Ze všech dovedností, které jsou potřeba k vychování úspěšného a funkčního vztah, vědět, jak na to procházet konfliktem studna patří mezi nejdůležitější. Je to také něco, v čem i ti nejlepší z nás často selhávají.
Je to proto, že většina pravidel „zdravé komunikace“, která bychom se mohli naučit (a dokonce jim skutečně věříme), mají tendenci vyletět z okna, jakmile se konverzace rozpálí. Je mnohem těžší získat přístup k té rovinné, otevřené a laskavé stránce sebe opravdu naštvaný u našeho partnera.
Jedním z nejužitečnějších nástrojů pro řešení tohoto problému je položit si jednu jednoduchou otázku, jakmile dojde ke konfliktu: Jak se mám v této chvíli postarat o svého partnera?
Je pravděpodobné, že koulíte očima. Je těžké o tom v tuto chvíli vůbec uvažovat, natož podle toho jednat. Ale zkuste to. Funguje to. A s praxí bude váš vztah mnohem lepší.
Náš pečovatelský instinkt vs. Náš sebeochranný instinkt
Když bojujeme se svými partnery, většina z nás instinktivně skočí do stavu hájení svých vlastních nejlepších zájmů. Nepotřebujeme k tomu žádné nabádání: Naše přirozené sebeochranné instinkty nás vedou k tomu, abychom argumentovali svým vlastním postojem, bránili svou vlastní nevinu a obhajovali své vlastní potřeby a preference.
To samozřejmě není špatná věc. My by měl dávat pozor na sebe a své vlastní potřeby ve vztahu. Problém ale nastává, když se v konfliktu tolik soustředíme na péči o sebe, že na to zapomínáme taky postarejte se v tu chvíli o naše partnery.
Když jste ve vztahu, máte zájem o nejlepší zájmy dvou lidí: vaše a vašeho partnera. To je pro nás většinou přirozené – když někoho milujete, opravdu pro něj chcete to nejlepší. Rádi jim děláte radost a chcete se o ně postarat, když jsou zraněni. K tomu pravděpodobně nepotřebujete žádná připomenutí.
Ale v zápalu konfliktu se tento pečovatelský instinkt zatemní vaším sebeochranným instinktem. A to je to, na čem musíte pracovat, abyste vyrovnali tento instinkt, a když si potřebujete dát pauzu a zeptat se sami sebe, Jak se mám v této chvíli postarat o svého partnera?
Zde je příklad z mého vlastního života.
Před pár měsíci jsme se s partnerem dostali do napjaté hádky. V pohodovou sobotu jsme odpočívali doma a já se mimoděk zmínil, že potřebujeme přesadit rostliny. Okamžitě odsekl a řekl, že „teď se do toho opravdu nemohl dostat“, protože ten den potřeboval chvíli o samotě a nechtěl se nechat vtáhnout do celého projektu. To, jak to řekl stručně, mě rozrušilo, a tak jsem mu to řekl – přiznávám, že s docela hořkostí sobě vlastní.
Otráveně zasténal, pravděpodobně věděl, že se chystá konflikt. Pustil se do vysvětlování toho, jak byl v poslední době vystresovaný a jak se cítil, jako by mu byl první volný den po týdnech přidělen úkol. Pustil jsem se do vysvětlování toho, jak jsem nikdy neřekl, že musíme pěstovat rostliny dnes a jak otřesné to bylo, nechat mě zavřít tak drsným způsobem. Cítila jsem, jak ve mně víří frustrace, a v tu chvíli jsem mu chtěla jen říct pryč.
Ale to byl můj pokyn, abych se zastavil.
Ve svém obvyklém stavu nikdy vědomě nedělám věci, které by ublížily mému partnerovi, a tak jsem věděla, že mé instinkty nejsou v rovnováze.
Zavřel jsem tedy oči, zhluboka se nadechl a počkal, dokud neucítím, jak ve mně dusí teplo. Když jsem znovu otevřel oči, byl jsem stále naštvaný. Ale také jsem viděla, že muž, kterého miluji, je čím dál rozčilenější a aktivnější, a já jsem mu chtěla pomoci, aby se cítil lépe.
Přešel jsem k němu, objal ho a třel mu zátylek jako obvykle, když potřebuje podporu. Bylo to pro mě těžké (stále jsem byl naštvaný!), ale ten známý dotek nám oběma pomohl znovu připojit s obvyklou milující dynamikou, kterou k sobě máme. Oba jsme se omluvil se za způsob, jakým jsme spolu mluvili, a odtamtud pro nás bylo mnohem snazší hovořit prostřednictvím rozhovoru, jaké části toho každého z nás odradily a co bychom mohli každý udělat, abychom se v budoucnu lépe starali o potřeby toho druhého – jeho potřeba dobíjet čas a moje potřeba vytyčit hranice laskavěji a jemněji cesta.
Jak spustit váš pečovatelský instinkt během konfliktu
Jedním z klíčů ke zdravému konfliktu je naučit se starat o svého partnera i když jsi naštvanýa i když s nimi nesouhlasíte. Když to dokážete, zjistíte, že je mnohem snazší vyhnout se eskalaci a najít řešení.
Protože se to samozřejmě mnohem snáze řekne, než udělá, zde je několik způsobů, jak si pomoci získat přístup ke svým pečovatelským instinktům ve chvílích, kdy se cítí nejvzdálenější.
1. Pozastavte se a zeptejte se sami sebe: Jak se v tuto chvíli starám o svého partnera?
Když se cítíte aktivovaní v konfliktu, na chvíli se zastavte a nadechněte se. Pokud to zvládnete, zkuste si položit tyto otázky:
- Jak se mohu v této chvíli postarat o svého partnera?
- Jak by já podpořte svého partnera v této chvíli, pokud jednali s někým jiným než mě?
- Jak by já Podpěra, podpora můj partner pokud já vlastně souhlasí s tím, co říkali?
V každém konfliktu ve vztahu pamatujte, že máte dva cíle: zajistit, abyste dostali to, co potřebujete a ujistěte se, že váš partner dostane to, co potřebuje. Nemusíte s nimi souhlasit, abyste se starali o jejich pocity a chtěli jim pomoci, aby se cítili lépe.
To však neznamená, že byste neměli stále mluvit za své potřeby a hranice. Můžete se zlobit a přesto projevovat péči o svého partnera. To, že se k nim budete chovat něžně, nepopírá vaše frustrace ani nezmenšuje vaše názory nebo pocity. Jen sníží teplotu, což vám obvykle oběma usnadní jasnou komunikaci a vzájemné porozumění.
2. Používejte laskavý dotek
Pokud se tam vaše mysl nedokáže sama dostat, někdy může mít zásadní význam pouhé procházení fyzických pohybů péče s vaším tělem. Studie zjistily, že malá gesta náklonnosti jako objímání nebo držení za ruce během konfliktu může způsobit, že se oba lidé budou cítit méně reaktivní, budou více propojeni a budou schopni efektivněji komunikovat.
„Dotek může bránit [negativním účinkům konfliktu] tím, že podporuje řadu pozitivních mezilidských vztahů procesy, o kterých se předpokládá, že sdělují péči a začleňování a chrání tváří v tvář konfliktu,“ píší vědci v jedna taková studie. "Interpersonální dotek je spojen se zvýšenou bezpečností připoutání, větší vnímanou podporou partnera, lepší intimitou, vyšší spokojeností ve vztahu a snadnějším řešením konfliktů."
Jinými slovy, když během rozhovoru používáme láskyplnou řeč těla, je to jednodušší pamatovat si, jak moc nám na sobě záleží, a zajistit, aby to naše činy odrážely i tváří v tvář konflikt.
3. Diskutujte o tom, jak se k sobě chcete chovat během konfliktu.
Někdy v klidných chvílích se otočím ke svému partnerovi a doslova mu řeknu tato slova: "Chci se k tobě chovat pořád dobře." Chci se k tobě chovat dobře, i když jsem naštvaný."
Doufám, že čím více budu tato slova říkat nahlas, tím pravdivější – a instinktivní – pro mě budou.
Jsem člověk a jako kdokoli jiný se někdy dokážu obrátit k žíravému sarkasmu a malichernosti, když jsem naštvaný. Chci spálit svět. Chci dokázat, proč mám pravdu, jak mi bylo ukřivděno a proč bych měl dostat to, co chci.
Ale svého partnera vroucně miluji a vždy se k němu chci chovat dobře, i když jsem na něj naštvaná a dokonce i když nesouhlasím s jeho perspektivou. Je tak těžké si to zapamatovat uprostřed hádky, proto se to snažím říkat i v klidnějších chvílích. Tak, když nadejde čas, kdy cítím, jak ve mně stoupá žár a hrozí, že na něj vybuchnu, ten hněv se sám změní v připomínku slibu, který jsem dal. Slyším ozvěnu svých vlastních slov a pomáhá mi to pevněji se ukotvit v pocitu, že se chci o svého partnera starat.
Sečteno a podtrženo
Připomeňte si, že během konfliktu musíte projevovat opatrnost. Pravděpodobně nezapomenete obhájit sebe a svůj názor ve své další hádce, takže se snažte aktivně pozvednout tento sekundární cíl na vrchol své mysli. Znovu se spojte s tou částí sebe sama, která tuto osobu miluje a chce se o ni postarat, a vzpomeňte si že je možné se o svého partnera postarat, i když jste naštvaní a i když s tím nesouhlasíte jim.
