Určitě si všichni pamatujeme ten pocit, být dítětem a vzdorovat téměř každé žádosti o pomoc, prostě z principu. Pamatuji si, že jsem odmítal všechny druhy příležitostí dělat dobré věci, které by mě bavily – pomáhat matce nazdobit dort nebo pobavit sestra, když se moji rodiče snažili pracovat – jednoduše proto, že jako dítě poznáš podivné příležitosti být pánem svého osud. Pro tvrdohlavé batole, které se pohybuje ve svém světě, toto – překvapení, překvapení – často zahrnuje paušální odmítnutí udělat téměř vše, co se po vás žádá.
Který rodič tu frustraci nepozná? A přestože za tvrdošíjným odmítáním pomoci batolete je mnoho důvodů, změna jazyka – taková, která pomáhá rodičům přímo apelovat na představu svého dítěte o sobě samém – dokáže zázraky, které jim pomohou obejít chování a pomoci při větším úkolu z vychovávat hodné a ohleduplné dítě.
"Rodiče musí používat jazyk, který je povzbuzující a povznášející, plný chvály," říká John DeGarmo, Ph.D., zakladatel a ředitel Institutu pěstounské péče. „Jazyk, který je plný nadšení, pomáhá dětem chtít sdílet a být k ostatním zdvořilí. Jazyk, který je plný chvály, povzbuzuje dítě, aby zkoušelo nové věci a zapojilo se.“
Pomáhá také používat kouzelná slova. Výzkum z University of San Diego naznačuje, že když se rodiče ptají dětí na pomoc, děti mnohem více zajímá, když rodiče používají podstatná jména místo sloves. Je to stejně jednoduché jako požádat dítě, aby bylo vaším „pomocníkem“ („Chcete být dnes mým pomocníkem?“), místo toho, abyste se ho zeptali "Chtěl bys pomoci?" Vědci zjistili, že popisování prosociálního chování podstatnými jmény motivuje děti k půjčování ruka. Jinými slovy, děti jsou více nakloněny pomoci, když je to v souladu s vytvořeným sebeobrazem.
Tato taktika funguje nejlépe, když je spojena s mírnějším držením za ruku, které definuje většinu rodičovství. "Když rodiče vidí úspěchy nebo úkoly dokončené," říká Lori Russell-Chapin, Ph.D., profesor poradenství na Bradley University, „je tak důležité říci: ‚Musíte být velmi hrdí sebe sama.‘ Tím se buduje vnitřní místo kontroly spíše než vnější nebo vnější posily.“
Rodiče mohou použít tento reflexivní jazyk, aby pomohli svým dětem vyjádřit pocity hrdosti nebo uspokojení z dobrého skutku, aniž by je nutili jakýmkoliv směrem. „Rodiče se také mohou naučit reflektovat a učit pocity jako ‚Musí se ti ulevit, že jsi pomohl ven svého přítele“ nebo „Muselo se vám líbit sbírat ty hračky pro vašeho učitele,“ říká Russell-Chapin. To znamená, že jde spíše o to zahodit možnost zjistit, zda to rezonuje s vaším dítětem.
Tato taktika má několik výhrad. Čím konkrétnější úkol může být tato pochvala, tím lépe. "V ideálním případě," říká Jameson Mercier, Ph.D., z Mercier Wellness & Consulting, „chcete být konkrétní ohledně chování spíše než chválit dítě jednoduše proto, že jsou vaše děti.“
Nechcete, aby si dítě myslelo, že dobrý skutek je o něm, než aby si uvědomovalo hodnotu toho, že něco děláte pro ostatní. „Být konkrétní ve svém jazyce,“ dodává, „buduje také jejich slovní zásobu, protože mluvit s dítětem tímto způsobem má podobné výhody jako čtení s vaším dítětem.
Větší lekce, kterou rodiče jistě již znají, je, že dětská citlivost je častá vytvářet vnímané soudy, které budete muset překonat dalšími slovy laskavosti a příležitostmi laskavost.
„Jako rodič,“ říká DeGarmo, „chápu, že to, co říkám svým dětem, škodí jejich vývoji. Každý den se snažím najít něco pozitivního, co bych každému řekl, a poděkovat jim za něco, co celý den udělali. Chápu, že moje děti ode mě touží po laskavém slovu, ať už jde o chválu dítěte za vyložení myčky nádobí nebo o to, jak jim vypadaly vlasy.“
To vše je navíc potřeba vyvážit uznáním skutečnosti, že pouhé jazykové nasměrování dětí k účasti na aktivitách nestačí k tomu, aby shromáždili jejich nadšení. "Když požádáme dítě, aby se zapojilo," říká DeGarmo, "musíme udělat totéž jako dospělí."
To, co si tolik rodičů neuvědomuje nebo neoceňuje, poznamenává DeGarmo, je, že děti nejen poslouchají, ale co je důležitější, děti sledují dospělé ve svém životě. Během krátké doby se jejich účast stane druhořadou.
Samozřejmě až do let dospívání. Ale rodiče mohou ten most přejít, když k němu přijdou.
Tento článek byl původně publikován dne
