, ale rád bych věděl, že manželské páry nespí ve stejné posteli – nebo dokonce ve stejné místnosti – není nic divného. A i když je to divné, koho to zajímá? Moje žena a já jsme se roky snažili, aby to fungovalo, a jediné, co to způsobilo, bylo napětí. chrápal jsem. Hodně se pohybovala. Nakonec jsem se rozhodl, že budu týden spát na gauči, což se ukázalo jako nejlepší spánek, jaký jsme kdy měli. Odtud jsme se rozhodli, že nemusíme upřednostňovat myšlenku, kterou jsme by měl spát ve stejné posteli jako manžel a manželka. To může fungovat pro mnoho lidí, ale ne pro nás. A to je v pořádku. Jen bych si přál, abych se to naučil dříve." - Joseph, 41 let, Indiana
Co jsem se naučil – převážně od ní – bylo, že dobré manželství nejsou dva lidé, kteří potřeba jeden druhého, ale dva lidi, kteří se každý den probouzejí a Vybrat navzájem
10. Hranice jsou nezbytné
„Je pro mě těžké říkat lidem ‚ne‘. Hlavně lidem, na kterých mi záleží. Jako tchánové. Když jsme se poprvé vzali, netušila jsem, jak dotěrní budou moji tchánové každý den. Všichni jsme bydleli blízko, a i když je moc miluji a vážím si všeho, co pro nás chtěli udělat, byl to neuvěřitelně dusivý zážitek. Až když jsem byl schopen nastavit osobní hranice, náš vztah začal růst, spíše než aby byl zdrojem frustrace. Myslím, že byli prostě neuvěřitelně nadšení, že jsou součástí naší rodiny, což je velmi roztomilé. Šlo jen o to, říct jim, aby pumpovali brzdy, což bych rád věděl, že mi to bylo dovoleno udělat mnohem dříve." — Todd, 40 let, Severní Karolína
11. Nemusíte se navzájem potřebovat
„Jedna z věcí, které na své ženě miluji, je její nezávislost. Ale na začátku našeho manželství jsem se cítil nejistý. Viděl jsem ji jako silnou, schopnou osobu, která mě k ničemu nepotřebuje, a začal jsem pochybovat o mém přínosu pro naše manželství. Co jsem se naučil – převážně od ní – bylo, že dobré manželství nejsou dva lidé, kteří potřeba jeden druhého, ale dva lidi, kteří se každý den probouzejí a Vybrat navzájem. Je to záměrný akt, který má kořeny v touze být s někým jednoduše proto, že ho milujete, a má jen málo společného s tím, jak prospívá. Uvědomění si této skutečnosti bylo pravděpodobně dosud nejvděčnější zkušeností mého manželství a mělo se to stát mnohem dříve." - Marty, 42, Texas
12. Říkejte „ano“ častěji
Jedna z nejužitečnějších věcí, které jsem se o manželství naučil, je opravdu jednoduchá, ale neuvěřitelně mocná a trvalo mi příliš dlouho, než jsem to poznal. To znamená, říkat ano častěji než ne na jejich malé žádosti. "Nechtěl byste se jít projít?" Ano. "Chceš si sednout a vypít šálek kávy na 10 minut na zadní palubě?" Ano. "Chtěl bys vidět, co jsem dělal na zahradě?" Ano. "Chceš vidět, co jsem udělal v dětském pokoji?" Ano. Pomocí zde uvedených příkladů transponujte jakékoli požadavky, které na vás váš partner může vrhnout, ale je třeba si zapamatovat toto: Tyto požadavky nejsou tak malé, jak se mohou zdát. Jsou to velké věci. Jsou pozváním ke spojení, svědectví, sdílení. Odmítl jsem víc okamžiků, než si dokážu přiznat. Pokud na jejich kladně odpovíte – a budete jim postupně předkládat podobné požadavky – bude váš vztah působit mnohem celistvěji. — Justin, Washington, D.C.
